I've been dreaming

梦真的很神奇。

在梦里体验到的一切，跟现实没有差别。

每次在梦里清醒的当下，都觉得一切太逼真了。

但清醒后梦境很快就会坍塌、消失。

很好奇，如果有一天发现此刻是梦，现实会不会也像做梦那样坍塌呢。

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可是我还是个人啊

遇到sohai事还是会dulan

也有完全被情绪淹没的时候

比如现在

哇真的很du9lan

可是为什么我会酱不爽

因为太把现象当真了吧

就觉得自己真的有被冒犯到

但自己很重要吗

为什么要这么捍卫自己呢

好像用尽全力在抵抗一样

没什么意思啊其实

被别人无心的话冒犯到

然后只有自己在生气

又生气给谁看呢

又有什么好捍卫的呢

又有什么好在意的呢

冷静一点退后几步

好像也没那么dulan了

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我看到了自己的恐惧、悲伤、愤怒，也能看到自己的快乐、满足、丰盛。

借由现象能看到自己卡住的信念，和要学会放下的坎。

放下、放下、放下。活着这一遭，又有什么是放不下的呢？

其实好像也都没关系，无所谓。

而我，仍在学着。

Peace

思绪和喧嚣不断，但在这里，我总能直视内心的平静，得到一处安宁。

其实并不只是文字，发呆也是。而这些打出来的文字，往往是发呆良久后才能吐出来的几个字。继上次说想暂停后，不自觉的，也不再那么沉迷于信息，虽然还是，但有空隙的时候可以好好发呆，好好放空，好好看天空，看树，看街上来去的人、车，看着我来去的思想，偶尔被它带走，偶尔能看它升起陨落。

在我有事做的时候，跟外界有连接的时候 (which is most of the time) 感觉就好像重新回到故事，过去的那些当下好像没有意识，回过神后才发现，啊我刚刚去做工了，玩电话了，做了这个、那个……咦，然后就这样过了几分钟、一小时、一天……

突然发现人生真的就是零零碎碎的片段的组合啊。

“没有事情做”的空档，似乎更明白着。

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记录下生活吧，想念的时候有迹可寻。

这句话不知道什么时候写过，但就突然冒出来了。

Anyway

还是在做工，还是无聊，但换position了，可以走来走去，比较好玩吧。也认识了好玩的人，可以讲废话。

终于看了Inception和Lucy。看了Inception后当晚的梦很复杂，一直在不同的场景切换，跳跃，不过也蛮好玩的。

不常call家人，前几天就聊了一下，看下babamama，meimei，我的房间。

call了朋友聊废话……工作，人生

跟朋友聊到中学时光，发现已经是5年前的事了！！但相聚的时候总能把我们带回那些时候。

有个朋友要去英国读书了，但没有机会见面，祝你一切顺利啊如果你有机会看到这里哈哈。

偶尔不专业冥想，脑袋还是很吵闹。#!()*&!*(#!

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知道和体会还是两回事。

生命不止如此，它有无限可能，无限广阔

还没有真正体会，但我

正在路上，正在

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空隙

“要如何知道自己在做梦呢？醒过来不就知道了。”

无时无刻被信息填满的生活片段啊，没有一刻能静止。大概是太久没有给自己空间了，于是太沉迷于故事。以致有空白的时刻，竟然感觉不安，需要被信息填满。像最近的梦，身陷其中的时候实在不知道自己在做梦。无时无刻，每分每秒，都需要信息滋养。而我被填满的同时，却更加空虚。

以前一直想追求更好的体验，但达到了之后又怎么样呢？“找点新目标吧。”“再给自己写一些梦想吧。”又什么时候是个头呢，是无止尽的吧。一圈又一圈的轮回，真的好想知道，彻底的圆满到底是什么。想去看，想去体验，觉察在哪里呢，我太执着于现象了，于是离心越来越远。脑袋里的想法没有安静的一刻。太喧嚣了吧，无论外面还是自己。

我活在故事里，梦里。活在未来、过去。偶尔丢了自己，丢了当下。

现在，我想pause一下。

阿嬷家

突然想起

大部分童年时光都在阿嬷家度过

双人床有阿嬷和我

阿公都睡地上

我总睡在靠窗的位置

看映在玻璃窗上的街灯

橙黄色

偶尔有车子开过

就有了金黄色的灯

我把它当幸运的象征

因为寂静的晚上不是每晚都能看到

失眠的夜晚有蝉鸣声

阿嬷的打呼声

小时候妈妈给我读灰姑娘

里面有个肥肥的天使

她就说好像阿嬷一样

我就觉得阿嬷是那个胖胖的天使

我是被阿嬷带大的孩子

阿嬷会煮baby粥

只是白粥和红萝卜和马铃薯

再放酱油

我就觉得好好吃

上幼儿园的时候阿嬷都帮我梳头发和绑头发

上小学的时候早上冲milo给我

还有阿嬷煮的晚餐

阿嬷真是我的世界最好的阿嬷

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最近过得很不开心

很不开心很不开心很不开心

完全能感受到自己的能量不好

所以病了那么久还不好

庆幸的是还能意识到自己的信念被种种现象卡住

突然觉得

此生我以这个角色活着

别人也有各自的人设

因此与我频率不同的，让我觉得不舒服的

其实，也没关系吧

生而为人，各自有各自的功课

愿我足够宽阔，能容得下所有讨厌和悲伤

愿我有一天放下。

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现在回想一切都好好

当个孩子真好

我很幸运

我的童年能带给我治愈

感觉真的好温暖

一份真挚的爱能抛开所有伤害

Homesick

一般不想家

但日子不顺心

和病恹恹的躯体

突然好想在自己的房间

躺在床上

大风扇下，有从小盖到大的被子

还有从小抱到大的抱抱

7点天亮7点天黑

早餐去打包我喜欢的小食店

很有人情味的一条小街道

档口阿姨总是在笑

心血来潮可能去跑个步

中午天气很热阳光很大

所以都懒在客厅沙发上

门口和窗户都打开，日照光线充足

朴实的日常

傍晚爸爸回来的时候

妈妈就差不多煮好饭

好好吃啊，是我喜欢的菜

晚上在客厅开着没有人看的电视

作弄妹妹

kacau弟弟

晚上继续在房间玩电话到三更半夜

原来避风港是这样的感觉啊

无论过得再不好

只要在脑海中回到最熟悉的地方

还是充满了安全感

一个病了一个月还没好

超级不会照顾自己的me

突然真的好想家啊omg

Awake

我在这里度过了人生最好的时光

而现在就是最好的时光

不顺心的日子里

此时此刻我突然抽离

我想我不需要言语

虽然我正在尽力挤出点什么

但是没有必要的

那个放光一般的自己，原来还在啊

我还可以爱啊，对于不喜欢的人事物

那些不在同个频道上，与我背道而驰的

那些我不喜欢的、觉得抗拒的现象

突然可以明白了

突然像清醒了一样

And sometime I get lost

人生如梦

愿我有一天看穿。