You’ll be alright

新工作，新家，新生活。


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刚开工的两天真的好累
觉得回到了来纽西兰的第一个星期
一直怀疑人生
一直觉得好难
一直在想到底为什么要做那么没意义的事
感觉自己像个没有思想的机器

其实也知道的
同样的环境
别人都做的还好
但我那么负能量
客观环境是一样的
但主观想法会让人有不同的感受
但不知道为什么，就是很难从这个死角逃出来

后来也不知道怎么样
应该是跟朋友聊了一些
然后开始看书
心态就转变了吧
然后觉得一切都好起来了
还很奇怪为什么前两天会那么负能量
境由心转真的很真实
反正现在真的觉得好了

All good, all right.

继续遇到更多好人好事
喜欢这里的人见面都会问候
虽然简单但心还是好暖
工作偶尔会遇到紧张的时刻
但supervisor都会很淡定的说it’s okay, that’s alright
You’ll be alright
We’ll be fine
一天中能听到好多次
然后也就越来越喜欢这句话

于是更深的相信
就算眼下看起来不好
但一切都会好的

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前几天一个朋友在insta问
如果生命只剩三天，你会先做什么事？
一天一件

突然当头棒喝
小时候也有读过类似的文章
如果地球只剩7天就末日，你会想做什么？
人们就不断说了死前想做的事：
去一次环游世界
做一件疯狂的事
跟喜欢的人告白
等等之类
文章最后提到
那为什么不现在去做
而要等到生命即将结束的时候？

...

我想我们都觉得还有时间吧
如果都知道世界就末日
我们就该不是这么活了吧

前几天梦到自己中了covid-19
也不是第一次梦到自己快死掉
如果能知道生命的期限
会更拼命珍惜吧

低潮将近一个月半
此刻我终于清醒
终于能好好感受生活
终于再次体会
走过的路都是风景
遇到的人都是好人
活着的每一天都很美好
感谢每一场开心或难过的遇见

回答朋友的问题
想了想
第一天去tekapo看星星
第二天回malaysia吃东西
第三天再跟我爱的人和爱我的人好好道别

然后好好死去
下辈子再见

如果到时候在malaysia，那第一天和第二天的顺序倒转吧


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征文比赛落选了
贴文也不见了
但还是想post一下
当时最深刻的感受。

《致自己》

你要走在路上，去相遇和分离，去感受和体验，去做梦和清醒。

三个月前的远方已在眼前，想象正逐一实现：温带海洋性气候、无际的山河远阔、伸手可触的星空，及想象外的许多故事。

故事可以随时开始，也能随时结束。离别与过客是常事，因此每一天都是新的篇章。 日子与梦境从未间断，至此时间开始失去意义，你发现的：过去未来皆太遥远且无法 预测，而此时此景的人、事、一切，终将湮灭。于是可以在那些瞬间清醒，深刻感知何谓“当下”。

于是可以不回首，更不用想明天。不要停止流浪，更要拥抱当下。只有现在最珍贵， 所以勇敢出发，去跌倒，去远方。愿你会惊叹世界之大，也能感恩缺憾之美；能够温柔去爱，也能温暖被爱；懂得平静安好，更要不负此生。

总有一天你会发现，其实你一直在路上，相遇、分离、融化、感受，并且看见，逐渐清晰的自己。

入秋

记得以前对四季很憧憬，也许因为身在热带国家吧，觉得有四季轮回是很浪漫的事。好像写过一些很假掰的关于四季的文句，其实春夏秋冬长什么样一点概念都没有，只能凭空想象。后来去过一些有四季的国家，但是短期旅行所以体会不深，就是觉得很冷，或很热，也还没见过雪（虽然并不憧憬）。

可能要落脚在一个地方一段时间，才能稍稍感受四季悄悄的变换吧。

换季是悄无声息的，后来我发现。抵达的时候是春天，日子一天天过，不知不觉，就夏天了。当日出更早日落更晚，昼长夜短的差距更大，中午也越发的热。阳光直射南半球了吧，在南回归线啊。曾经存在理论上的，终于亲身体验了，有种百闻不如一见的感觉。身在日复一日的当下是无法察觉的，但一回首就能发现，日出好像晚了一点，太阳更早下山了，天气……比起前段日子好像凉了一点……吧。然后听朋友说，入秋了，我才惊觉，一个季节三个月，这么快就过去了？

一时之间不懂怎么形容。

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季节的转换真的很隐秘。在换季吧我猜，然后跟朋友2月17号辞职，2月20号出发去玩。

去了纽西兰great walk之一的Whanganui river划船

去了Mount Taranaki山脚下一个小湖看倒影

看到这辈子目前最清澈的星空

经历3天冲一次凉

因为不会煮加懒惰几乎每天吃泡面的camping生活

在tent睡觉

半夜下雨还渗水

每一天半夜被冷醒

朋友介绍微信读书apps

开始了每天都有书读的生活

因为天气不好去不成两个great walk

改变计划去另一个城市找旧朋友

在朋友的campercar上睡觉

一天几小时的路途是平常（谢谢朋友开车）。

13天后回家。因为没地方去了

更准确的是没钱了。（哈哈哈）

来到这里后好多人问过我的计划是什么，统一回复就是：没有计划。没有目标和计划的感觉真好啊，一直在路上，饿了就吃，想玩了就去，累了就休息。

人生简单如此，不是很好吗？

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突然想起以前intern的时候，supervisor问过我有什么梦想。那时候还很迷茫，没有目标，所以说不知道。然后我问他的呢，他说，他的梦想就是可以每天在家睡觉做废人。“为什么这个不可以是一个梦想叻？难道一定要大富大贵才是人生目标咩？而且你以为这个容易啊？也是要有付出努力，才能安稳地每天躺着做废人啊。”

太棒了，有道理。我也想做咸鱼。

一条没有后顾之忧的咸鱼。

出发之前

恍然发现一年前的这个时候，大概也想过一年后会在一个完全陌生的远方。而此刻我在远方了，却想起一年前的当时。实习的第九天，应该读完两本书了吧，写着第二稿吧，刚要和同事们熟起来吧，很渴望能学得更多吧。好快呢，一回首。当时绝对想象不到现在的生活吧，就像此刻也是，一年后我会在哪里呢，在做什么呢，瘦下来了吗，会快乐吗？

而回顾是徒然的，自从发现时间没有意义，于是过去也不重要，未来如是。

想来我能拥有的只有现在，只有此刻。

那就不要回看了吧，无论昨天、前天、几个月前、一年前、更久以前……

也不要想去想明天了吧、后天、一年后、更久以后……

又或许，我该承认我会悲伤，尽管之前还如此快乐，还能深刻感受『当下』。

然而现在总感觉失去、失去，具体失去什么也说不上，何况并不曾拥有。

于是又梦游了，那些不曾清醒的时刻，可以尽情难过，也能肆意浪费。

就先浪费一段日子吧，我始终会好的。
此时此刻的me，可以拥抱当下，可以好好难过
也能好好生活
好好爱自己。

关于换电话

每换一次电话，就像一个断舍离的过程。

是因为Android 换iOS，像上一部的iOS换Android
系统之间无法转换的信息全部湮灭。

记得上一次
我还竭尽全力想留下什么
其他都还好，是WhatsApp回忆成分太重
却始终找不到方法
只能无力的backup到iCloud
但对Google account才不管用
竟也就拖了两个月
于是又浪费了两个月的记录
和更早以前的那些
种种放不下的，也只能被逼放下

但日子持续的过
一切又会好起来
过去像没发生过一样
新的生活仍在持续
持续
持续

到现在，又是一个分界

一直都是特别怀旧的人
因为不舍所以东西越堆越多
但总算是发现了，如果承载回忆，难免需负重前行
于是彻底清空，毫无保留的
连回顾也不做了
就让一切归零
归零
。


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偶尔还是会想起
但能活在当下
总是件更幸福的事。

关于措手不及的离别

离别的那一刻是悄无声息的，甚至并不知道一切已经结束。不真实，仿佛还有明天，还有越发难醒的清晨，还有果园的虫鸣鸟叫，还有采果日复一日的枯燥，还有每日相对的人们。

甚至一个道别都来不及，于是无法感知失去。

对一直在这里的他们而言，不过是简单的，又一个夏季的结束。也许吧，一切就是如此循环着，四季轮回，开花结果，一批又一批的人，从来没有谁驻足停留。

但对那些过客而言，这一瞬间的相遇却又如此深刻。只有这个夏季，只有这个地方，只有这些人，承载了人生的这个段落。独一无二，且无可取代。

突然感知失去，与未曾说出口的道别。

空洞、而压抑。

一切又该是新的了，人事物。

无法驻足的我们，又何尝不是呢？

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记此时此刻，在纽西兰的第83天，和突然的失业。

写于 22.1.2020

新年快乐

从没想过会那么想家

基于在异乡

基于没跟家人一起过年

基于这个团圆的日子每个人都在团圆

以为喜欢自由喜欢流浪的我不怎么会想家

但现在终于知道homesick的感觉

只要一静下来就无比空洞

只有没讲两句话的video call能稍稍安抚

关心却不说出口

想念却不说出口

Asian 的通病吧也许hahahaha

以前不太喜欢过年，觉得很吵，还要一直应酬不熟的亲戚

长大后渐渐觉得过年是个很温馨的节日

现在真的觉得，那些能聚一次少一次的时光，其实无比珍贵

觉得以后无论身在何处

都一定会要回家过年

新年快乐

2019

年末回首，总会恍然时间飞逝。

2019算是目前为止最多转折的一年
大学最后一年，
Intern 3个月，
两场没结果恋爱，
而此刻我在离家8000公里的地方，
打工度假。

每一段故事都看懂了一些什么
曾经不能理解的，现在好像明白了
曾经觉得无法接受的，渐渐也觉得可以了
渐渐看着一切发生，却不想多做解释
越来越少的大喜大悲，更多的随波逐流，随遇而安

有人告诉我什么都可以，好像很随便，好像对生活失去了热情，没有感情的活着
而我知道并不是
曾经生活里出现过这么一个人，那时候我不能明白
现在我突然懂得，那些我无法理解的平和
我依旧热爱生活
而且，更知道如何爱自己
心无所向，却依旧炽热
好坏与否，皆是经历。

一场又一场的相遇，和一场又一场的离别
偶尔看着别人离去，偶尔又是别人的过客
不愿安放的心开始爱上流浪
感谢一切的发生，能在此时此刻相遇、或离别，如此美好。
2019，22岁，
我的生活，我的梦想
一切都很好很好。

愿你，也能活成自己想要的样子。

纽西兰打工度假 Day 18

一切总算安定下来

在经历许多第一次之后
比如第一次一个人搭飞机、转机、在机场过夜
和说走就走的，有小姐姐带飞，hitchhike了一百多公里的路
和做从前想象不到的体力活、粗活
和那些柴米油盐，完全靠自己生活的日子

如此这般，离家8000多公里，未曾踏足过的南半球
原来已经在这里18天了。

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在此之前，憧憬与幻想稍微破灭
我以前没有想过，会这样不习惯
那些冷得睡不着的日子，彻夜流鼻涕，半夜冷醒
或连续工作12小时，肩膀酸得无法言喻
或不会下厨的时候，只能靠泡面撑着

但一切会好起来的

已经适应这样的冷天，不会再流鼻涕
工作也过了最难熬的时候
也开始会学着煮一些东西
短短两个星期，已有许多过客入驻这段旅途

好坏参半，或许都是好事。

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在这个美丽的小镇
家家户户多少都种着什么，柠檬、牛油果
或那些我叫不出名字的花
及草丛中安静绽放的小花簇
阳光炽热而春风冷冽，空气湿度极低，饼干不关紧也不会坏（但香蕉和面包很快）

突然发现在这里最喜欢做的事，就是发呆
对着天空、或树、或花
工作时长，相较起来一个人的时光变少
但只要有off，就觉得一切似乎慢了下来。

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生活中遇到的一切，都是自己的镜子
我想，是该关注在好事情
是该好好找回自己。



Loves.

大学结束之际

之际，总有无法短时间厘清，错综复杂又满溢的，感受。

交上最后一张考卷，
大学三年至此算是结束。
其实心里清楚
有些人从此也许很难再见
或再也不见
只是还是会问自己
真的结束了吗？
目前来说，感觉真的不太真实。
甚至，总觉得一切还没结束

不知道，
至少现在而言，还不知道这种感觉
但又异常熟悉
高中毕业那会儿，也是这般。
现在还没办法想清楚
好好整理过去三年
或许一个阶段的结束
一个日常的终结
我总需要一些时间适应
虽然很快
我便要踏上新的旅途了。

一切又是新的了，就像当初刚踏入这所大学一样
在陌生与彷徨间
持续探索着。

偶爾

其實也沒什麼
只是這幾天異常敏感、容易心碎

突然發現自己越發喜歡把那些瑣碎攤開
如此赤裸對於他人，卻是從前不會做的
是少了什麼吧
每個人都有自己要忙的事吧
然而卻漸漸怕自己會『干擾』別人
會『麻煩』別人
找不到人傾訴的時候
只能把所有心思收起
竟然開始會獨自流淚
把原因歸於月事
總是情緒敏感
其實我有些無力
那些不被理解的心思
總有幾天
覺得世界離我那麼遠
無人可說。

是壓力太大了嗎？
也許吧。
別人又何嘗不是呢。
我這點小事又算得了什麼呢。
從前不也經歷過嗎
為何這次特別難過。

也許本就如此
每個人都有自己的人生議題
又有誰『有義務』完全明白另一個誰
本來就是自己的人生
就是自己的功課

只是我突然真的覺得有點累
其實這個星期四就可以說是一個學期的小終點
此刻我卻覺得好遠好遠。
其實我知道我可以的。我也必須可以的。
其實我想說該做什麼了該做什麼了
又怕掃了大家週日的興致
也就算了吧
也就自己做一些吧
卻越發無力。

也就越發討厭星期天
究竟是什麼時候變得那麼脆弱
也許是這幾天
也許是來月經
也許我該好好承認
我也有難過的時候
我真的很難過現在
其實難過什麼，具體也不太懂
無處傾訴
沒有人懂。
並不是沒有朋友，只是
也許我覺得朋友們都正各自精彩
又何必打擾

也就自己消化吧
至少那些無處安放的情感，還能寄託在此
至少我還能與自己對話
至少我還有文字
還能流淚還能難過

我會好的，
我還會好好說話好好笑
好好做事好好玩
我會好的，
我相信我會的。
只是現在，
我需要好好難過。

好好悲傷，好好流淚。好好面對自己。

惯性废话

又是一个sem最忙碌的时候
惯性忙碌之间做些无关紧要的事

、

刚过了一个小hell week
最恐怖的还没来
但感谢最后一个sem身边的人都充满正能量
一起关关难过关关过
能善待身边所有事情的人
真的很温暖呢

、

弟弟外国读书了
一去就是很多年了虽然中间会回家
虽然他真的很烦（不过90%是我kacau他）
可是真的会想念的
以后没人在家跟我讲干话了
但当然希望他有好的发展
祝他一切顺利

、

《被讨厌的勇气》
一直想看的书，昨天终于开始看了一点
一开始就被深深吸引
许多我曾经的怀疑
都在一页一页地告诉答案
更坚定了我的想法
充满期待的一本书
一定会细细看完

、

好吧先废话到这里
继续做assignment

周日大雨

那一天发现写了12年的blog凭空消失，也是这么一场雨。

我知道这一天会来的，却还是猝不及防。
还没来得及做任何backup，任何收藏
从9岁起的第一篇帖文
小学时稚嫩的小说创作
中学时的无病呻吟
大学时的偶然感慨
就此告别

是时代被取代吧，我想
也许从没有什么是不变的
那是SJKC论坛风靡之下带起来的blog
当时能有上千人同时上线的网站
最后也只剩我偶尔进去看看
也许是我的第一站
总感觉那里就是归属
总会在那里记载内心最深处
我知道这一天会来的
没有任何盈利可言的地方
也许有一天blogger也会消失了
到时我又该往哪寻找回忆呢。

不知道现在科技这么先进
有没有机会拿回这些消失的文字

如果真有这么一天，如果。

忙碌与闲暇之间

忙碌之间，总爱抽一些空隙做无关紧要的事。

最后一个学期了。三个月的实习，我差点忘了，大学的时间是极快的。今天还想着下一节课是什么，Risk management，咦，原来上一堂课是整整一个星期前的事了？感觉像两三天前的事而已啊？现在，是week 4了？怎么感觉week 1才过了不久？每每回想，时间线像消失一般，我竟不记得中间经历了些什么，怎么一晃神就week 4了，怎么一晃神又要midterm了，怎么assignment due date就到了，再多一下，final应该也不远了吧。然后再多一下下，就真的读完了。

突然有点不舍，却又庆幸，最后一个sem虽然最好的两个朋友都在英国，但身边的人都是很好相处的，很可爱的人们，谢谢她们愿意收留我。:') 原本以为没有合作过，总要经历很长的磨合期，但这次却不会，真的好幸运最后一个sem能有这样的体验，一直觉得跟他们同组真的很好很好！除了assignment平时也超级好，载进载出，知道我没有朋友平时有什么活动也会一起jio :') 虽然有时候还是会想念那两只，可是有她们我也感觉超级幸运，最后一个sem了真的会好好珍惜。

也许是最后一个sem吧，跟班上的人仿佛又近了些。说的话多了一些，大家聚在一起的时候也更多了。其实这个班一直都不是很凝聚，但真心觉得能聚在一起的时光还是很好的。当学生真的很幸福啊，虽然我真的很讨厌做assignment。

半夜赶assignment的日子真的要到了，整个sem最忙的hell weeks就要来了，真希望这种日子快点过，同时又时间能慢一点，我们真的离毕业不远了。

好吧，该睡了，该玩玩，该奋斗奋斗，该好好过日子，就好好过日子。

框架

时日的影子越拉越长
终于发现蛛丝马迹

但我看不太懂
具体、细节
几乎融入黑影中的，极其隐秘的
而我是知道的
无从言喻的存在
旁人是看不懂的，终究
于是沉默
无关紧要的，众人皆醉我独醒
抑或众人皆醒我独醉
有何分别

反正，框架之下，
谁也无从逃脱。

临别之际

5.17pm

14个星期，三个多月，一年的四分之一。倒数之际，时光流逝尤其清晰，但身处时日的当下，总感觉不会结束。此刻，我突然空洞。多久没有道别了，距离上次，似乎是高中毕业后，打的一份出版社兼职。那场离别尤其安静，我不作一声坑响，也没有感情的滞留。一个旅程的结束，可以是单向的。从悲观的角度，我知道我终究会被遗忘的，于所有人而言，像不曾来过一样。对我而言，又何尝不是呢？所谓归人，也只是一段旅程中的停留。而，谁又不是如此呢？

想起高中毕业后，有些人，确实不曾再见。而我何等庆幸，所有的遇见，无论好坏。相遇的这一段时光，对漫漫宇宙而言，不过是一刹那，但一刹那的光辉，足以照亮这一段旅程。我不喜欢离别，但没有谁是留得住谁的，这点我深深明白。或许在很久以后，很远的地方，有缘的话，我们还能再见。没有的话，我该有多幸运，能在这个时间点，与你们遇见。

两年前写过这段话，直到现在，仍深有感触：

过客啊，我们都是。

能相遇，该值得庆祝。