2016年12月31日星期六

尘埃 不落定 在年末 在此刻

时间的推力多惊人,也不用再多形容
只是在它推波助澜下,身边的人事物,或是自己,会有多大改变
那个弧度,是我想探究的。

19岁
离开中学的第一年
离开舒适圈的第一年
离开熟悉的,人事物,
所有结局都被重启,所有设定都已归零

我记得我是很期待的,在起点。
然后我走着,走着,渐渐地发现
生活并不容易,或者,它从来都不曾容易
渐渐的我才发现,现实脱离了我预想的轨道,我过着我不想过的生活,但却毫无选择权。

于是我迷失方向,或是,迷失了自己
期间不乏鼓励的话,但最后,还是回归一个“可是”

“可是这就是现实啊”
“可是没有办法啊”

我越来越心累。
但我深知生活如此,我也只能走下去。

我一直都不是特别正能量的人,非常抱歉。
但很庆幸,我还有文字。

此刻我特别想为着过得庸庸碌碌的这一年做些记录,虽然非常微不足道,但还是想给现在的自己留个影子。


大学。
先从最不好的说起。
我drop了一个给我全额奖学金的大学,在读了两个月之后,还赔了一笔钱。
这是我整年来低潮许久的主要原因,之前大部分的post都是跟它有关。

还好现在,都过去了。
我现在这间,混的还可以。
虽然有时还是会想,大学是不是必要的。


打工life。
1月尾我开始打工,终于。很多人在毕业后就做工,我因为学领还有台湾trip就一直没有找工。然后一直找不到工有点焦虑啦,别人都在赚钱我还在做废人。非常不喜欢这种感觉,因为我一直都想经济独立,直到现在也是,虽然真的蛮难顶,花的每一分钱都要深思熟虑,可是我也不想一直靠父母。

我回过小学做过一天的代班老师,让我确定了我确实不是做老师的料。折腾了两个星期终于开始promoter生涯。学生最好赚快钱的工作。然后就一直断断续续做到现在。还有帮杂志写过两篇稿,虽然没有稿酬,但还是非常感激这个机会。

必须记录的是(虽然已经为此写过一篇),6月的时候到出版社打了两个月的工。觉得是目前为止收获最多的打工经历。终于认清自己想要的未来。自此生活好像开始好转了。

然后也彻彻底底的明白,钱不是万能,但没有钱真的万万不能。虽然很俗,可是对我来说,真的,钱真的很重要。如果我有钱,今年大概就不用这么烦了keke。可是有钱有有钱的烦,没钱有没钱的烦,大家还不是你看我好我看你好。到此我算是看开了。有钱有有钱的选,没钱有没钱的选。虽然还是很发钱寒hahaha。


Getaways。
1月的台湾trip
8月的langkawi trip
9月的安顺
旅途不多,也不长,但每一段都值得纪念,每一段都回味无穷。也许是离开现有生活的枷锁,可以暂时抛下烦恼,不用顾虑,只要享受(因为你也给了钱hahahaha)。今年我错过了和家人的所有trip,所以以上都是跟朋友的。只能说,跟朋友去玩真的真的很SYOK。很喜欢那一句“旅行的意义不在于去哪里,而在于跟谁去”。

当生活已经非常窒息的时候,getaway是一个很好的心灵过滤器。:) 虽然回来后困难依旧,但我已经充好电,有了力气重新出发。


人。
人心一直是很复杂的事,也是修不完的课。
毕业后遇到的人形形色色,有合拍的,不合拍的也多的是。
我常在想,不合拍的时候,是别人奇怪,还是我奇怪?
渐渐地我也明白了,没有什么奇不奇怪,只是我们都有着不同的性格,而就是这样的不同,这世界才有今天的样子。
所以,很庆幸我身边还是有最真挚的人,这也是我今年,最感激的事。



9月以前,我一直觉得我的2016并不太好。
我不知何去何从,也一直期待有一天所有事可以尘埃落定,可是烦恼好像永远没有终点。
但谢谢后来出现的人事物,我终于觉得生活并不是那么糟,情况再坏还是会有好转的一天。
我要做的是尽力,然后等。等待尘埃落定的那一天。它终究会到。但它不会安份,它还是会飞扬,还是会远走。此刻我也终于明白,生活不会永远一路顺风,所有的跌跌撞撞也是它的必要元素,虽然过程真的非常难过,但一切终究会过,无论好坏。

然后就这样一年了。
对于明年,此刻没有什么展望,没有什么期盼。
太阳还是会升起,日子还是照常。
该做的还是会做,该来的还是会来。

加油吧。
生活难过,我们都要努力地过。

2016年12月17日星期六

第十二届 学生领袖营






















第十二届学领 也是我最后一届的学领

原本以为外援可以很轻松
可以早早睡觉
每天晚上还可以温习下考试
可是原来比我想象中更累 


虽然study plan fail完
虽然有不完美
虽然有很多个虽然

可是

到了最后,感觉还是值得的


离开中华一年了
所有事情都离我那么远了
这个星期好像一场梦
好像去了另一个世界
回到了我熟悉,又已经不太熟悉的地方

但一届又一届的学领
总会给我不一样的感受
而过程再多么难过
最后还是会被它的精神给感动


halo营长集俊
其实觉得很不好意思
因为不是sem break 
觉得skip整个礼拜的class我回去后会很死
而且因为去年的情况,也是觉得全程出席是最好的,所以我本来想,如果我做不到,也真的不想再麻烦你因为我安排这个那个,不如不要出席
可是真的很谢谢你,真心的很谢谢
在你这么忙筹备的时候,还是帮我安排
我真的很不好意思麻烦你haha 因为你一定已经很焦头烂额

然后见面就是入营了
其实看得出你在硬撑
连笑也很辛苦
而这种东西 又是旁人帮不到的
所以我可以做的就只是尽量配合你的东西
还有希望那碗粥跟那瓶饮料可以让你好一点点点点点点虽然要你还钱HAHHAA

总之
本来分享会要睡觉的
哪里知道你一讲话 
就觉得很奇怪,为什么我会想哭,好像很不正常,明明不是筹委,明明只是外援,外援会想哭的meh
然后原来整排老的都哭了哈哈
因为真的,想到了你的牺牲,付出,辛酸还有种种
虽然我们不能体会,至少我们都看到了
你真的很尽力,真的真的很bok
你真的付出120%
就算有缺憾,到了最后,希望你都会是值得的

恭喜你都过去了!真的熬过了
keep住你的身材不要又变肥hahahaha
有缘的话,我们在不懂哪里的running event见!

谢谢你让我参与 第十二届

--

然后
我的学领之旅
到此正式结束
第八届营员
第十届文书
第十一届总务
第十二届外援

中学生涯中,学领造就了很大部分的我,或是延伸到现在
当中经历的失败、挫折、怀疑和种种
而那份根深蒂固的,想让自己变得更好的信念和毅力,都是学领留给我的

现在,我可以跟自己说
这段经历,值了,真的值了。

谢谢学领精神
谢谢在学领的所有遇见

再见。

2016年11月22日星期二

其实

其实尘埃懂得自己的身份
只是飘缈之际难免恍惚

“咦我好像有存在的意义?”

2016年11月9日星期三

一年后

多5天我就毕业一年了。

去年,毕业当下,是平静而快乐的。

平静是因为感受不到离别。
之后还有毕旅,还有学领,还可以拿统考成绩
好像还有很多机会可以看到那些朝夕相处了整年的人
根本还不算真正离开

快乐是因为觉得终于可以摆脱痛苦
忙了整年,中间的一些不愉快让我有点小煎熬(当时当然觉得是大煎熬)
之后为统考熬得要生要死
那个读书读到狗酱的感觉不会忘记
毕业了,真的就不用看到我讨厌的老师(我当时还在想以后遇到她绝对不会打招呼)
不用再为考试熬成狗

是有不舍,但就一点点,唱歌的时候
还不够酿成眼泪

当时的想法是:我会想念,但我绝对不会想重来。(可能也不会很想念)
人们只记得美好的,所以他们忘了
如果重来,所有痛苦也要再来一遍

不了,谢谢。我真的不想。

让我觉得美好的,都还在身边
朋友们。
所以之后,那份想念,其实也没有很深刻


直到
直到出了社会,上了大学
看遍人情冷暖世事残酷
经历了近3/4的,难过的日子
我才真的

非常非常非常怀念,穿着校服的日子。


所有难过不必再述说,因为人生艰难,痛苦不曾停止
只是难受的时候,总会想起当时以前的时光
这个时候,我才真正想起
高三留给我的痛苦根本不算什么
我还穿着校服,没有解决不了的事
我还有一班朋友,日子难过一起熬

人跟人的相处真的很讲缘分
我觉得跟我同channel的人,在中学已经遇完了

我再也不会找到,这般友情的朋友。

我一直没办法解释这份,不知道是想念还是不想念的复杂
我以为我可以很潇洒
以为可以不那么想念
然后一年的毕业季又到了
一年之后,我才真正有了“我毕业了”的感觉。

我真的离开了。

去年毕业前一天
我还在这里把我复杂的情绪写了下来
平静而快乐,又夹杂了一些奇怪?
非常复杂,复杂得不知如何解释
那时我以为毕业当天,就会理清这些情绪

但当天我真的没有发现
离开校园的那一刻,我并不觉得我离开了
而现在我才知道,原来我不只是离开了
毕业的当下,人生最纯真美好的时光,也结束了。

我还是,不会想重来,但真的很想念很想念。
比我想象中的还要想念。


高三对我而言,我像一个旁观者。身边每个人都有他们的故事,交叉相错,铺成曲,抑或诗
而我自始至终,都像一个旁观者。
听完他们的歌,读完他们的故事。
我也是他们的一份子,他跟她,她跟他,他跟他,他跟她,他跟她却铺成了另一个故事。
很神奇。很神奇很神奇。

但我非常记得,我坐在我的座位,抱着书包
书叠得很高
课室很静
那是第一次下课前的节课,还没开冷气
阳光渗了进来
风扇的声音很清楚
老师在前面催眠

而我,在半梦半醒间。
仿佛明日依旧
仿佛不会结束。

2016年10月30日星期日

Great Eastern Run 记第一次的21km

开始跑步的时候,是为了减肥而跑
到后来却真的爱上跑步,为了跑步而跑
从一个不会跑步的人,到完成5km,10km……
其实我没有天分,我真的跑得很慢,但那时真的很有ohm去努力
再后来因为生活忙碌渐渐停下了脚步
生活庸庸碌碌却没有忘记喜欢跑步的感觉,只是一直没有勇气重新开始

然后,一次的机缘巧合,我终于又迈开步伐
然后终于,报了我一直不敢挑战的,21km。

报名之后才知道原来这个run有bubble dash的event
不过只是for 5km
21km和12km就只是跑而已
不过没差
我真的是为了21km才去报名的 。

说真的,开跑之后的几个km其实很爽。
凌晨的吉隆坡市中心,不喧嚣不吵杂,整个城市很安静
那些熟悉的塞车路段,变成完全没有车的柏油路,有点爽这样咯。

开跑后以为才跑了2km+
可是看到4km的banner!
真的很惊喜!
可是过后反而是以为跑了8km
结果原来才6km 6KM 6KM
当时我内心忍不住 WTF

显掉之后就觉得内心很煎熬
接下来前10km都有点煎熬的度过
开始想象不到终点还有多远
然后内心无限后悔为什么不要训练多一点
天慢慢的从黑变蓝,车也开始多了一些
整个城市要苏醒的感觉让我有点……紧张?好象是这样

10km之后跑到Jalan kuching,大概是2-3个km才弯进去住宅区,那是真的觉得那2、3个km为什么好像没有尽头?
……
……
重点是11km的时候,对面马路已经有runner跑到18km
那时真的觉得
……
……
干还有7km才会到那边!
干还有很远!
干还要多久!

当时真的很挣扎
天都亮了,有些人已经要完成了
我还在用很慢的速度前进

12km约一半
我突然意识到
现在我所踏出的每一步
都是我跑过最远的距离
之前最远只完成过10km
现在的每一步
都在超越自己

小鼓励一下,虽然只是一下

大概是13km
跑进了一个高级住宅区
空气好 森林多 房子高级 没有车
那是一段很好跑的路
因为我已经没有在思考
只是脚在动而已
一开始我以为我可以用跑的完成全程
但这里开始就走走停停,因为很多上坡路,真的没有力冲上去了
可是那段路其实是整个21km最喜欢的一段路
跑了很久,可是也很享受

15km
朋友提醒我还有6km
那时我才惊觉,原来跑了这么久我一直没有在倒数,也没有在想终点在哪里
不知不觉,原来已经超过一半了!
剩下的6km,就有信心我是可以完成的,只是时间问题。

16km
我突然想到其实只剩5km,一定可以跑完的!
5km是我熟悉的路程啊!!!!!
中华行也跑过,可以的可以的可以的

17km
出回大路
进市中心的路段已经开始塞车
我们就在车龙旁边跑
非常多烟 
简直每一个呼吸都有烟味
特别是摩托车经过的时候
当时在想:WTF跑完的时候我会不会也中肺癌了

18km
心里真的在想
刚才在11km的时候觉得对面18km的banner
觉得很遥不可及
可是现在
终于跑到了这里!!!

想想下就19km了 
OH GOSH 还有2个km
可是我也真的真的,没有力气冲了
所以就慢慢跑吧
虽然还是很多烟

又不知道多久以后终于看到20km
最后一公里该是什么感觉
其实我也不知道
总之
一个u turn之后
我朋友jio我冲线的
我讲冲什么哦,还有很远
可是原来终点就在前方的大概400m的地方!!
那时真的!!!!!OMG!
然后就一起冲线

21KM FINISH 
我终于从它底下跑过
有人递来香蕉、水和运动饮料
然后去collect了21km的finisher medal
然后去休息
我才真正回过神

我的脚超酸的!!!!!!!

不过更多的是

我真的
真的
真的

跑完了21km。



虽然用了两个小时多
虽然中间走了一些
虽然真的很慢
虽然之后我的脚真的是前所未有的酸痛

可是
看到finisher medel的时候
真的

足。



去拿车的路上,很巧的遇到一位马来uncle请我们帮他拍照
聊下天之后才知道,原来他是骑车爱好者,刚刚才从cheras骑到KL,内心真是很佩服
然后也有了一段很愉快的聊天


那个uncle也是一个blogger
他说要帮我们拍照,放上去他的blog
真的是很可爱的一个uncle
可惜的是没有跟他的合照

就这样认识了一位朋友,其实感觉真的很好! :D




开始跑步的时候,我的目标是21岁前要完成42km。
21km,一直是我为我自己设的中间点。
现在我真的找回了那个动力,想跑得更快更远的冲劲
之后还会再参加21km以下的
然后明年nike run,要用更快的时间完成21km!(希望可以报到名 :o)

不过不过
真的要先休息一下
因为跑到脚趾瘀青,真的是第一次 哈哈。


23/10/16 Great Eastern Run 21km 
DONE.

2016年10月13日星期四

最后一年一字头的 开始或是结束

标题这么长 是因为 爽。
毕竟我终于19岁了可是今年快要过完了。

是的19岁
这个迷糊的年纪。

如何形容这天,其实我有个非常恰当的形容词
它的开始就跟我今年过得一样糟糕
糟糕得,所有事情都搭不上边,所有该到位的都不到位
糟得我觉得这是活了19年最烂的生日
糟得我一点都没有过生日的人感觉,完全是当普通日子过
然后
峰回路转般
其实不然,只是心境的转换
一切又变得好起来
然后很好的结束
虽然我还是把今天当普通日子过(btw这点我觉得非常好keke)
虽然今天还未真正过去,就像今年还未过完

生活至此我总算领悟
糟糕得不能再糟糕的时候,总会好起来的,因为不能再糟了(吧)
只是当身处困境的时候,我还是没办法让自己看见希望

所以非常谢谢你
所有话,我想可以凝结成一首
在以后。

谢谢所有预料中和未曾预料的祝福。
然后祝我生日快乐,至迷糊得让我不太敢面对但还是要努力过的19岁。

2016年9月11日星期日

一年之四分之三之际

城市太拥挤,于是我回外婆家。
此刻。

看看我怀念的
芒果树又结果了
被砍掉的木瓜树重新种起来了
草场的草好像长了一些,枯了一些
那群到现在还叫不出名字的,雁?仍是每天早上往东飞去,日落时西归
这摇椅开始咯吱作响
抬头,穿越屋顶空隙的是,炽热依旧的天空。

一切还是,如此美好。


我不得不承认
2016年于我大约是目前最不堪的一年
我从未活得如此狼狈
我做错了很多决定
走错了很多路
我曾想毕业后所有事应该会好一些
但事实是毕业后什么都变得难一些
这年来,我经历了很多我不曾经历的,犹豫、纠结、痛苦、挣扎
太多太多
我一直一直,都在等能在这里写一篇名为“尘埃落定”的post
但也一直一直,等不到
我几乎迷失了自己
茫茫人海中尘埃般的存在,到底何去何从
其实我也害怕,以后回想的时候
我的19岁竟毫无眷恋之处
其实我也真的害怕,现在我面对的,所有
所有举棋不定,或所有决定
到底是对的,还是错的。


城市真的太拥挤,我真的要逃离。
我的犹豫不曾减弱
但我真的需要充电。

btw
谢谢他的同行。
忧伤大约可以减半。吧。


愿一切最终能,尘埃落定。

2016年8月31日星期三

琐事

想写琐事,于那两个月。

故事的开始是结束一段我不想继续的旅程后,在出版社打工的日子。

在出版社做工一直是我想尝试的,机缘巧合下终于有个机会,其实真的很谢谢一个朋友。

距离上一次朝九晚五的生活好像是4年前?
重新体会一下,然后是自己有兴趣的(虽然还是差很多一下),不过是至少这个领域的还是很不错的体验啦。

Btw 其实蛮轻松的
facebook twitter 韩剧 是必须的
然后完成工作后还是有很多时间我就去看了一大堆不是用来考试就会觉得很有趣的知识
然后觉得长知识

but我还是有做工的啦okay
就无止尽的写故事
还有我很喜欢可是只写过一份的documentary 
还有几次的编采会议
还有我很讨厌的写MC
还有我更讨厌的马来文翻译

日复一日就是这样一天又过去了


 
btw 我跟他们明显是不同世界的人 HAHA。

每天开fb但没有group
我跟她 我跟他 他跟她 用着不同的chat
可是三人之间还是有种微妙的联系

我发现我在她面前好像永远都是15岁。
就是典型的不常联络但一见面还是恍如初见 :')
在这份工作她真的很罩我虽然也没什么好罩的啦
在你去台湾前还可以用这种方式聚一下有点棒
一路顺风咯。
Ps: 虽然你不会看到but你欠我一张星空画keke

然后新朋友
walao 跟他真的是不同世界的咯
虽然他是god of tetris 还有IQ 165 可是最后几天我还是赢了他 keke
不过认识到这个bro还是很nice 下咯。什么都可以聊
谢谢他一直帮我想翻译哈哈哈哈还有很多很多

短短两个月
期间最大的收获大概是
向往与不向往之间,我认清了自己以后,想要的工作性质是怎样的。

是的,然后就结束了。
在那里,好像没有到过,就这样。

然后,继续生活
换一个方式。





2016年8月21日星期日

英雄即使落败还是英雄

这夜是有点漫长
因为我看到你银色的泪

心痛不是因为马来西亚没有得到第一面金牌
是因为你的最后一次终究还是败给宿命

我永远无法理解
场上的机率变化
你努力了那么久,那么久!
我多希望命运垂怜一次
就这么一次

此刻我想到2008年奥运结束后你在你的博客贴上的银牌照片
caption是对不起malaysian我没拿到金牌
2012 你在冠军的光芒下拭泪
又说了一次对不起,在twitter
这次
你又在电视机前
在领奖台上
看似坚强的,又偷偷抹了一次眼泪
哽咽
道歉
何谓心碎,当下我大概懂了

现实很残酷,人们总只关注胜者的光辉
比赛完的那一刻
谌龙开演唱会式的庆祝他的胜利
我不讨厌,我们也不懂他背后的努力
胜者值得
可是
可是我真的希望电视画面拍一下你
一幕也好
我真的想看看你
可那一幕便是你落寞离去的背影
然后颁奖台上
你偷偷擦泪
然后访问时
跟国人说对不起

我差点没忍住我的泪
没有什么好对不起的!!
我真的觉得,很骄傲!!!

三个小时过去了,我还找不到字来形容当下的感受
我一直scroll twitter 还有fb,那些图文,那些为你打气的话,我好像可以从中找到我的心声,所以我一直看一直看...

一直看 ..😢

这夜是有点漫长。

人们真的只记住第一名吗
不见得
至少
你不是

你尽力了,真的尽力了
三次打进奥运决赛,打败林丹,三面银牌,何尝不是一种突破

谢谢你
的付出
的精神
的坚持
的所有
你的银牌,是含金量最重的奖牌
它有着你的所有努力,所有坚持
即使命运弄人,那仍是很美的故事
英雄即使落败,仍是英雄。

谢谢你,一代传奇,李宗伟。

2016年8月19日星期五

空隙



生活忙碌而时光匆匆
我们在被时间遗忘的空隙
旅行。

这大概是最后一次这么齐人
一路顺风 各奔前程的各位

虽然我还不知道何去何从。








男单半决赛
男双决赛
马来西亚 加油
ALL THE BEST! #MAS

2016年8月5日星期五

突然

一切来得突然
我突然又找回了当初的感觉
和动力。

感觉像是经历许多后
心被占满之后
我终于是愿意抛下不必要的杂物
重新回到心无杂念的那个时候。

所有感觉都回来了
所有
就在刚刚

我真的是好久,好久没有这种感觉了
大概是两年,足以让我以为我再也回不去的长度。

那个充满毅力的自己
那个想变得更好的自己

静下心来审视自己才发现
我真的给了自己太多松懈的借口
去逃避这两年的种种不必要的杂物
就任它就这样放着吧。我曾想。

现在我突然懂了。

此刻,我真希望自己在外婆家,第二天就可以在操场从天黑跑到天亮,从街灯亮着跑到熄灭。
真的很累,很难,而且我的步伐真的很慢,可是跑完后真的很有成就感。

那是曾经的起点。

然后我现在真的很想回外婆家。
什么时候才可以......


2016年8月3日星期三

因为

因为人们总是不珍惜拥有的
大约是觉得自己永远不会失去
以至以为现在拥有的一切是必然的
并且人类总是犯贱
“得不到”和“已失去”最为珍贵。

我想没有经历过痛苦,人们大概是不会醒悟自己有多幸运。吧。



其实也没有什么大事
纯粹是生病一日后有感而发
然后,就非常犯贱的,觉得健康真的非常重要...

请好好保持身体健康 *noted to myself*

2016年7月23日星期六

O

日子过的好的时候就没有太多感触
不好的时候就寄托给文字。lo。

我突然觉得人生是一场矛盾的悖论。
虽然是废话,可是到底这些生存法则是哪一个pokai定下来的?
我还有太多没有答案、不被允许提问的为什么
他们说接受现实吧,要顺其自然
我对这些话真是无言至极,无言到爆,BOOMBOOMBOOM懂吗,虽然最后只能被现实逼着乖乖听话。ok lo. 

负能量好像是不被允许的
你的负能量充其量也不过是世上的多你不多少你不少的废气而已

对这些不好的事我在心里过滤千遍万遍还是有残渣

所以过滤之后,容我对最近不好的事回两句:

O.
OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

2016年6月23日星期四

選擇

人生充滿選擇
我們都是選擇的產物

如何選擇,我仍迷茫。
我想人生不外乎就是在及時行樂,抑或未雨綢繆之間做選擇。
他們說人生苦短,珍惜當下,及時行樂吧。
也有人說,未來很長,未雨綢繆吧,先苦後甜。

我想這兩者之間,永遠沒有標準答案,和固定答案。
不過是針對不同的人事物,做了不同的選擇。

有句quote說:You are what you eat.
但我覺得是: You are what you choose.


是的,我做了一個需要很大勇氣的決定。
很大很大,大得好像耗盡了幾個月的勇氣。和力氣。
那一天我是很迷茫的。我並沒有資本任性,但這一切真的感謝父母。
現在我已無法回頭,也不想回頭。因為那是一條我不想回去的路。

不過還可以,現在我過得很好。
好得,幾乎好久都沒有覺得這麼好過,幾乎懂得了何謂“生活”。
對於現在的一切,我仍心存感激。
讓我重新充電,下一次,一定會好好出發,好好前進。

2016年6月4日星期六

第二遍. Me before you

我并不是特别爱花钱,也不是那种电影咖,也从来不想看同一部电影看两次,但这确实是第一次让我有这个想法的电影。而且我也真的在两天之内看了第二遍。
但上映第一天看了之后,却仍沉浸在电影情节中好长一段时间,久久无法自拔。也许本身就比较容易感动吧,那些画面带给我的感受超出我的想象。这次的观后感,竟然也是如此饱满。

男主角Will Traynor 原本是有钱有势有颜值有女友几乎什么都有的人生胜利组。但一场车祸之后改变了这一切。全身瘫痪,几乎不能动弹。这使热爱生命、冒险的他陷入绝望与痛苦。他变得消极、负面。两年过去了,而这种种感受让他无时无刻都想结束自己的生命。但为了父母,他还是答应了,再给自己半年的时间。而此时,女主角Louisa Clark走进他的生命。一个极其普通、平凡的女生。起初只是为了高薪而接起这份工作,但当知道Will想要尊严死亡的意愿,却是拼尽全力希望能改变他的想法。而这个过程中,我看到的不只是Lou试图改变Will的想法而做的努力,Will也是一点一点地走进她的生命,扩大她的视野,使Lou的人生不再局限于她的城堡,而是更广阔、更遥远。他们之间,从搭不上边的两个人,渐行渐近,真的是互相影响彼此、互相依赖、而又同时使对方成为更好的人。




这是一部爱情电影,但我觉得它更胜于此,它更多探讨了生命的价值。一个几乎失去行动能力的人,当他选择结束自己这样的生命,我们是该支持还是反对?是的,生命是难能可贵的。但当当事人的生命再也不是他想活着的形式,而,他也完全不能改变,此时,有尊严的死去,或痛苦地活着?而对于旁观者来说,面对一个你深爱的人,会是极力留住这份生命或是放手,支持他的选择?


在这之前没看过原著小说,所以也不知道结局会是怎样。而看到最后,确实也很感动。短短两个小时,经历了爆笑、疑惑、感动,到最后收获满满的感受,只能说,演员们的演技真的太棒了,每一个肢体动作都是戏啊!而且每一首插曲的插入点都非常适合,最后的巴黎街景配上片尾曲作结束,真的让人不想离开,只能说,看两次真的值了 :')


一般上我看电影不会用脑思考,但看完后真的还一直想着电影画面,还想象自己身历其境的话会作何选择,而如果是旁观者的角色我又会作何选择。哈哈。然后在心里这对立的两方各自给了很多观点。

但是最后此题我还是无解。谁叫生命就是这么感性的东西。

2016年6月1日星期三

Last day of May

中学朋友就是
毕业后劳燕分飞
聚会是见一次少一次
但每一次 都还能像从前一样有着可以聊天聊到天荒地老的感觉

也没什么
就只想做个记录
但也没有像以前那样每个细节都写下来的毅力了 :')

所以 照片也足以让我在以后回味现在了


5月。趁大家都还在。
几个月后,照片里的一些人都要飞到很远的国家去了。
到那时候要再见面,真的不容易了。
现在也确实的体会到:
从前整天都在一起的一班人,现在大家的放假时间都不一样了。





19岁。
一个还摸不清自己的年纪。
一个对未来仍很迷茫的年纪。
感觉每个决定都像在浪费青春
但不浪费 我却又真的不知道自己最想要的是什么。
也许青春就是不断地被浪费 再从中找寻自己的过程。

只是目前对自己,这个迷茫的年纪,下的小小定义。





2016年5月28日星期六

纯属纪录









因为真的像辉哥讲的
“要遇到班该玩时候玩,又可以说笑,又努力做工的promoter 还真的不容易”

一开始的生疏
大人物一直在场害我不敢讲话
到后来一起疯 一起zat 一起笑
一天12个小时的工作 从第一天的度秒如年 到后来也过的越来越快
那短短6天
真的是目前为止最开心的一场roadshow :D

因为应该不会有机会这么巧
又遇到彼此一起做工了

所以 纯属纪录
这漫长又短暂
但很快乐的6天 :)

补一段往事

也许是有些久了
那段记忆曾经被遗落在那段时光

若不是如此不经意 
不经意的瞬间
回忆不会汹涌
感动不会泛滥

回想一切
“做过的事情不会后悔,只会为没做过的事而后悔。”
也许是这个意思吧。

也许回忆本来就会只留下好的,所以我曾特意空白了那段记忆。
而此刻,曾经的不堪回首,也终于被美好填满了。

真的,值了。

2016年5月24日星期二

Regretting

也没什么事
只是突然 真的很后悔
曾经放弃了一个很好很好的机会。

为何凡事都要经历过才知道值不值得
为何不能一开始就坚定自己
这样下去
还有多少青春可以给我浪费

而我现在走的每一步
会不会也是将来后悔的来源

这个年纪
人生真是太迷茫

再有一次,我不会放弃。
可惜人生没有倒退。
那我也只能,这样。

2016年5月9日星期一

最近

也不是有什么坏事发生
但就是过得不太快乐。

不确定这是不是一种定理
但事与愿违的情况下
总会设想种种符合自己想象的画面
想象着那些自己向往的生活
但现实却是早已将自己牢牢套住
套得很紧 紧的像要窒息

我也不能怪谁
当初做选择的是自己
他们说要对自己的选择负责
但有些时候 有些事情
不经历真的不知道是不是自己想要的
但是现在的一切
我又真是无力改变

现实残酷得
有些不人道
我们的人生早已被这社会设定
成为一具具重复他人步伐的行尸走肉
为了生活,确实没有太多选择

这种时候
多希望自己有任性的资本
能让我为自己想要的 
任性一次

但我没有。是的。
所以像他人所说的
“面对(这残酷而不能改变的)现实吧。”

好吧 
又是星期一
容我在这唯一能发泄的地方散发点负能量。

2016年4月18日星期一

180416

10几岁这个年纪
很多机会 很多选择
有太多想体验的想尝试的想经历的
静下心时却突然发觉
青春的额度有些不够用了

这个人生最灿烂的年纪
我的所做 我的选择
做什么都像真的只有那么一次 一次机会
回过头来,我突然意识到时间在悄然无息间竟所剩无几
它追得很紧
错失的 没办法回头
选择了的 也没办法回头

犹豫不决的性格向来难以做决定
所以当徘徊在所有选择之间
我真的 一时之间 无从下手

因为我押的赌注 
是无法重来的青春。

2016年3月27日星期日

小记

新的生活开始了。

毕业后陆续打了几份性质差不多的工,开始能自己赚钱花的感觉很不错。这样的生活我挺喜欢,很久以前就想要经济独立,虽然大学还是有些庞大的费用要麻烦父母,但至少生活费是负担得起。总之这种靠自己的感觉真好。

大学开课了。好吧,不一样的环境,人、事、物。要适应这一切,我还需要一点时间。毕业时觉得大学生活应该是很美好,很让人憧憬的。现在真的觉得哈哈哈哈 so dek ma?真的不过如此啦其实。可能人就是有点犯贱。可是每天塞车塞塞塞塞塞真的把热情都塞掉了。虽然选了一科自己从来没想过的course........不过还是... 好吧没有不过,我已经选了。

然后,我还是很庆幸自己毕业了。
曾经很看重的一些东西,其实离开后,那就跟自己完全没有关系了。
离开了,反而庆幸。
离开了,反而觉得更自由。
离开了,反而知道何谓“放下”。

是真的觉得毕业快乐。庆幸不必再经历一次开学,再经历一整年的甜酸苦辣。中学生涯很不错但6年真的很够了。我还是很喜欢一些很好的老师,很想念那些朋友。不过外面的世界很大如果只局限自己在一个笼子,太浪费了。

啊 好开心。


新的生活虽然不是我所期望的,但还是很不错。
所以继续加油kekekeke。

2016年1月20日星期三

迟到的2015

2015年,18岁,高三。这美好的一年让我忍不住写一篇好好纪念,于是才来了。
迟到了近三个星期,我的2015。


高三
虽然很久很久以前就确定要读高三,但还是觉得这是我做过最正确的决定。没有留高三就没有2015的一切。

最后一年能在高三文忠是我的幸运。和睦又融洽的一班,很喜欢班上的气氛。:) 一直以来对班上的东西其实并没有那么热心,只是喜欢跟着那群熟悉的人。但幸好今年还有他们,又多了一群好玩的人,才真的有喜欢上一个班级的感觉。

其实理想的高三班级是在学生楼,不过一开学知道是国字楼而且还是角落班真的有点晴天霹雳啦哈哈。然后心情就是很不好觉得这个班风水很烂就真的很没有喜欢这个地方。不过久了也习惯了离开时还有一点舍不得睡了那么多节的桌子。偶尔还是会想念在班上,老师在前面blablablabla我在下面放空睡觉做其他功课吹水 哈哈哈哈 写着写着突然真的好想念 坐在班上的感觉。

初一觉得很遥远的高三,如今竟然也毕业了。
时光,匆匆。



学会
华文创作学会,待了5年的学会。

无可否认它带给了很多很多,给了我学习、成长的机会,才有现在的我。
 我想给它回馈,想让它变得更好,为此我做了很多很多的努力,但没有事情能一蹴而就。我失败过、挫折过、自我怀疑过,但无论最后如何,我还是尽了全力。而我相信也真的有这么一点点的改变 :) 那也足够了。

3月生活营。其实那时结束后想写一篇记录的,但拖下拖下就没有了哈哈。完结的当下感触很深。真的真的很喜欢我的筹委们。大家都没有经验,我知道对大家来说都不容易,可是真的,他们满满的热诚看了真的很感动。希望真的能如他们所说,把生活营一届一届办下去 :D

6月园游会。永远不会忘记那次现场突发状况多得不能再多哈哈哈。可是真的,对于他们有好多好多的感谢。人手不足的情况下愿意超时轮值、搬上搬下……时间过了这么久当时很深的感触难免有点忘记哈哈哈可是真的谢谢每一个人的汗水 :)

欢送会的时候 怎么说呢 感觉真的很奇妙。从一个小执委,中间跌跌撞撞经过了许多,但身处这个位子的时候真的觉得很神奇,这一路竟然这么快就过去了?很复杂的情绪啦哈哈。真的有“终于结束了”的感觉,很解放但同时也有点小不舍,从此以后就不用再为华创负责什么、做什么,要变成一个局外人了 wow。然后其实很感动他们为我做的东西 :') 真的很喜欢这班人 :') 那一刻真的超级不舍得他们 :') 这一年下来,谢谢他们愿意被我领导,谢谢他们愿意接受我的责骂,谢谢他们愿意为自己的岗位付出,谢谢他们给了我这么好的团队,谢谢他们由始至终都有着想让华创变得更好的热诚。想起来还是会被那些人的笑容和热忱感动 :')

相比起来其实我并没有为华创做过什么大事,所有的一切我都觉得是我的份内事。反而是他们,真的谢谢他们的付出。无论如何,我都觉得有这一切是美好的 :)


学领
第十一届学领。总务。
其实回想一切,真的觉得。
有学领,真好。

毕业前最后一个活动,毕业的句点。毕业典礼都没有这种感觉但学领一结束我就真的觉得我毕业了。
结束的时候我才发现以后真的再也没有身份,在这个学校,这样参与一个活动了。
真的是最后一次了。

结束过后那几天有点无法脱离。
真的好想念当总务的日子。

谢谢所有帮过我的工委。
谢谢那两个整天让我做bulb的组员。特别感谢他们 要写一下 不然扬杰又beh我  不过我是真心的啦

谢谢这期间所有的一切。

感触太深无法言语。所以就放在心里吧 :)





然后终于毕业了。
其实很喜欢毕业的感觉。中学生涯很美好,我会想念,但不会想重来。因为美好的东西只有一次才珍贵。
结束过后人们总会不舍,因为留下的都是美好的,同时也庆幸不开心的都过去了,但如果重来,开心与不开心的还是会一起出现,所以我宁愿这些都只出现一次。
所以我一点都没有“你们就好咯可以开学” “好想再穿上校服” 的感觉科科。
只是偶尔会真的很想念 那些日子。

有着很多“最后一次”的一年。
感谢所有的遇见,成就了我的青春。
2015,灿烂的18岁。 :)