一晃两个多月过去了。
不算忙碌，也不是轻松。
持之以恒，好像是我一直做不了的事。
半途而废的精神好像刻在骨子里似的，我总可以发挥的淋漓尽致。
日子久了，我不禁问自己，
我到底想要做什么？
有时候，我也真的很怀疑自己。
2017年2月9日星期四
2016年12月31日星期六
尘埃 不落定 在年末 在此刻
时间的推力多惊人，也不用再多形容
只是在它推波助澜下，身边的人事物，或是自己，会有多大改变
那个弧度，是我想探究的。
19岁
离开中学的第一年
离开舒适圈的第一年
离开熟悉的，人事物，
所有结局都被重启，所有设定都已归零
我记得我是很期待的，在起点。
然后我走着，走着，渐渐地发现
生活并不容易，或者，它从来都不曾容易
渐渐的我才发现，现实脱离了我预想的轨道，我过着我不想过的生活，但却毫无选择权。
于是我迷失方向，或是，迷失了自己
期间不乏鼓励的话，但最后，还是回归一个“可是”
“可是这就是现实啊”
“可是没有办法啊”
我越来越心累。
只是在它推波助澜下，身边的人事物，或是自己，会有多大改变
那个弧度，是我想探究的。
19岁
离开中学的第一年
离开舒适圈的第一年
离开熟悉的，人事物，
所有结局都被重启，所有设定都已归零
我记得我是很期待的，在起点。
然后我走着，走着，渐渐地发现
生活并不容易，或者，它从来都不曾容易
渐渐的我才发现，现实脱离了我预想的轨道，我过着我不想过的生活，但却毫无选择权。
于是我迷失方向，或是，迷失了自己
期间不乏鼓励的话，但最后，还是回归一个“可是”
“可是这就是现实啊”
“可是没有办法啊”
我越来越心累。
但我深知生活如此，我也只能走下去。
我一直都不是特别正能量的人，非常抱歉。
但很庆幸，我还有文字。
此刻我特别想为着过得庸庸碌碌的这一年做些记录，虽然非常微不足道，但还是想给现在的自己留个影子。
此刻我特别想为着过得庸庸碌碌的这一年做些记录，虽然非常微不足道，但还是想给现在的自己留个影子。
大学。
先从最不好的说起。
我drop了一个给我全额奖学金的大学，在读了两个月之后，还赔了一笔钱。
这是我整年来低潮许久的主要原因，之前大部分的post都是跟它有关。
还好现在，都过去了。
我现在这间，混的还可以。
虽然有时还是会想，大学是不是必要的。
打工life。
1月尾我开始打工，终于。很多人在毕业后就做工，我因为学领还有台湾trip就一直没有找工。然后一直找不到工有点焦虑啦，别人都在赚钱我还在做废人。非常不喜欢这种感觉，因为我一直都想经济独立，直到现在也是，虽然真的蛮难顶，花的每一分钱都要深思熟虑，可是我也不想一直靠父母。
我回过小学做过一天的代班老师，让我确定了我确实不是做老师的料。折腾了两个星期终于开始promoter生涯。学生最好赚快钱的工作。然后就一直断断续续做到现在。还有帮杂志写过两篇稿，虽然没有稿酬，但还是非常感激这个机会。
必须记录的是（虽然已经为此写过一篇），6月的时候到出版社打了两个月的工。觉得是目前为止收获最多的打工经历。终于认清自己想要的未来。自此生活好像开始好转了。
然后也彻彻底底的明白，钱不是万能，但没有钱真的万万不能。虽然很俗，可是对我来说，真的，钱真的很重要。如果我有钱，今年大概就不用这么烦了keke。可是有钱有有钱的烦，没钱有没钱的烦，大家还不是你看我好我看你好。到此我算是看开了。有钱有有钱的选，没钱有没钱的选。虽然还是很发钱寒hahaha。
Getaways。
1月的台湾trip
8月的langkawi trip
9月的安顺
旅途不多，也不长，但每一段都值得纪念，每一段都回味无穷。也许是离开现有生活的枷锁，可以暂时抛下烦恼，不用顾虑，只要享受（因为你也给了钱hahahaha）。今年我错过了和家人的所有trip，所以以上都是跟朋友的。只能说，跟朋友去玩真的真的很SYOK。很喜欢那一句“旅行的意义不在于去哪里，而在于跟谁去”。
当生活已经非常窒息的时候，getaway是一个很好的心灵过滤器。:) 虽然回来后困难依旧，但我已经充好电，有了力气重新出发。
人。
人心一直是很复杂的事，也是修不完的课。
毕业后遇到的人形形色色，有合拍的，不合拍的也多的是。
我常在想，不合拍的时候，是别人奇怪，还是我奇怪？
渐渐地我也明白了，没有什么奇不奇怪，只是我们都有着不同的性格，而就是这样的不同，这世界才有今天的样子。
所以，很庆幸我身边还是有最真挚的人，这也是我今年，最感激的事。
9月以前，我一直觉得我的2016并不太好。
我不知何去何从，也一直期待有一天所有事可以尘埃落定，可是烦恼好像永远没有终点。
但谢谢后来出现的人事物，我终于觉得生活并不是那么糟，情况再坏还是会有好转的一天。
我要做的是尽力，然后等。等待尘埃落定的那一天。它终究会到。但它不会安份，它还是会飞扬，还是会远走。此刻我也终于明白，生活不会永远一路顺风，所有的跌跌撞撞也是它的必要元素，虽然过程真的非常难过，但一切终究会过，无论好坏。
然后就这样一年了。
对于明年，此刻没有什么展望，没有什么期盼。
太阳还是会升起，日子还是照常。
该做的还是会做，该来的还是会来。
加油吧。
生活难过，我们都要努力地过。
2016年12月17日星期六
第十二届 学生领袖营
第十二届学领 也是我最后一届的学领
原本以为外援可以很轻松
可以早早睡觉
每天晚上还可以温习下考试
可是原来比我想象中更累
虽然study plan fail完
虽然有不完美
虽然有很多个虽然
可是
到了最后，感觉还是值得的
离开中华一年了
所有事情都离我那么远了
这个星期好像一场梦
好像去了另一个世界
回到了我熟悉，又已经不太熟悉的地方
但一届又一届的学领
总会给我不一样的感受
而过程再多么难过
最后还是会被它的精神给感动
halo营长集俊
其实觉得很不好意思
因为不是sem break
觉得skip整个礼拜的class我回去后会很死
而且因为去年的情况，也是觉得全程出席是最好的，所以我本来想，如果我做不到，也真的不想再麻烦你因为我安排这个那个，不如不要出席
可是真的很谢谢你，真心的很谢谢
在你这么忙筹备的时候，还是帮我安排
我真的很不好意思麻烦你haha 因为你一定已经很焦头烂额
然后见面就是入营了
其实看得出你在硬撑
连笑也很辛苦
而这种东西 又是旁人帮不到的
所以我可以做的就只是尽量配合你的东西
还有希望那碗粥跟那瓶饮料可以让你好一点点点点点点虽然要你还钱HAHHAA
总之
本来分享会要睡觉的
哪里知道你一讲话
就觉得很奇怪，为什么我会想哭，好像很不正常，明明不是筹委，明明只是外援，外援会想哭的meh
然后原来整排老的都哭了哈哈
因为真的，想到了你的牺牲，付出，辛酸还有种种
虽然我们不能体会，至少我们都看到了
你真的很尽力，真的真的很bok
你真的付出120%
就算有缺憾，到了最后，希望你都会是值得的
恭喜你都过去了！真的熬过了
keep住你的身材不要又变肥hahahaha
有缘的话，我们在不懂哪里的running event见！
谢谢你让我参与 第十二届
--
然后
我的学领之旅
到此正式结束
第八届营员
第十届文书
第十一届总务
第十二届外援
中学生涯中，学领造就了很大部分的我，或是延伸到现在
当中经历的失败、挫折、怀疑和种种
而那份根深蒂固的，想让自己变得更好的信念和毅力，都是学领留给我的
现在，我可以跟自己说
这段经历，值了，真的值了。
谢谢学领精神
谢谢在学领的所有遇见
再见。
2016年11月9日星期三
一年后
多5天我就毕业一年了。
去年，毕业当下，是平静而快乐的。
平静是因为感受不到离别。
之后还有毕旅，还有学领，还可以拿统考成绩
好像还有很多机会可以看到那些朝夕相处了整年的人
根本还不算真正离开
快乐是因为觉得终于可以摆脱痛苦
忙了整年，中间的一些不愉快让我有点小煎熬（当时当然觉得是大煎熬）
之后为统考熬得要生要死
那个读书读到狗酱的感觉不会忘记
毕业了，真的就不用看到我讨厌的老师（我当时还在想以后遇到她绝对不会打招呼）
不用再为考试熬成狗
是有不舍，但就一点点，唱歌的时候
还不够酿成眼泪
当时的想法是：我会想念，但我绝对不会想重来。（可能也不会很想念）
人们只记得美好的，所以他们忘了
如果重来，所有痛苦也要再来一遍
不了，谢谢。我真的不想。
让我觉得美好的，都还在身边
朋友们。
所以之后，那份想念，其实也没有很深刻
直到
直到出了社会，上了大学
看遍人情冷暖世事残酷
经历了近3/4的，难过的日子
我才真的
非常非常非常怀念，穿着校服的日子。
所有难过不必再述说，因为人生艰难，痛苦不曾停止
只是难受的时候，总会想起当时以前的时光
这个时候，我才真正想起
高三留给我的痛苦根本不算什么
我还穿着校服，没有解决不了的事
我还有一班朋友，日子难过一起熬
人跟人的相处真的很讲缘分
我觉得跟我同channel的人，在中学已经遇完了
我再也不会找到，这般友情的朋友。
我一直没办法解释这份，不知道是想念还是不想念的复杂
我以为我可以很潇洒
以为可以不那么想念
然后一年的毕业季又到了
一年之后，我才真正有了“我毕业了”的感觉。
我真的离开了。
去年毕业前一天
我还在这里把我复杂的情绪写了下来
平静而快乐，又夹杂了一些奇怪？
非常复杂，复杂得不知如何解释
那时我以为毕业当天，就会理清这些情绪
但当天我真的没有发现
离开校园的那一刻，我并不觉得我离开了
而现在我才知道，原来我不只是离开了
毕业的当下，人生最纯真美好的时光，也结束了。
我还是，不会想重来，但真的很想念很想念。
比我想象中的还要想念。
高三对我而言，我像一个旁观者。身边每个人都有他们的故事，交叉相错，铺成曲，抑或诗
而我自始至终，都像一个旁观者。
听完他们的歌，读完他们的故事。
我也是他们的一份子，他跟她，她跟他，他跟他，他跟她，他跟她却铺成了另一个故事。
很神奇。很神奇很神奇。
但我非常记得，我坐在我的座位，抱着书包
书叠得很高
课室很静
那是第一次下课前的节课，还没开冷气
阳光渗了进来
风扇的声音很清楚
老师在前面催眠
而我，在半梦半醒间。
仿佛明日依旧
仿佛不会结束。
2016年10月30日星期日
Great Eastern Run 记第一次的21km
开始跑步的时候，是为了减肥而跑
到后来却真的爱上跑步，为了跑步而跑
从一个不会跑步的人，到完成5km，10km……
其实我没有天分，我真的跑得很慢，但那时真的很有ohm去努力
再后来因为生活忙碌渐渐停下了脚步
生活庸庸碌碌却没有忘记喜欢跑步的感觉，只是一直没有勇气重新开始
然后，一次的机缘巧合，我终于又迈开步伐
然后终于，报了我一直不敢挑战的，21km。
报名之后才知道原来这个run有bubble dash的event
不过只是for 5km
21km和12km就只是跑而已
不过没差
我真的是为了21km才去报名的 。
说真的，开跑之后的几个km其实很爽。
凌晨的吉隆坡市中心，不喧嚣不吵杂，整个城市很安静
那些熟悉的塞车路段，变成完全没有车的柏油路，有点爽这样咯。
开跑后以为才跑了2km+
可是看到4km的banner！
真的很惊喜！
可是过后反而是以为跑了8km
结果原来才6km 6KM 6KM
当时我内心忍不住 WTF
显掉之后就觉得内心很煎熬
接下来前10km都有点煎熬的度过
开始想象不到终点还有多远
然后内心无限后悔为什么不要训练多一点
天慢慢的从黑变蓝，车也开始多了一些
整个城市要苏醒的感觉让我有点……紧张？好象是这样
10km之后跑到Jalan kuching，大概是2-3个km才弯进去住宅区，那是真的觉得那2、3个km为什么好像没有尽头？
……
……
重点是11km的时候，对面马路已经有runner跑到18km
那时真的觉得
……
……
干还有7km才会到那边！
干还有很远！
干还要多久！
当时真的很挣扎
天都亮了，有些人已经要完成了
我还在用很慢的速度前进
12km约一半
我突然意识到
现在我所踏出的每一步
都是我跑过最远的距离
之前最远只完成过10km
现在的每一步
都在超越自己
小鼓励一下，虽然只是一下
大概是13km
跑进了一个高级住宅区
空气好 森林多 房子高级 没有车
那是一段很好跑的路
因为我已经没有在思考
只是脚在动而已
一开始我以为我可以用跑的完成全程
但这里开始就走走停停，因为很多上坡路，真的没有力冲上去了
可是那段路其实是整个21km最喜欢的一段路
跑了很久，可是也很享受
15km
朋友提醒我还有6km
那时我才惊觉，原来跑了这么久我一直没有在倒数，也没有在想终点在哪里
不知不觉，原来已经超过一半了！
剩下的6km，就有信心我是可以完成的，只是时间问题。
16km
我突然想到其实只剩5km，一定可以跑完的！
5km是我熟悉的路程啊！！！！！
中华行也跑过，可以的可以的可以的
17km
出回大路
进市中心的路段已经开始塞车
我们就在车龙旁边跑
非常多烟
简直每一个呼吸都有烟味
特别是摩托车经过的时候
当时在想：WTF跑完的时候我会不会也中肺癌了
18km
心里真的在想
刚才在11km的时候觉得对面18km的banner
觉得很遥不可及
可是现在
终于跑到了这里！！！
想想下就19km了
OH GOSH 还有2个km
可是我也真的真的，没有力气冲了
所以就慢慢跑吧
虽然还是很多烟
又不知道多久以后终于看到20km
最后一公里该是什么感觉
其实我也不知道
总之
一个u turn之后
我朋友jio我冲线的
我讲冲什么哦，还有很远
可是原来终点就在前方的大概400m的地方！！
那时真的！！！！！OMG！
然后就一起冲线
21KM FINISH
我终于从它底下跑过
有人递来香蕉、水和运动饮料
然后去collect了21km的finisher medal
然后去休息
我才真正回过神
我的脚超酸的！！！！！！！
不过更多的是
我真的
真的
真的
跑完了21km。
虽然用了两个小时多
虽然中间走了一些
虽然真的很慢
虽然之后我的脚真的是前所未有的酸痛
可是
看到finisher medel的时候
真的
很
满
足。
去拿车的路上，很巧的遇到一位马来uncle请我们帮他拍照
聊下天之后才知道，原来他是骑车爱好者，刚刚才从cheras骑到KL，内心真是很佩服
然后也有了一段很愉快的聊天
那个uncle也是一个blogger
他说要帮我们拍照，放上去他的blog
真的是很可爱的一个uncle
可惜的是没有跟他的合照
就这样认识了一位朋友，其实感觉真的很好！ :D
开始跑步的时候，我的目标是21岁前要完成42km。
21km，一直是我为我自己设的中间点。
现在我真的找回了那个动力，想跑得更快更远的冲劲
之后还会再参加21km以下的
然后明年nike run，要用更快的时间完成21km！（希望可以报到名 :o）
不过不过
真的要先休息一下
因为跑到脚趾瘀青，真的是第一次 哈哈。
23/10/16 Great Eastern Run 21km
DONE.
2016年10月13日星期四
最后一年一字头的 开始或是结束
标题这么长 是因为 爽。
毕竟我终于19岁了可是今年快要过完了。
这个迷糊的年纪。
如何形容这天，其实我有个非常恰当的形容词
它的开始就跟我今年过得一样糟糕
糟糕得，所有事情都搭不上边，所有该到位的都不到位
糟得我觉得这是活了19年最烂的生日
糟得我一点都没有过生日的人感觉，完全是当普通日子过
然后
峰回路转般
其实不然，只是心境的转换
一切又变得好起来
然后很好的结束
虽然我还是把今天当普通日子过（btw这点我觉得非常好keke）
虽然今天还未真正过去，就像今年还未过完
生活至此我总算领悟
糟糕得不能再糟糕的时候，总会好起来的，因为不能再糟了（吧）
只是当身处困境的时候，我还是没办法让自己看见希望
所以非常谢谢你
所有话，我想可以凝结成一首
诗
在以后。
谢谢所有预料中和未曾预料的祝福。
然后祝我生日快乐，至迷糊得让我不太敢面对但还是要努力过的19岁。
2016年9月11日星期日
一年之四分之三之际
城市太拥挤，于是我回外婆家。
此刻。
看看我怀念的
芒果树又结果了
被砍掉的木瓜树重新种起来了
草场的草好像长了一些，枯了一些
那群到现在还叫不出名字的，雁？仍是每天早上往东飞去，日落时西归
这摇椅开始咯吱作响
抬头，穿越屋顶空隙的是，炽热依旧的天空。
一切还是，如此美好。
2016年于我大约是目前最不堪的一年
我从未活得如此狼狈
我做错了很多决定
走错了很多路
我曾想毕业后所有事应该会好一些
但事实是毕业后什么都变得难一些
这年来，我经历了很多我不曾经历的，犹豫、纠结、痛苦、挣扎
太多太多
我一直一直，都在等能在这里写一篇名为“尘埃落定”的post
但也一直一直，等不到
我几乎迷失了自己
茫茫人海中尘埃般的存在，到底何去何从
其实我也害怕，以后回想的时候
我的19岁竟毫无眷恋之处
其实我也真的害怕，现在我面对的，所有
所有举棋不定，或所有决定
到底是对的，还是错的。
城市真的太拥挤，我真的要逃离。
我的犹豫不曾减弱
但我真的需要充电。
btw
谢谢他的同行。
忧伤大约可以减半。吧。
愿一切最终能，尘埃落定。
2016年8月31日星期三
琐事
想写琐事，于那两个月。
故事的开始是结束一段我不想继续的旅程后，在出版社打工的日子。
在出版社做工一直是我想尝试的，机缘巧合下终于有个机会，其实真的很谢谢一个朋友。
距离上一次朝九晚五的生活好像是4年前？
重新体会一下，然后是自己有兴趣的（虽然还是差很多一下），不过是至少这个领域的还是很不错的体验啦。
Btw 其实蛮轻松的
facebook twitter 韩剧 是必须的
然后完成工作后还是有很多时间我就去看了一大堆不是用来考试就会觉得很有趣的知识
然后觉得长知识
but我还是有做工的啦okay
就无止尽的写故事
还有我很喜欢可是只写过一份的documentary
还有几次的编采会议
还有我很讨厌的写MC
还有我更讨厌的马来文翻译
日复一日就是这样一天又过去了
btw 我跟他们明显是不同世界的人 HAHA。
每天开fb但没有group
我跟她 我跟他 他跟她 用着不同的chat
可是三人之间还是有种微妙的联系
我发现我在她面前好像永远都是15岁。
就是典型的不常联络但一见面还是恍如初见 :')
在这份工作她真的很罩我虽然也没什么好罩的啦
在你去台湾前还可以用这种方式聚一下有点棒
一路顺风咯。
Ps: 虽然你不会看到but你欠我一张星空画keke
然后新朋友
walao 跟他真的是不同世界的咯
虽然他是god of tetris 还有IQ 165 可是最后几天我还是赢了他 keke
不过认识到这个bro还是很nice 下咯。什么都可以聊
谢谢他一直帮我想翻译哈哈哈哈还有很多很多
短短两个月
期间最大的收获大概是
向往与不向往之间，我认清了自己以后，想要的工作性质是怎样的。
是的，然后就结束了。
在那里，好像没有到过，就这样。
然后，继续生活
换一个方式。
2016年8月21日星期日
英雄即使落败还是英雄
这夜是有点漫长
因为我看到你银色的泪
心痛不是因为马来西亚没有得到第一面金牌
是因为你的最后一次终究还是败给宿命
我永远无法理解
场上的机率变化
你努力了那么久，那么久！
我多希望命运垂怜一次
就这么一次
此刻我想到2008年奥运结束后你在你的博客贴上的银牌照片
caption是对不起malaysian我没拿到金牌
2012 你在冠军的光芒下拭泪
又说了一次对不起，在twitter
这次
你又在电视机前
在领奖台上
看似坚强的，又偷偷抹了一次眼泪
哽咽
道歉
何谓心碎，当下我大概懂了
现实很残酷，人们总只关注胜者的光辉
比赛完的那一刻
谌龙开演唱会式的庆祝他的胜利
我不讨厌，我们也不懂他背后的努力
胜者值得
可是
可是我真的希望电视画面拍一下你
一幕也好
我真的想看看你
可那一幕便是你落寞离去的背影
然后颁奖台上
你偷偷擦泪
然后访问时
跟国人说对不起
我差点没忍住我的泪
没有什么好对不起的！！
我真的觉得，很骄傲！！！
三个小时过去了，我还找不到字来形容当下的感受
我一直scroll twitter 还有fb，那些图文，那些为你打气的话，我好像可以从中找到我的心声，所以我一直看一直看...
一直看 ..😢
这夜是有点漫长。
人们真的只记住第一名吗
不见得
至少
你不是
你尽力了，真的尽力了
三次打进奥运决赛，打败林丹，三面银牌，何尝不是一种突破
谢谢你
的付出
的精神
的坚持
的所有
你的银牌，是含金量最重的奖牌
它有着你的所有努力，所有坚持
即使命运弄人，那仍是很美的故事
英雄即使落败，仍是英雄。
谢谢你，一代传奇，李宗伟。
2016年8月19日星期五
2016年8月5日星期五
突然
一切来得突然
我突然又找回了当初的感觉
和动力。
感觉像是经历许多后
心被占满之后
我终于是愿意抛下不必要的杂物
重新回到心无杂念的那个时候。
所有感觉都回来了
所有
就在刚刚
我真的是好久，好久没有这种感觉了
大概是两年，足以让我以为我再也回不去的长度。
那个充满毅力的自己
那个想变得更好的自己
静下心来审视自己才发现
我真的给了自己太多松懈的借口
去逃避这两年的种种不必要的杂物
就任它就这样放着吧。我曾想。
现在我突然懂了。
此刻，我真希望自己在外婆家，第二天就可以在操场从天黑跑到天亮，从街灯亮着跑到熄灭。
真的很累，很难，而且我的步伐真的很慢，可是跑完后真的很有成就感。
那是曾经的起点。
然后我现在真的很想回外婆家。
什么时候才可以......
2016年8月3日星期三
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