我不能把你寫進我的詩裡.

我不能把你寫進我的詩裡
事關寫詩總要想像
而我怯懦地 不敢描繪有你的
畫面 
關於你的存在
有意 卻裝作無意地
讓一切恍如隔世 

我不能把你寫進我的詩裡
所有的交錯點 包括時間和緣分 不對
我竭力壓抑 那些關於你的

臆想
和未知 不必張揚 
於此
請告一段落

也許要等一切重疊得剛好
屆時我定 傾盡畢生所學
讓文字容下你的美好
也許該等
也許不
我的答案是
無解

因此我無法
無法用文字解釋這場相遇
如何寫 不如不寫
反正

我不能把你寫進我的詩裡。







-

寫于2016年6月29日

發布過，然後又設為草稿，時隔將近一年，想想還是發回來好了。科科

告别。

想了好久，沉淀了几天，一直不懂该怎么抒发这些繁乱的思绪，我想这里是个很好的选择。

其实我不知道，该怎么面对 死亡 这件事。我总觉得，它离我太远了。我参加过丧礼，在8岁和9岁的时候，但那时候我并不知道这是怎么一回事。我只知道，我的太公太婆去世了，他们要入土为安。我看着好多仪式进行着，我看到很多人流泪，但我不难过。因为那个年纪，我并不能真正感受到，这一切。或许我也很幸福，所有重要的亲人、朋友们都活得好好的，所以一直不能体会死亡这回事。

我没想过，有一天它会离我如此靠近。

我去了她的丧礼。是第一次，参与亲人之外的丧礼。其实，我真的不知道去丧礼该做什么，我的脑袋一片空白。进到灵堂里，我整个人好像被掏空了。朋友烧了香递给我，我竟然不知如何反应。下一秒看到别人，我才知道要拜拜。然后要插香，然后要看她最后一面。当时我觉得我的身体不是自己的，我很空，我的反应都不见了。也是朋友带着我，走向棺木。一步一步接近的时候，时间好像变得很慢很慢，慢得我可以感受到每一个步伐的沉重。

太不真实了。

然后我看到她了。我看过好多文章形容已逝的人躺在棺木里的安详，这是第一次，看见亲人以外的，这样的样子。所有想对她说的话顿时被打乱，这是我第一次感受到，脑袋无法思考的空白。我的理性保留着我想对她说的话，安息吧，在另一个世界要过得更好。但同时，这些语句是毫无条理的，是杂乱无章的，像是被什么干扰，我没办法在脑海组织一个完整句子。其实不过是几秒的时间，但这个凝视好像过了很久。她真的离开了。

我的朋友。


我们是因为在同一个地方做promoter认识。虽然只有两个星期，但真的很快乐。那时你说做工这么久，很久没有遇到像我酱sohai的人，还可以笑到酱白痴。我说我也是，很幸运咯可以遇到做工也可以酱好玩了。然后又笑笑笑笑到很38。之后我再也没有去那里工作，但如果有去，总是会找你。感觉像是，我有一个朋友在那里，不如去找她玩玩。我记得你喜欢gap一个zai，有一次做工遇到他，还偷偷snapchat给你看哈哈哈。然后你还很发春 OMG。哈哈哈。我想你过后的日子也遇到很多好玩的人吧。这一年多来我做了好多个地方的promoter，认识了很多朋友，但你真的留给我很深的印象，甚至，有时去那里，我也很期待可以见到你。你给人的印象总是乐观开怀，总是会很sohai sohai的笑，很38，很好玩。但我真的不知道，你背后原来正经历着什么巨大的难过。

一直觉得，我们还有机会一起38，一起讲废话，一起gapzai。我真的，一直这么觉得。如果还有回去，至少我还有朋友一起度过漫长的9个小时。原来那时第一次，竟也是最后一次。


今日你出殡了，我没有送你最后一程。谢谢你带给我的那些快乐的时光。但愿你的挣扎与痛苦就此告一段落，在另一个地方真心快乐。

最后，我真的会想念你这个朋友。你是我19岁其中一个最美好的遇见。

一年前我也没想到，这竟是最后一张合照。


愿你安息。朋友。

手作与我

其实我真是一个手工不太好的人，这个是经过小学到中学那么多年美术课得出来的结论。我永远剪不出一条直线，或是一个完美的圆。可是偏偏初三那年我迷上了不织布手作。记得当时初中毕业前，还熬了几天夜做了一些不织布甜点给朋友。还买了很多不织布、不同颜色的线、一大袋棉花，以为会从此坚持下去，然后成为一代宗师不织布达人。结果几个月后那些材料就被封尘从此不见天日😂 

直到最近，机缘巧合下看到有手作市集在招募摊主。我想起了那些被我打入冷宫的不织布，也算手作吧？pm了一下，了解详情之后，心想着反正没试过，趁还有精力不防试试，结果就误打误撞参与了人生第一次手作市集。（说真的我连手作市集都没去过。）

然后，我就不得不打开那个好久没开的橱，幸好没有生灰尘。可是要制作的时候，我发现我已经完全不会做了。果然是睽违四年的力量。结果我就得像当年一样，看着教学step by step做，根本就是重新学习。花了不少时间总算找回一点手感（我记得那时候没有缝那么久啊啊啊好像退化了........）也有了要做什么的方向。

现在的我在赶工然后下个星期就是手作市集了（因为我真的太会拖了这大概是每个大学生的惯病😂）但终于把手感找回来了而且觉得比以前好多了哈哈哈哈干这是真的。然后也做了很多以前还没来得及尝试就放弃的东西，四年后才圆了当时的热情真是服了自己。如果当时没放弃，现在也许就是一代宗师手作达人了吧哈哈哈哈哈。做人真的要坚持啊 😢  超感谢yangyinghong的肉体和精神上的支持不然我就gg了，当天就会一个人坐在摊位上摆美然后桌子空寥寥 :| 

上面的照片都是未完成的小东西，一些是完成品。纪念一下为了手作凌乱的桌子。原本打算sembreak死命做工，因为准备这个也放弃了赚钱黄金一个月，但人生第一次这么投入一件事，好或不好，成功或失败，我这个sembreak也是值了。至少，我还经得起失败，但我会全力以赴。

最后贴上市集详情，希望大家多多支持🙇

日期：5月27、28日（星期六、日）

地点在kepong sri sinar

65, JALAN SRI BINTANG 2, TAMAN SRI BINTANG KEPONG, 52100 KUALA LUMPUR.

主办方fb: Mowglee 摩克力

对了，为了这个市集我还创立了fb专业，不嫌弃的话可以去按一下like哦虽然还没有很多post😂🙇

Fb page link : https://m.facebook.com/handmadedoidoi/

倒数6天就是了

最后冲刺 🔥

考前十分钟

没什么

现在是最后一张paper前十分钟

突然想起高三统考前的那种感觉

也是阴天早上

也是和朋友奋斗

也是紧张

讲完了

累

崩溃边缘

我真的许久不曾这么累了

很多事情要做

可是

我很累

累不是借口我知道

就当作考验吧我知道

一切都会过去的我知道

我都知道

我会不知道吗？

这些道理谁不懂？

只是这个当下

真的很难过

真的很想什么都不管

。

午后

阳光穿透窗口斜射进来的角度，随阳光是否被云遮挡而变化的亮度，风扇的力道，室内有点热燥的温度，沙发左侧的位置。
我再熟悉不过的场景。

但此刻，我却觉得好久没有经历
久到，几乎忘了这种感觉
或许说，我时常都身处这样的画面，但我已经好久没有用心体会身边的细节。

这个组合曾是我一天中最喜欢的搭配。宽敞的空间，刚好的时间。
原来现在也是。
原来一直都是。

独处的时候，才可以跟内心深处的自己对话。

趁一切，正好。

趁風起之際，趁餘輝正濃
趁倦鳥歸巢，趁花兒正盛
趁你我剛好相遇，趁我們正要同行

走吧！走吧。
往未知走去，往想像走去
我會盡可能給你我僅有的一丁點
美好
你或許不知道，其實
我也不全然知道
錯過此時, 永遠就不復存在

儘管你也害怕，儘管我也害怕
還是請你，跟我一起走吧

趁一切，正好。

一事无成。

一晃两个多月过去了。

不算忙碌，也不是轻松。

持之以恒，好像是我一直做不了的事。

半途而废的精神好像刻在骨子里似的，我总可以发挥的淋漓尽致。

日子久了，我不禁问自己，

我到底想要做什么？

有时候，我也真的很怀疑自己。

一段落

一个学期完了

新年接近尾声

2月差不多要一半了

后天开始工作

到3月还剩5天假期

我开始觉得努力和成果不会是平等的

因为必须要很很很很努力，才可以换取一点点享乐（因为钱很快就花完😢）

虽然很难，可是还是要给自己一点正能量

加油吧19天后就可以轻松一下下了

尘埃 不落定 在年末 在此刻

时间的推力多惊人，也不用再多形容
只是在它推波助澜下，身边的人事物，或是自己，会有多大改变
那个弧度，是我想探究的。

19岁
离开中学的第一年
离开舒适圈的第一年
离开熟悉的，人事物，
所有结局都被重启，所有设定都已归零

我记得我是很期待的，在起点。
然后我走着，走着，渐渐地发现
生活并不容易，或者，它从来都不曾容易
渐渐的我才发现，现实脱离了我预想的轨道，我过着我不想过的生活，但却毫无选择权。

于是我迷失方向，或是，迷失了自己
期间不乏鼓励的话，但最后，还是回归一个“可是”

“可是这就是现实啊”
“可是没有办法啊”

我越来越心累。

但我深知生活如此，我也只能走下去。

我一直都不是特别正能量的人，非常抱歉。

但很庆幸，我还有文字。

此刻我特别想为着过得庸庸碌碌的这一年做些记录，虽然非常微不足道，但还是想给现在的自己留个影子。

大学。

先从最不好的说起。

我drop了一个给我全额奖学金的大学，在读了两个月之后，还赔了一笔钱。

这是我整年来低潮许久的主要原因，之前大部分的post都是跟它有关。

还好现在，都过去了。

我现在这间，混的还可以。

虽然有时还是会想，大学是不是必要的。

打工life。

1月尾我开始打工，终于。很多人在毕业后就做工，我因为学领还有台湾trip就一直没有找工。然后一直找不到工有点焦虑啦，别人都在赚钱我还在做废人。非常不喜欢这种感觉，因为我一直都想经济独立，直到现在也是，虽然真的蛮难顶，花的每一分钱都要深思熟虑，可是我也不想一直靠父母。

我回过小学做过一天的代班老师，让我确定了我确实不是做老师的料。折腾了两个星期终于开始promoter生涯。学生最好赚快钱的工作。然后就一直断断续续做到现在。还有帮杂志写过两篇稿，虽然没有稿酬，但还是非常感激这个机会。

必须记录的是（虽然已经为此写过一篇），6月的时候到出版社打了两个月的工。觉得是目前为止收获最多的打工经历。终于认清自己想要的未来。自此生活好像开始好转了。

然后也彻彻底底的明白，钱不是万能，但没有钱真的万万不能。虽然很俗，可是对我来说，真的，钱真的很重要。如果我有钱，今年大概就不用这么烦了keke。可是有钱有有钱的烦，没钱有没钱的烦，大家还不是你看我好我看你好。到此我算是看开了。有钱有有钱的选，没钱有没钱的选。虽然还是很发钱寒hahaha。

Getaways。

1月的台湾trip

8月的langkawi trip

9月的安顺

旅途不多，也不长，但每一段都值得纪念，每一段都回味无穷。也许是离开现有生活的枷锁，可以暂时抛下烦恼，不用顾虑，只要享受（因为你也给了钱hahahaha）。今年我错过了和家人的所有trip，所以以上都是跟朋友的。只能说，跟朋友去玩真的真的很SYOK。很喜欢那一句“旅行的意义不在于去哪里，而在于跟谁去”。

当生活已经非常窒息的时候，getaway是一个很好的心灵过滤器。:) 虽然回来后困难依旧，但我已经充好电，有了力气重新出发。

人。

人心一直是很复杂的事，也是修不完的课。

毕业后遇到的人形形色色，有合拍的，不合拍的也多的是。

我常在想，不合拍的时候，是别人奇怪，还是我奇怪？

渐渐地我也明白了，没有什么奇不奇怪，只是我们都有着不同的性格，而就是这样的不同，这世界才有今天的样子。

所以，很庆幸我身边还是有最真挚的人，这也是我今年，最感激的事。

9月以前，我一直觉得我的2016并不太好。

我不知何去何从，也一直期待有一天所有事可以尘埃落定，可是烦恼好像永远没有终点。

但谢谢后来出现的人事物，我终于觉得生活并不是那么糟，情况再坏还是会有好转的一天。

我要做的是尽力，然后等。等待尘埃落定的那一天。它终究会到。但它不会安份，它还是会飞扬，还是会远走。此刻我也终于明白，生活不会永远一路顺风，所有的跌跌撞撞也是它的必要元素，虽然过程真的非常难过，但一切终究会过，无论好坏。

然后就这样一年了。

对于明年，此刻没有什么展望，没有什么期盼。

太阳还是会升起，日子还是照常。

该做的还是会做，该来的还是会来。

加油吧。

生活难过，我们都要努力地过。

第十二届 学生领袖营

第十二届学领 也是我最后一届的学领

原本以为外援可以很轻松

可以早早睡觉

每天晚上还可以温习下考试

可是原来比我想象中更累 

虽然study plan fail完

虽然有不完美

虽然有很多个虽然

可是

到了最后，感觉还是值得的

离开中华一年了

所有事情都离我那么远了

这个星期好像一场梦

好像去了另一个世界

回到了我熟悉，又已经不太熟悉的地方

但一届又一届的学领

总会给我不一样的感受

而过程再多么难过

最后还是会被它的精神给感动

halo营长集俊

其实觉得很不好意思

因为不是sem break 

觉得skip整个礼拜的class我回去后会很死

而且因为去年的情况，也是觉得全程出席是最好的，所以我本来想，如果我做不到，也真的不想再麻烦你因为我安排这个那个，不如不要出席

可是真的很谢谢你，真心的很谢谢

在你这么忙筹备的时候，还是帮我安排

我真的很不好意思麻烦你haha 因为你一定已经很焦头烂额

然后见面就是入营了

其实看得出你在硬撑

连笑也很辛苦

而这种东西 又是旁人帮不到的

所以我可以做的就只是尽量配合你的东西

还有希望那碗粥跟那瓶饮料可以让你好一点点点点点点虽然要你还钱HAHHAA

总之

本来分享会要睡觉的

哪里知道你一讲话 

就觉得很奇怪，为什么我会想哭，好像很不正常，明明不是筹委，明明只是外援，外援会想哭的meh

然后原来整排老的都哭了哈哈

因为真的，想到了你的牺牲，付出，辛酸还有种种

虽然我们不能体会，至少我们都看到了

你真的很尽力，真的真的很bok

你真的付出120%

就算有缺憾，到了最后，希望你都会是值得的

恭喜你都过去了！真的熬过了

keep住你的身材不要又变肥hahahaha

有缘的话，我们在不懂哪里的running event见！

谢谢你让我参与 第十二届

--

然后

我的学领之旅

到此正式结束

第八届营员

第十届文书

第十一届总务

第十二届外援

中学生涯中，学领造就了很大部分的我，或是延伸到现在

当中经历的失败、挫折、怀疑和种种

而那份根深蒂固的，想让自己变得更好的信念和毅力，都是学领留给我的

现在，我可以跟自己说

这段经历，值了，真的值了。

谢谢学领精神

谢谢在学领的所有遇见

再见。

其实

其实尘埃懂得自己的身份

只是飘缈之际难免恍惚

“咦我好像有存在的意义？”

。

一年后

多5天我就毕业一年了。

去年，毕业当下，是平静而快乐的。

平静是因为感受不到离别。

之后还有毕旅，还有学领，还可以拿统考成绩

好像还有很多机会可以看到那些朝夕相处了整年的人

根本还不算真正离开

快乐是因为觉得终于可以摆脱痛苦

忙了整年，中间的一些不愉快让我有点小煎熬（当时当然觉得是大煎熬）

之后为统考熬得要生要死

那个读书读到狗酱的感觉不会忘记

毕业了，真的就不用看到我讨厌的老师（我当时还在想以后遇到她绝对不会打招呼）

不用再为考试熬成狗

是有不舍，但就一点点，唱歌的时候

还不够酿成眼泪

当时的想法是：我会想念，但我绝对不会想重来。（可能也不会很想念）

人们只记得美好的，所以他们忘了

如果重来，所有痛苦也要再来一遍

不了，谢谢。我真的不想。

让我觉得美好的，都还在身边

朋友们。

所以之后，那份想念，其实也没有很深刻

直到

直到出了社会，上了大学

看遍人情冷暖世事残酷

经历了近3/4的，难过的日子

我才真的

非常非常非常怀念，穿着校服的日子。

所有难过不必再述说，因为人生艰难，痛苦不曾停止

只是难受的时候，总会想起当时以前的时光

这个时候，我才真正想起

高三留给我的痛苦根本不算什么

我还穿着校服，没有解决不了的事

我还有一班朋友，日子难过一起熬

人跟人的相处真的很讲缘分

我觉得跟我同channel的人，在中学已经遇完了

我再也不会找到，这般友情的朋友。

我一直没办法解释这份，不知道是想念还是不想念的复杂

我以为我可以很潇洒

以为可以不那么想念

然后一年的毕业季又到了

一年之后，我才真正有了“我毕业了”的感觉。

我真的离开了。

去年毕业前一天

我还在这里把我复杂的情绪写了下来

平静而快乐，又夹杂了一些奇怪？

非常复杂，复杂得不知如何解释

那时我以为毕业当天，就会理清这些情绪

但当天我真的没有发现

离开校园的那一刻，我并不觉得我离开了

而现在我才知道，原来我不只是离开了

毕业的当下，人生最纯真美好的时光，也结束了。

我还是，不会想重来，但真的很想念很想念。

比我想象中的还要想念。

高三对我而言，我像一个旁观者。身边每个人都有他们的故事，交叉相错，铺成曲，抑或诗

而我自始至终，都像一个旁观者。

听完他们的歌，读完他们的故事。

我也是他们的一份子，他跟她，她跟他，他跟他，他跟她，他跟她却铺成了另一个故事。

很神奇。很神奇很神奇。

但我非常记得，我坐在我的座位，抱着书包

书叠得很高

课室很静

那是第一次下课前的节课，还没开冷气

阳光渗了进来

风扇的声音很清楚

老师在前面催眠

而我，在半梦半醒间。

仿佛明日依旧

仿佛不会结束。

Great Eastern Run 记第一次的21km

开始跑步的时候，是为了减肥而跑

到后来却真的爱上跑步，为了跑步而跑

从一个不会跑步的人，到完成5km，10km……

其实我没有天分，我真的跑得很慢，但那时真的很有ohm去努力

再后来因为生活忙碌渐渐停下了脚步

生活庸庸碌碌却没有忘记喜欢跑步的感觉，只是一直没有勇气重新开始

然后，一次的机缘巧合，我终于又迈开步伐

然后终于，报了我一直不敢挑战的，21km。

报名之后才知道原来这个run有bubble dash的event

不过只是for 5km

21km和12km就只是跑而已

不过没差

我真的是为了21km才去报名的 。

说真的，开跑之后的几个km其实很爽。

凌晨的吉隆坡市中心，不喧嚣不吵杂，整个城市很安静

那些熟悉的塞车路段，变成完全没有车的柏油路，有点爽这样咯。

开跑后以为才跑了2km+

可是看到4km的banner！

真的很惊喜！

可是过后反而是以为跑了8km

结果原来才6km 6KM 6KM

当时我内心忍不住 WTF

显掉之后就觉得内心很煎熬

接下来前10km都有点煎熬的度过

开始想象不到终点还有多远

然后内心无限后悔为什么不要训练多一点

天慢慢的从黑变蓝，车也开始多了一些

整个城市要苏醒的感觉让我有点……紧张？好象是这样

10km之后跑到Jalan kuching，大概是2-3个km才弯进去住宅区，那是真的觉得那2、3个km为什么好像没有尽头？

……

……

重点是11km的时候，对面马路已经有runner跑到18km

那时真的觉得

……

……

干还有7km才会到那边！

干还有很远！

干还要多久！

当时真的很挣扎

天都亮了，有些人已经要完成了

我还在用很慢的速度前进

12km约一半

我突然意识到

现在我所踏出的每一步

都是我跑过最远的距离

之前最远只完成过10km

现在的每一步

都在超越自己

小鼓励一下，虽然只是一下

大概是13km

跑进了一个高级住宅区

空气好 森林多 房子高级 没有车

那是一段很好跑的路

因为我已经没有在思考

只是脚在动而已

一开始我以为我可以用跑的完成全程

但这里开始就走走停停，因为很多上坡路，真的没有力冲上去了

可是那段路其实是整个21km最喜欢的一段路

跑了很久，可是也很享受

15km

朋友提醒我还有6km

那时我才惊觉，原来跑了这么久我一直没有在倒数，也没有在想终点在哪里

不知不觉，原来已经超过一半了！

剩下的6km，就有信心我是可以完成的，只是时间问题。

16km

我突然想到其实只剩5km，一定可以跑完的！

5km是我熟悉的路程啊！！！！！

中华行也跑过，可以的可以的可以的

17km

出回大路

进市中心的路段已经开始塞车

我们就在车龙旁边跑

非常多烟 

简直每一个呼吸都有烟味

特别是摩托车经过的时候

当时在想：WTF跑完的时候我会不会也中肺癌了

18km

心里真的在想

刚才在11km的时候觉得对面18km的banner

觉得很遥不可及

可是现在

终于跑到了这里！！！

想想下就19km了 

OH GOSH 还有2个km

可是我也真的真的，没有力气冲了

所以就慢慢跑吧

虽然还是很多烟

又不知道多久以后终于看到20km

最后一公里该是什么感觉

其实我也不知道

总之

一个u turn之后

我朋友jio我冲线的

我讲冲什么哦，还有很远

可是原来终点就在前方的大概400m的地方！！

那时真的！！！！！OMG！

然后就一起冲线

21KM FINISH 

我终于从它底下跑过

有人递来香蕉、水和运动饮料

然后去collect了21km的finisher medal

然后去休息

我才真正回过神

我的脚超酸的！！！！！！！

不过更多的是

我真的

真的

真的

跑完了21km。

虽然用了两个小时多

虽然中间走了一些

虽然真的很慢

虽然之后我的脚真的是前所未有的酸痛

可是

看到finisher medel的时候

真的

很

满

足。

去拿车的路上，很巧的遇到一位马来uncle请我们帮他拍照

聊下天之后才知道，原来他是骑车爱好者，刚刚才从cheras骑到KL，内心真是很佩服

然后也有了一段很愉快的聊天

那个uncle也是一个blogger

他说要帮我们拍照，放上去他的blog

真的是很可爱的一个uncle

可惜的是没有跟他的合照

就这样认识了一位朋友，其实感觉真的很好！ :D

开始跑步的时候，我的目标是21岁前要完成42km。

21km，一直是我为我自己设的中间点。

现在我真的找回了那个动力，想跑得更快更远的冲劲

之后还会再参加21km以下的

然后明年nike run，要用更快的时间完成21km！（希望可以报到名 :o）

不过不过

真的要先休息一下

因为跑到脚趾瘀青，真的是第一次 哈哈。

23/10/16 Great Eastern Run 21km 

DONE.

最后一年一字头的 开始或是结束

标题这么长 是因为 爽。

毕竟我终于19岁了可是今年快要过完了。

是的19岁

这个迷糊的年纪。

如何形容这天，其实我有个非常恰当的形容词

它的开始就跟我今年过得一样糟糕

糟糕得，所有事情都搭不上边，所有该到位的都不到位

糟得我觉得这是活了19年最烂的生日

糟得我一点都没有过生日的人感觉，完全是当普通日子过

然后

峰回路转般

其实不然，只是心境的转换

一切又变得好起来

然后很好的结束

虽然我还是把今天当普通日子过（btw这点我觉得非常好keke）

虽然今天还未真正过去，就像今年还未过完

生活至此我总算领悟

糟糕得不能再糟糕的时候，总会好起来的，因为不能再糟了（吧）

只是当身处困境的时候，我还是没办法让自己看见希望

所以非常谢谢你

所有话，我想可以凝结成一首

诗

在以后。

谢谢所有预料中和未曾预料的祝福。

然后祝我生日快乐，至迷糊得让我不太敢面对但还是要努力过的19岁。