Note to myself

事情不如意的时候便提醒自己
人生如梦
因此可以不必担心
一切都有原因
此刻不发生，便是因缘不具合
当一切都准备好
所有事就自然会好起来了。

晚安。

当一个心地纯粹的人

『生命

本質是遊戲

你要盡興

可以認真

但不能當真

願你有一天看穿』

节录 任明信《雪》

-

失业第9天，与一幕幕的离别

不断告别陆续出发的朋友们

又不小心成为留到最后的那一个

也不是第一次经历

但这次感受更为深刻

『留下的总有难以承受之轻』

因为街道的每一步

脚下都有过极为珍惜的人的影子

空气中都有荡漾过的快乐

还有所有细微的，陪伴的时光

就是这样吧

所以离别总夹杂悲伤

出发的人带着新的愿景，前往新的目的地，开始新的旅程

留下的人却看着物是人非，旧景皆在，身边缺少了同样的人

或许是有一点点『被留下』的感觉

不知道那些快乐的时光是否也会被对方记住

还是只有自己留恋

但是这次，不太一样

即使送别了这么多人，即使分离仍有不舍，即使仍然留到最后

心中却有圆满的感觉

能真心祝福，也能真心感谢

世界多大，我们就多渺小

在这一辈子，这一刻，能相遇、相识、相知

已经是一件非常、非常、非常不容易的事

途中遇到的每一个你

都让我认识到，自己有多么幸运

好幸运

太幸运了

到底凭什么，可以跟这些人拥有那么多快乐的时光呢！

所以不难过了，虽然在一开始

真的很不舍得，很伤心

但现在不会了

难过和伤心都是表面的

内心深处却是被满满的，美好的感觉填满

真的真的，好感恩。

『所有的相遇都是为了离别，所以，努力地往最好的离别奔去吧。』

我想这一场，终于，真的有『体会』到这一句。

-

所以当一个心地纯粹的人吧！

尽情享受当下的快乐

当下已经圆满

我与你相遇过，便是最美好的事

不必有过多担忧和疑虑

比如你是否会想起我

是否会遇到比我更好的朋友

是否会忘记我们有过的时光

已然不重要

因为当下已经圆满

与你相遇的此时此刻，便是最最美好的事

x

June

季节正在悄然变换，一如既往地隐晦。知道换季是因为时间的刻画走向，该是属于冬天了。然而枫叶还未凋零完全，秋天的影子尚在。因此可以稍作留恋，虽然明白一切将会结束。

-

这一生，我们会遇见许多人

但不是每个人都有相似的频率和磁场

而我何其幸运

能遇到如此契合的朋友

每当想起一起玩的画面

心里就像充满了温暖的阳光

像回到学生时代那种无忧无虑的快乐

来这里7个月了，终于因为离别哭了一场

也不是第一次经历离别

或许因为这次真的触动了内心深处

不舍得是其次，更多的是祝福

unnie啊，chingu啊

你应该不会看到这里

但是我永远会在内心祝福你

一生温暖勇敢

永远都能爱与被爱

-

后来越来越发现

不只是男女之间

朋友间，人与人之间，甚至万事万物间

都能有这种“爱”的感觉

爱今天的好天气

爱一路上的好风景

爱路边野蛮生长的小花

爱与契合的人们相处的时光

爱此时此刻，被爱包围的我

真的觉得自己，正在活着呢！！！

-

前几天终于做了skydiving

说终于，是因为早在三个月前就该做了

但因为玩到没钱了才放弃

从换装，到上飞机，到准备跳的前一刻，到自由落体，到开降落伞，到落地

全程超级

超级

平静

完全没有喊，也没有怕

不知道为什么，真的一点紧张都没有

心情静如止水

哈哈哈哈

其实也有在想

我可能会死啊

可是竟然一点都不怕

更多的视角是，反正人生就像一场梦

能这样死去也不错

没什么好怕的

但其实

虽然我的表情看起来真的很没有表情

虽然外在没有表现

但内心是真的很享受每一个瞬间

以至于不像浪费力气去喊，做多余的表情或动作

只想完全融入当下

飘在空中，自由落体，和飞翔的感觉

很用心很用心去感受

-

冬天将至

已经开始瑟瑟发抖

已经等不及回暖的春天啦

Season end

五月快结束了

秋天快结束了

包装季节快结束了

又要失业了啊。

-

这些日子自己变了好多

时间一点一滴的当下难以察觉

但一回首便能清楚看到

三个月前的自己与现在

像是两个不一样的人

但是好事。

越来越能感受到

一切都在往好的方向驶去

就算中途有一些不好的小插曲

但始终相信

所有相遇都是为了让我认识到什么

学习到什么

世上不会有那么多巧合

冥冥中自有安排

-

记得上次失业也是蛮突然的

其实习惯了一个舒适圈

就会有点懒惰跳出来吧

但突然又想到

如果人生真的是一场梦

又何必那么在意呢

一定要跳出舒适圈吗？

我现在就不想啊

就过的很舒服啊

想跳的时候再跳啊

哈哈哈哈哈哈

绝对不是在为自己的懒惰找借口

但事实是

越来越喜欢跟随自己的心

到了该离开的时候

就会有机遇让我离开的

所以

会好好follow my heart的喔

而且很好玩哦

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一直都是个蛮善变的人

然后总会跟朋友开玩笑说

“过去的/刚才的我已经死了”

但谁知道呢

有时候我真的感觉

我每天都在死去

又在第二天重新活过来

一直都是新的开始

一直都会有希望。

2020年的五月

很好。

Fall

五月和秋天都要结束了啊

-

天气越来越冷
竟然回到了刚来nz的状态
喉咙痛、流鼻涕、被冷醒
不同的是
那时候13度已经让我要死了
现在有10度以上就是谢天谢地了

之前计划是想冬天下南岛呆一个月
看来算了
虽然大家都说冬天的南岛一定要去一下

一定要
吗？

“你来纽西兰酱久，一直都在这边？”
“不想去南岛找工咩？”
“不要去其他地方看看咩？”
“冬天的南岛很美哦，不去不是浪费？”

衷心感谢大家好意的分享
但更喜欢跟随每个当下的心
发现自己更喜欢生活多过于旅行
更喜欢在一个地方呆一阵子
融入此情此景
再离开，融入到下一个地方
也没有计划和特别想做的事
更没有牵挂和束缚
只有一个大方向，就是到tekapo看星星
也是来纽西兰的初衷
而我也相信
这条路会铺好铺满
带领我去到想去的地方 🌸

-

btw
真的伤风了
太冷了简直
明天还是拿个off 吧
晚安

五月与秋天

今年的五月有着秋天的浪漫
因此故事可以往美好的方向展开。

-

虽然时间可以不存在
日子也从未间断
五月也好，十月也罢
只是一个定义
但从小就对5这个数字情有独钟
所以也就特别喜欢5月
所以也就想记录些什么

然后刚好，是南半球秋天的尾声
所以可以感受到
叶子的红越来越深、树枝的叶越发凋零、还有越来越冷的天
原来这就是秋天啊
曾经有过无数次的想象
都不及亲身经历一次

五月、秋天，很美，很美。

What you believe will become your reality

你相信意识决定客观吗？

-

一直相信人的存在
不只有思想和物质的标签
还有更深一层的内在
虽然还未曾感受
也总是沉沦在物质世界
也总是被思想左右
但也有很多瞬间
在不断的提醒和暗示
那些背后更真切的意义

一直不轻易提起
因为很容易被认为是傻的
但也一直深信在路上
会遇到越来越多相似的灵魂
教会我一些什么
让我认识更广阔的信念

这些际遇让我更加确信
世上没有巧合
一切的发生都有原因
一切都是最好的安排

感谢那些听起来很不可思议的经历
还有那些很不可思议的人

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回到现实，记录一下最近
干
每次off day之后都超懒惰做工
才开工一两天就觉得已经做了几百天
可是每次接近offday的时候又觉得
哇好快哦又有off了
呵呵呵呵

前两天跟猪队友工作
整个心态爆炸
当下很无言简直差点骂人
想到一整天要跟他们做事
简直要崩溃
但同时又注意到自己
为什么会这么生气
到底在气什么

然后慢慢平息了
把注意力放在好事上
比如除了工作，他们还是很好相处的人
他们做不来的事，我可以做啊
那就不会无聊到想睡觉了
现象还是一样 队友还是很猪
但心态转变之后
又发生了很多好事
又很开心的结束一天

真的是
不知道怎么形容的神奇

-

之前买了5个小贴片
一直觉得这东西很小
感觉自己会弄不见

结果前几天真的有一个不见了

想起一句话：“边拥有边失去”
那时候的心态真的是这样吧
就觉得这东西很好用，但好像会失去
当下心里的恐惧和匮乏
反映在了我的现实里
如果我是感觉丰富又美好，觉得这东西真的太棒了
应该又是另一个现实了

所以最近拥有的时候就尽情享受
能吃就好好吃
能睡就好好睡
能玩电话就好好玩
能hae就好好hae

好好生活好好体会
做咸鱼真的很爽啊

-

所以你相信意识决定客观吗？
反正我是信了

How's life?

工作无聊的时候就开始胡思乱想

想歌词，想语句，想过去，想未来

记录一些碎片想法

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最近过得很好

是因为发现了生活中许多碎片的小确幸

每天的日出

简单但很享受的早餐

好相处的同事

终于等到的smoko和午餐

每天都重复但很享受的午餐

听到喜欢的音乐

放工回家

逛超市

两包me sedaap两粒muffin两粒kiwi很饱但很享受的晚餐

睡前可以玩电话的时间

睡觉发梦的时候

写完发现

这便是我这段日子所有日常

当我开始认真感受

再普通不过的瞬间

一切似乎都可以成为一天中的小确幸

认真的感受吃进嘴里的食物

感受身边人们释出的善意

感受每天的周而复始和无关紧要

这些平凡的幸福，一直都在。

-

曾经被说过我太正面了

然而世界的运作不是如此

现实很残酷

人们居心叵测，只会为了自己

如果一直天真单纯下去，总有一天会被现实吞噬

是吗？

也许是吧。

也不是一直都是这么正能量

也有过低潮和难过

就算清楚知道自己不想在这个能量

因为实在太难受了

但那些当下还是很难释怀

身边的例子多不胜数

也许每个人都正经历着

在想

悲伤和快乐是否都一样难以自拔？

也许吧。

-

在写前一段的时候

也不是24小时都很好

如果换个角度

不好的事情也很多

比如全天机械式又无聊的工作

讨人厌的supervisor

过得很慢的时间（真的真的很难熬！）

诸如此类

好的坏的，现象可以有千百种

但看待事物的视角和心境，却是我们可以控制的。

而现在的我，选择快乐。

-

如果生不带来死不带去

会不会其实没有一件东西

是真正“属于”自己的

究竟什么是“我的”？

名字吗？现在有的电话吗？思想吗？

如果撇除所有标签

如果这一切都不存在

那我又是谁，我是什么？

这一瞬间突然词穷，不知道怎么表达

-

很多东西会消失

比如每一场相遇终会分离

比如当下逝去的每一刻

连太阳都有寿命

宇宙也有时间

世上有不会消失的东西吗？

有吧，也许

那也是我一直想找的答案。

You’ll be alright

新工作，新家，新生活。


-


刚开工的两天真的好累
觉得回到了来纽西兰的第一个星期
一直怀疑人生
一直觉得好难
一直在想到底为什么要做那么没意义的事
感觉自己像个没有思想的机器

其实也知道的
同样的环境
别人都做的还好
但我那么负能量
客观环境是一样的
但主观想法会让人有不同的感受
但不知道为什么，就是很难从这个死角逃出来

后来也不知道怎么样
应该是跟朋友聊了一些
然后开始看书
心态就转变了吧
然后觉得一切都好起来了
还很奇怪为什么前两天会那么负能量
境由心转真的很真实
反正现在真的觉得好了

All good, all right.

继续遇到更多好人好事
喜欢这里的人见面都会问候
虽然简单但心还是好暖
工作偶尔会遇到紧张的时刻
但supervisor都会很淡定的说it’s okay, that’s alright
You’ll be alright
We’ll be fine
一天中能听到好多次
然后也就越来越喜欢这句话

于是更深的相信
就算眼下看起来不好
但一切都会好的

-

前几天一个朋友在insta问
如果生命只剩三天，你会先做什么事？
一天一件

突然当头棒喝
小时候也有读过类似的文章
如果地球只剩7天就末日，你会想做什么？
人们就不断说了死前想做的事：
去一次环游世界
做一件疯狂的事
跟喜欢的人告白
等等之类
文章最后提到
那为什么不现在去做
而要等到生命即将结束的时候？

...

我想我们都觉得还有时间吧
如果都知道世界就末日
我们就该不是这么活了吧

前几天梦到自己中了covid-19
也不是第一次梦到自己快死掉
如果能知道生命的期限
会更拼命珍惜吧

低潮将近一个月半
此刻我终于清醒
终于能好好感受生活
终于再次体会
走过的路都是风景
遇到的人都是好人
活着的每一天都很美好
感谢每一场开心或难过的遇见

回答朋友的问题
想了想
第一天去tekapo看星星
第二天回malaysia吃东西
第三天再跟我爱的人和爱我的人好好道别

然后好好死去
下辈子再见

如果到时候在malaysia，那第一天和第二天的顺序倒转吧


-

征文比赛落选了
贴文也不见了
但还是想post一下
当时最深刻的感受。

《致自己》

你要走在路上，去相遇和分离，去感受和体验，去做梦和清醒。

三个月前的远方已在眼前，想象正逐一实现：温带海洋性气候、无际的山河远阔、伸手可触的星空，及想象外的许多故事。

故事可以随时开始，也能随时结束。离别与过客是常事，因此每一天都是新的篇章。 日子与梦境从未间断，至此时间开始失去意义，你发现的：过去未来皆太遥远且无法 预测，而此时此景的人、事、一切，终将湮灭。于是可以在那些瞬间清醒，深刻感知何谓“当下”。

于是可以不回首，更不用想明天。不要停止流浪，更要拥抱当下。只有现在最珍贵， 所以勇敢出发，去跌倒，去远方。愿你会惊叹世界之大，也能感恩缺憾之美；能够温柔去爱，也能温暖被爱；懂得平静安好，更要不负此生。

总有一天你会发现，其实你一直在路上，相遇、分离、融化、感受，并且看见，逐渐清晰的自己。

入秋

记得以前对四季很憧憬，也许因为身在热带国家吧，觉得有四季轮回是很浪漫的事。好像写过一些很假掰的关于四季的文句，其实春夏秋冬长什么样一点概念都没有，只能凭空想象。后来去过一些有四季的国家，但是短期旅行所以体会不深，就是觉得很冷，或很热，也还没见过雪（虽然并不憧憬）。

可能要落脚在一个地方一段时间，才能稍稍感受四季悄悄的变换吧。

换季是悄无声息的，后来我发现。抵达的时候是春天，日子一天天过，不知不觉，就夏天了。当日出更早日落更晚，昼长夜短的差距更大，中午也越发的热。阳光直射南半球了吧，在南回归线啊。曾经存在理论上的，终于亲身体验了，有种百闻不如一见的感觉。身在日复一日的当下是无法察觉的，但一回首就能发现，日出好像晚了一点，太阳更早下山了，天气……比起前段日子好像凉了一点……吧。然后听朋友说，入秋了，我才惊觉，一个季节三个月，这么快就过去了？

一时之间不懂怎么形容。

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季节的转换真的很隐秘。在换季吧我猜，然后跟朋友2月17号辞职，2月20号出发去玩。

去了纽西兰great walk之一的Whanganui river划船

去了Mount Taranaki山脚下一个小湖看倒影

看到这辈子目前最清澈的星空

经历3天冲一次凉

因为不会煮加懒惰几乎每天吃泡面的camping生活

在tent睡觉

半夜下雨还渗水

每一天半夜被冷醒

朋友介绍微信读书apps

开始了每天都有书读的生活

因为天气不好去不成两个great walk

改变计划去另一个城市找旧朋友

在朋友的campercar上睡觉

一天几小时的路途是平常（谢谢朋友开车）。

13天后回家。因为没地方去了

更准确的是没钱了。（哈哈哈）

来到这里后好多人问过我的计划是什么，统一回复就是：没有计划。没有目标和计划的感觉真好啊，一直在路上，饿了就吃，想玩了就去，累了就休息。

人生简单如此，不是很好吗？

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突然想起以前intern的时候，supervisor问过我有什么梦想。那时候还很迷茫，没有目标，所以说不知道。然后我问他的呢，他说，他的梦想就是可以每天在家睡觉做废人。“为什么这个不可以是一个梦想叻？难道一定要大富大贵才是人生目标咩？而且你以为这个容易啊？也是要有付出努力，才能安稳地每天躺着做废人啊。”

太棒了，有道理。我也想做咸鱼。

一条没有后顾之忧的咸鱼。

出发之前

恍然发现一年前的这个时候，大概也想过一年后会在一个完全陌生的远方。而此刻我在远方了，却想起一年前的当时。实习的第九天，应该读完两本书了吧，写着第二稿吧，刚要和同事们熟起来吧，很渴望能学得更多吧。好快呢，一回首。当时绝对想象不到现在的生活吧，就像此刻也是，一年后我会在哪里呢，在做什么呢，瘦下来了吗，会快乐吗？

而回顾是徒然的，自从发现时间没有意义，于是过去也不重要，未来如是。

想来我能拥有的只有现在，只有此刻。

那就不要回看了吧，无论昨天、前天、几个月前、一年前、更久以前……

也不要想去想明天了吧、后天、一年后、更久以后……

又或许，我该承认我会悲伤，尽管之前还如此快乐，还能深刻感受『当下』。

然而现在总感觉失去、失去，具体失去什么也说不上，何况并不曾拥有。

于是又梦游了，那些不曾清醒的时刻，可以尽情难过，也能肆意浪费。

就先浪费一段日子吧，我始终会好的。
此时此刻的me，可以拥抱当下，可以好好难过
也能好好生活
好好爱自己。

关于换电话

每换一次电话，就像一个断舍离的过程。

是因为Android 换iOS，像上一部的iOS换Android
系统之间无法转换的信息全部湮灭。

记得上一次
我还竭尽全力想留下什么
其他都还好，是WhatsApp回忆成分太重
却始终找不到方法
只能无力的backup到iCloud
但对Google account才不管用
竟也就拖了两个月
于是又浪费了两个月的记录
和更早以前的那些
种种放不下的，也只能被逼放下

但日子持续的过
一切又会好起来
过去像没发生过一样
新的生活仍在持续
持续
持续

到现在，又是一个分界

一直都是特别怀旧的人
因为不舍所以东西越堆越多
但总算是发现了，如果承载回忆，难免需负重前行
于是彻底清空，毫无保留的
连回顾也不做了
就让一切归零
归零
。


-



偶尔还是会想起
但能活在当下
总是件更幸福的事。

关于措手不及的离别

离别的那一刻是悄无声息的，甚至并不知道一切已经结束。不真实，仿佛还有明天，还有越发难醒的清晨，还有果园的虫鸣鸟叫，还有采果日复一日的枯燥，还有每日相对的人们。

甚至一个道别都来不及，于是无法感知失去。

对一直在这里的他们而言，不过是简单的，又一个夏季的结束。也许吧，一切就是如此循环着，四季轮回，开花结果，一批又一批的人，从来没有谁驻足停留。

但对那些过客而言，这一瞬间的相遇却又如此深刻。只有这个夏季，只有这个地方，只有这些人，承载了人生的这个段落。独一无二，且无可取代。

突然感知失去，与未曾说出口的道别。

空洞、而压抑。

一切又该是新的了，人事物。

无法驻足的我们，又何尝不是呢？

-

记此时此刻，在纽西兰的第83天，和突然的失业。

写于 22.1.2020

新年快乐

从没想过会那么想家

基于在异乡

基于没跟家人一起过年

基于这个团圆的日子每个人都在团圆

以为喜欢自由喜欢流浪的我不怎么会想家

但现在终于知道homesick的感觉

只要一静下来就无比空洞

只有没讲两句话的video call能稍稍安抚

关心却不说出口

想念却不说出口

Asian 的通病吧也许hahahaha

以前不太喜欢过年，觉得很吵，还要一直应酬不熟的亲戚

长大后渐渐觉得过年是个很温馨的节日

现在真的觉得，那些能聚一次少一次的时光，其实无比珍贵

觉得以后无论身在何处

都一定会要回家过年

新年快乐

2019

年末回首，总会恍然时间飞逝。

2019算是目前为止最多转折的一年
大学最后一年，
Intern 3个月，
两场没结果恋爱，
而此刻我在离家8000公里的地方，
打工度假。

每一段故事都看懂了一些什么
曾经不能理解的，现在好像明白了
曾经觉得无法接受的，渐渐也觉得可以了
渐渐看着一切发生，却不想多做解释
越来越少的大喜大悲，更多的随波逐流，随遇而安

有人告诉我什么都可以，好像很随便，好像对生活失去了热情，没有感情的活着
而我知道并不是
曾经生活里出现过这么一个人，那时候我不能明白
现在我突然懂得，那些我无法理解的平和
我依旧热爱生活
而且，更知道如何爱自己
心无所向，却依旧炽热
好坏与否，皆是经历。

一场又一场的相遇，和一场又一场的离别
偶尔看着别人离去，偶尔又是别人的过客
不愿安放的心开始爱上流浪
感谢一切的发生，能在此时此刻相遇、或离别，如此美好。
2019，22岁，
我的生活，我的梦想
一切都很好很好。

愿你，也能活成自己想要的样子。