2020 last post!

 HALO OMG 岁月如梭光阴荏苒，转眼又来到了一年的尾声，为什么我废话这么多可能是太兴奋了吧！！现在是nz 时间10.13pm 天啊是我的生日！我其实应该出发去倒数了可是想在2020结束前再写一篇post那我就有50个post咯！宁烂勿缺的概念haha没有啦怎么可能！！争取10.30pm前出发！！

首先今年又是一个good year 

本来以为2019已经是很转捩点的一年了

没想到今年更够力

简直是几何指数上升boom boom boom

生活开始有天翻地覆的变化

天啊我经历了什么呢！！

好多好多！！

自从3 4 月开始

灵性得到了biubiubiu的提升

认识了神仙朋友（们）

还遇到一些神奇的事情！

虽然没有很厉害

可是蛮好玩的耶～

可是最近疏于修炼

比较落入尘世

可是还是很棒的一年哦！！

1月 做工失业

2月 跟朋友去roadtrip

3月 搬家 开始新工作

4月一颗超级闪亮的流星开始了me的奇幻之旅

5月 秋天，风景很美

6月 去新的城市做苹果，又跟banni熟起来

7月 回来熟悉的town做不太喜欢的repack

8月 冬天，好冷哦，一直流鼻涕

9月 春天回暖了，好好哦

10月 回果园做工，天啊现在的me太喜欢户外工了空气好好哦

11月  不记得了可是好像蛮不错的，啊夏天！！还没到夏天可是好温暖哦开心！！

12月 不知道做了什么可是很好玩！！哦有圣诞节和boxing day还有等下去倒数oooo

好随便的回顾！！因为我赶着出门噜噜噜噜噜

Happy new year哦大家！！

爱你们！！

Life flow

生命的浪是有起伏的，它有波澜，有高低，像你在海面看到的，风掀起的浪一样，也像你在物理课本学过的波一样，它将再缓慢升起然后下降，但到一个点后又会升起。

原来是这样啊，我才明白了。

前阵子过的不太顺利，老是怀疑自己的心是否漂浮不定，但是回顾这些日子发生的事情，不都像浪一样有高低起伏吗？二元性的世界原来是这样，我有过很美好的时刻，也有不那么讨喜的境遇，遇到喜欢的场景我能迎着这个流动去漂浮，但是遇到不喜欢的场景，我也希望自己能安然在浪里，看着它流动并知道，一切还会好起来，未来还可期。

这几天又能很感受到生命的流动了，我感觉每次日子好起来的时候都离这些特别近，比如一直看到天使数字，它出现在路边、在里程数里、在别人的车牌、在我的手机里，能感受到心中充满爱的小瞬间很多很多，更能感受到有更高的力量在引导、帮助。但其实我想，它们一直一直都在的，就算是那些不好的瞬间。

其实此时此刻，我的心仿佛在告诉我：

“没关系的，所有的事。”

很多人说地球要进入新纪元了，我离这些仿佛还很远，不知道那是什么。但希望我无论如何都能拥抱自己，告诉自己，生命值得、人间值得。

Free

Take this heart, and set it free, let it fly, beyond the sea.

<Take These Wings>

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这首歌毫无预警地浮现在脑海。2012年我初三，当时的校园英语合唱比赛，我们班唱了这首歌，还拿了冠军。记得有同学上传影片到youtube过，还有几千个views，但刚才上去找，已经找不到了。可能上传的那个人删掉了，或是他自己也从社交媒体上隐形了。

然后想到facebook的group找找看。越滑下去，时间便越陷越深。从大学、高中、初中、小学，都有大大小小不同的groups。我只点进了大学和初三的群组，便仿佛又走了一回过去，在不同的视角看着当时的那些人，和自己。看到了自己的不成熟，看到了那些没有说再见，也好像再也没有交集的人，那些曾经走得很靠近的人却渐行渐远的人，还有那些曾经因为我的不成熟而伤害过的人...

现在才认清也太迟了，当时的自己却妄然不知。然而正义却又是什么东西呢。曾经黑白分明至极，但黑白又是谁定义的呢？我认为的对却不一定是别人的对。什么时候开始世界观便再也不只有黑白了。

此刻星空灿烂分明，抬头望上去心里不由自主的发出了愿，多希望一切都能善始善终，然而一切又自有安排。这一生，能遇到的人这么多，但有好多好多好多人都只是短暂的过客，你甚至不记得他们的名字。当时的我不明白，现在想起来，我做了很多伤害他人、又伤害自己的事，心中有愧，但同时，又有一种更大的力量在翻腾着，盖过了这份愧疚和自责。我想是爱，不知道为什么，但感觉是不会错的。它正在拥抱我，于是那一些都可以释怀。我许愿，希望众生都能解脱，如果都能善生，那是多好的一件事......我不知道为什么会想到了解脱，连开悟是什么都不知道。

但是我们却又是来修行的。也许在这之前我们已经选好了要过这样的人生。宇宙会有安排的，希望正在受苦的那些心，都能被修复。

谢谢出现在我生命中的每一个人，每一个人。如果我们的关系不错，聊过几句话，那就更加更加难得了，因为我们会遇到那么多人，能走进心里的却是少之又少。

听说人死的时候这一辈子发生的所有事都会一闪而过，而且连带感受的，让你再快速地体验这一生。我想我会后悔没有对所有人更好吧。如果下一刻就死了，那就没什么事是真的重要的了，那再也没有什么是放不下的了。

你有无限的可能

我觉得人与生俱来，就有想探索新知识、新东西、新事物的本能。我不会跳舞，但看到有人把舞跳得非常好的时候，自己也想能做到那个样子；不会音乐，但还是买了一把乌克丽丽玩玩；不会其它语言，但每接触到一个外国朋友，就想学习他的语言；不懂机械，但也想知道整个引擎系统是怎么运作的；

不会煮饭，呃，这个……到现在还是不怎么想学，只想吃。

我是个非常三分钟热度的人，总是对这个有兴趣，那个有兴趣，但好像也没有持久学过什么东西。后来就在想，会不会在很深处很深处，我们本来就会，就懂得所有的知识、智慧，只是现在暂时忘记了呢？因为什么都会，这个游戏人生好像也就很无聊了哦。一点一点去学，好像更有level up的感觉啊。

我在大学的时候，觉得要成功真的不容易啊，要怎么样怎么样。可是现在发现哦，世界上其实有超级多方法，formula也很简单。只要照着这个formula去做，其实每个人都可以。任何事情也都一样，其实真的很简单，生命真的好简单！为什么我以前会觉得这么难呢？真的是想太多太多了，过度思考，越思考越多问题，当我不钻牛角尖的时候，就豁然开朗了。

然后发现，在这个life game里面，如果没有目标的话，有点无所事事，浑浑噩噩，呃，其实也不是！该怎么形容呢，这种阶段我通常在放空状态，不过还是可以发现很多平凡的小确幸！而且心中是饱满又富足的。难道这就是只要心中有海，哪里都是马尔代夫？

有目标的话，也会让生活多了很多热情，会迫不及待开始每一天，想做这个做那个，也是很好玩的啊！因为是在做自己喜欢的事！所以很开心很开心。

两个我都经历过了，也不是一直在其中一个阶段呆着，反正我就是三分钟热度，变来变去，想做什么就做什么吧。目标不目标，好像也不太是哦，意思更偏向于随心去生活吧。

当然也是有衰耶咯，因为level还不够厉害嘛。不过其实，最近正在学习用“OK”，“不用紧”面对那些。

做果园的时候把枝弄断？

哈哈哈哈ok吧……下一个。

你卖烂车给我不要退款？

ok咯，不用紧咯，去申请dispute tribunal咯。

你收到信了跟我讲话有点lansi？

哦……ok咯，酱就法庭见咯能怎样，哈哈哈哈。

发现自己的诉状书写漏东西好像还miss了一个重要的info？

ok咯，交都交了，在庭上好好说咯 ^^

在想，如果是以前的我，面对这一大堆的烂事，一定心情糟透了，然后开始抱怨，越想越多，一直把自己陷入很不开心的状态。虽然现在一开始也有一点点被影响，但是写完这些好像更放松一点了，果然blog真的是我的舒适带，每次在这里写东西都有感觉被疗愈！

如果我把现在的我当作别人来看，那我就会安慰她：“不要想这么多啦，过去的都过去了，再想也没有用，不如好好做你可以做的事，尽人事啊！！！”

现在突然想起以前读过一本《以幽默的方式过一生》，发现用这个态度去面对生活的变故，真的会有很大的不同啊！反正乐观来看，这些经历都让我的working holiday超级legend一下。反正生命到最后，都是大大小小的经历，反正，we all die. So nothing really does matter.

生命没有绝对，我们有无限的可能！加油吧大家，好事坏事都是我们的故事，耶。

拍拍你

安慰别人总是很容易，只是嘴上说说，却不能真的帮到你。但是还是想给正在伤心、经历困难的朋友们一个virtual hug，不知道怎样帮你，但是想给你一些力量，让你知道有人在远处爱你。

我遭遇不好的事情的时候，虽然他们可能帮不上忙，但身边总有人无条件的支持我，安慰我，让我知道一切都会好的，所以也想传递这份温暖。

指名tag Sum, wenfei, fatting, 好哇伊，以及那些我很少follow up的朋友们，虽然没有一个个写出来，但此刻脑袋真的浮现了好多好多人。

不知道你们最近怎么样，但希望你的生活一切顺心，平安快乐。

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最近领悟了新的东西：『宽恕』

一个所有人都会经历的lesson，学着原谅他人、原谅事件、原谅经历。

但是我突然明白了，宽恕的从来不是别人或事件，而是自己。

越长大，有时候就越不喜欢以前的自己，骄傲、自大、极度、厌恶、爱比较、没有安全感。甚至到现在，偶尔还是有情绪失控的时候。

但是现在，我可以接受了。接受自己曾经的样子，接受自己的执着、抗拒、恐惧、憎恨，原谅我自己会有那样的情绪。在宽恕的过程中，我感觉到自己一点一点被解放，我从过去自由了，从自己的思想枷锁中自由了。仿佛有光可依，它也照耀我的黑暗面。

最近我买了一台烂车，一开始真的觉得，为什么会这样？有中老千的感觉，真的很walao abcde。如果要修车还要花超级超级多钱，多到可以买多一台车。明明生活很顺利，zomok突然起起落落落落落？心情难得大起伏，安慰自己的方法也是cute下，就想着如果自己有一百万，那这一点小钱就不用紧啦。可是还是觉得很 uwu >:( >O< 

但是现在可以平静的面对了，就承认自己也有不好的时候，也是ok的。为什么会显化到这个事件呢？从这个事件看到了自己内心抗拒的那一部分，不是又更认识自己了吗？恶梦往往更容易清醒，也挺好的。

很谢谢我身边的朋友，在情绪低落的时候认真安慰我，给我力量，也尽他们所能去帮助我，给我想办法。

所以真的觉得，虽然安慰可能对事情起不了作用，但真的很温暖啊！心境好了那事件也会变好的。谢谢我的朋友们！<3

会好的！我们都。

拍拍你们，也拍拍我自己。

It is what it is

后来在普通人眼中变成了越来越玄的人，但在路上又遇到了更多越来越玄的，或能真心理解的人。真心感谢所有的相遇，因此一路上都能感受到爱。

生活再糟都只是一场梦，但你却不会是一个人。

一直都会有人爱你。无条件的那种。

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Life updates:

驾照过期了，所以决定去考个纽西兰驾照。毕业一年后重新考试，竟然紧张到想大便。然后突然记得这种感觉，自从小时候看了其中一集《哥妹俩》，讲的是果果和妹妹被绑架，果果说“一紧张就想大便”，结果这从此以后变成了我的标配直到现在。哈哈哈

为什么考个theory test要紧张叻，因为考一次99纽币，而且只能错3题，真的是不敢fail啊walao。想当年考undang才RM10，还可以错8题，真的是ez life来的。

不过幸好pass啦，开开心心，虽然天空飘着雨，新买的车子很gg，不过还是开开心心，晚上还有火锅吃！

新买的车真的很sad life，配件零件各种坏，一碰就掉，各种脱漆，按钮不function，窗口还关不到！！！niaaa之前的人到底对它做了什么我都要cry了，真的是中老千。但我也没有view也没有test drive就直接买了，庆幸的事engine那些都是好的，开起来也很好开，轮胎也是新的，就是一种虽然长得丑可是内在是很好的！！呜呜，不用紧咯，既然我们注定相遇，你都到我手上了希望可以修好你！！你会好的啊！！！😭😭😭 wuwu……

好吧先酱咯898

那些心想事成的瞬间

车子卖了想要的价钱，在二手店买到了超级合脚又便宜的高跟鞋，获得了一直想拥有的一款裙子，得到了一把最喜欢的淡紫色的乌克丽丽，想买的车刚好有超级优惠，想达到的采花数量也神奇的达到了……

是丰盛啊。我竟然拥有这么多。这几天确确实实的感受到了心想事成是一种什么感觉。虽然也不是第一次，但是是第一次有这么多的巧合，让我感受到我正在跟随『生命之流』。这一幕幕的小确幸，彷佛是宇宙在告诉我，你正在对的路上，而我，只需要遵循预兆行事。

“遵循预兆行事”，源自《牧羊少年的奇幻之旅》，最近这句话一直浮现在我的脑海。我一直提到这本书，相信以后也会，因为它真的给我了我很大的启发。当生活出现了一些变化，我都相信这是某种预兆，既然是预兆便跟随吧。它会带我到一方远阔，虽然我还不知道远方在哪。

越来越相信一切都是最好的安排。我此刻会遇见你不是没有原因的，我是做足了准备来与你相遇的，而你也是。而且不能是过去或未来，只能是现在。如果会分开那也不是没有原因的，那也是成长之必须。如果有缘，我们终究会再见的。

写上一段的时候，脑中浮现了很多人。或走散的、或正在驻留的，或正在相遇的，朋友、家人、恋人、过客。而且近期常发生一件事，就是以前认识、但觉得有些距离的朋友们，最近再相遇却合拍起来了，有那种，精神上非常契合的感觉。不仅限于这样的朋友，仿佛遇到的每一个新的，能走入心里的人，都是如此。或许只是短短的一场chat，一场video call，仍可以由衷为对方高兴，也想给他们最好的祝福，还有看到这里的任何一个你！

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于是可以感知爱，自己，梦，灵魂，人，事，物。如果不沉迷于故事，或许我可以极力开启所有感官，去感受当下的这一刻。就只这一刻，这一秒，这一毫秒，这，在故事与故事间的缝隙？我是否有到过呢，或许每一刻都在此处，只是不曾察觉罢了。

有时候在写blog的时候，内心会不断涌出暖流，被光包围一般的温暖。而我始终相信我是被爱的。被谁呢？

那个内心最深处的自己。

愤怒和悲伤

已经不记得上一次愤怒是什么时候，真的很久很久了。这一次却不是为了自己的事。看到朋友被不公平对待，心里竟然也会觉得很生气。这种生气很熟悉，因为它以前经常发生。

曾经很容易因为小事认真生气，而且非常频繁。任何事情都可以挑起我的神经，觉得自己怎么可以被这么对待，为什么这么不公平，只会怨天尤人，千错万错都是别人的错。我无法控制自己的情绪，常常被它掌控。

曾经认为愤怒或悲伤是无法控制的，因为它就是如此来势凶猛，无法抵挡，但是现在好像有点明白了，何谓观察自己的情绪。这一次我可以深深地融入它，接受它，明白它是我的一部分，但我却可以不被它控制。就连愤怒，我也可以像旁人一样看着它，我正在生气，我为什么生气，是因为如此这般。想对生气的对象破口大骂，平时本来就是粗口当标点符号在用，要吵架谁怕谁。

但我需要去跟随它吗？或许不，我可以从另一个角度去看这件事，更理性地去探讨，而不因为一时生气，说出了伤人的气话。言语既然有力量，就让它往比较好的一面去。

虽然还是会有情绪失控的时候，但对自己更加有了自主权，也是一种成长吧。

祝福大家，也祝福自己。

一年之际

一年之后，我的印象从此有了春去秋来、四季变换、潮汐潮落。

这一路充满惊奇且始料未及，出发前怎么会预料可以完整四季。

8000公里与27小时的航程，2个转站

出发前一晚才开始收拾行李

两天前才拿到新的visa

一个星期前才开始找住宿、交通

三个星期前去新加坡的VAC申请transfer visa to new passport

四个星期前发现visa可能来不及转到新的passport而改机票

五個星期前临时决定更新护照

九个月前成功申请到visa

四年前偶然知道纽西兰打工度假

在更久更久的，不知道多少年前，依稀记得是小学或初中几年，无意间知道了国际黑暗天空保护区的特卡波小镇，从此在心里留下印记，要用一生去追寻的地方。你或许觉得我太年轻，此刻就要用一生，但一生可以漫长或短暂，如果活在当下，便是分秒即逝的。谁知道呢，我可能明天就死了。但如果真的也不必可惜，至少现在活得快乐，是爱着这个世界的。虽然，我还没到过特卡波。

特卡波有一个牧羊人教堂，让我不禁想起《牧羊少年的奇幻之旅》中的圣地阿哥追寻的天命，在他徒步跨越荒漠之后，宝藏却就在脚下。

我突然间意识到，或许特卡波是我的天命，但我是否已经正在拥有？

适当提醒自己

你是有爱的存在，你可以做任何事，获得任何想要的东西。虽然我想要的雨天并没有来，却不必为此哭泣。若想哭泣也可以，生活原是一场梦，如果死后是清醒，如何作梦皆是自由。你本来就自由，若要活到框架也可，但愿你总是知道，你身在框架，并且可以随时出来。

去体验爱，去体验一切美好的事，它们不必以悲伤难过为衬托。生活为何要有高低起落，其实不然，如果你爱上美好的事就去爱它，去感受，去体验，它本来就存在，如你一样。当然你也可以悲伤，但如果你不喜欢，它可以不必要。

愿生活不急不徐，理性沉稳，亦可感性相依。

可以爱你，前提是爱我自己。

We all die

那天問朋友：“你覺得人沒有沒有自由意志？”

“有啊，但自由意志經常被強暴。”

這是我聽過對自由意志最好笑，又中肯的見解了。

究竟我是誰，誰是我，我的想法是我的，還是我身處的社會環境給我塑造的？我想要的，真的是我想要的嗎？我為何時常不能控制自己的想法，如果我能“看到”自己的想法，能正在“看著”的是誰？

我們把不平常的事物稱為“神奇”，比如踏入一個新環境，接觸別的文化，如果與自己一直以來接觸的不一樣，那對我們便是神奇的東西。但對那些習以為常的人來說，是在普通不過的。以致我開始思考，長期以來在我腦中根深蒂固的，觀念、想法、是非、對錯，等等，形成現在的『我』的所有一切，其實只是在我個人而言正確的，卻不是他人的。是『信念』吧，突然找到了恰當的形容詞。出生以來，我們從沒有信念，到被身邊的人、環境、社會一點一滴灌輸，形成我們的固有信念，認為一個事件必須是如此這般。然不知何時開始，我的這些信念正在逐一被打破，它可以是如此這般，也可以是那樣，或是怎麼樣。

是對這一年經歷的感悟，於是說得籠統，範圍有些太大，以致不知道如何縮小。最近想寫一些文章，但自己的課題彷彿太大，還需濃縮。但這個正在瓦解的框架本身就可以套用許多課題，迫不及待想寫出來的時候，又無從寫起。本身仍有許多框架尚未突破，於是想讓自己好好沉澱，宇宙萬物本就智慧無限，一個小事件當然也有萬千悟道。

這一生漫長，可盡情隨意。

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"What's the point of doing this, or not doing this, if we all die?"

"Yeah, that's how life is, there is no point."

 "So fuck it, just do whatever you want."

永远过好今天就好了

是啊，未来那么长又不可预测，也不需要预测，难道你不期待生活给你的惊喜吗？

我偶尔会陷入过多的思考，开始想我应该什么时候回国，是否应该找个正经工作，开始build career profile，要去哪里做呢，大公司还是start up，可是很喜欢nz叻，真的是好山好水好无聊，适合修身养心清心寡欲，还是要不要在这里拿个PR什么的，以后还可以随时回来，可是这里又很难找finance的工，那是不是只可以做kiwi做到死，可是好像也ok，只要存到一大笔钱直接invest每年爽爽拿dividend都够吃了，可是我会想念malaysia的食物，还是去新加坡发展叻？离家又很靠近。可是我又想云游四方，酱我到底应该怎样赚钱先，可是赚钱也有很多方法……

发现了吗？太容易被一个想法勾着，然后又引起另一个想法，然后被带往更远的想法。好像一串串的链子，只是它是无止尽的。然而这些都不真实的，有时候有些想法会带给我忧虑，开始怀疑自己是否做着正确的决定，它是虚无的，我却深陷在这个『幻想』里面的烦恼。而且思考往往会往『问题』去想，越想就越多问题，就算自己给了答案，还有永无止尽的“可是”和场景。

今天在做工时一直被想法带走。“我应该早下班吗？还是再坚持两小时？”

后来我还是早下班了，因为已经能感觉到自己的状态不太好。不是身体上的，是精神上的。回家后自己静坐了一小段时间，又好起来了。内心的平静一直都在，只是偶尔被过多的思考挡住。只要我轻轻拨开，永远都能找到它。

然后我也发现了，只要发现自己被思维带走的时候，可以尝试把注意力放在感受上面。人的感官有这么多，我们全身都在感受着这一刻的一切，看到的，听到的，闻到的，碰到的。这一切比脑中建构出来的种种问题，much much much more真实啊。

Fuck anything else, if I could love you today, I'll love you with my full heart.

13-10-2020

想要一个大晴天，却下了一整天的雨。本来想去海边呆一整天也没办法了。不过后来还是在淋雨跑回车的路上感觉到下雨也是很可爱的天气。朋友说雨滴也是祝福，那我今天就有很多很多的blessings！谢谢你啦，很喜欢这个比喻。

今天是第一次真正『自己』好好过生日。

以前总会把期待放在外界身上，觉得生日就是自己很特别的一天，想收到祝福、想别人为我花心思，之类的。但今年把所有的期待都回归自己，然后发现自己就能快乐，自己就很圆满，然后收到的每一份祝福都感觉是额外的bonus！好好结束我的22岁，好好拥抱自己，好好过每一分每一秒。我自己快乐爆棚的时候，就好想分享给身边的人。然后也就发现了，快乐不只是我获得了什么，而更多是我能给予什么。

感谢家人朋友们的祝福，感谢那些记得的人，感谢那些为我花时间花心思的人们！！不只是今天，有你们的每一天就是最棒的礼物！天啊真的feeling so blessed !

被满满的祝福和爱包围的me，23岁快乐！

长大后大家只关心你是否成功，没人关心你快不快乐

今天过的好颓废，虚度了一个星期日。如果说善用就是有效利用现在的时间，让将来产生有效益的回报，那我想我一直在虚度时间吧。毕业后大家都开始工作，有的开始了自己的事业，开始规划未来、人生，都很有作为，而我还在玩，放着一个很长的假期，也没有仔细去想过以后要做什么，未来有什么计划。当有人问起，我总是回答去找工作吧，之类的，但其实根本也没仔细想过，可能这么回答也只是为了迎合现今社会人们的标准吧，因为你总是要得『做些什么』，才算是一个成人。我虽然这么回答，但清楚知道自己的回答是有点空虚的，并不踏实。长大后好像都有一套所谓成功的标准，你在这个年纪应该要做到这些、这些、这些，才算是与你的年纪匹配。有了这些这些这些，你就会快乐。不，不是的。快乐是随手可得的，你不用做到这些和那些才会快乐，你现在就能快乐，你现在就能拥有。后来我抛弃了这一整套所谓的“标准”，心里反而舒坦多了。怎样都OK的啊，什么样的人生就有什么样的体验，这一切不就都是一场体验吗？那有什么问题，人生本来就没有问题。刚才不知道为什么，在打这段话的时候有点激动，好像有很多话泉涌而出，但后来又一一删掉。剩下只想表达的是：其实真的都OKAYYYY，怎么样的人生都很好，都可以，根本不用追随别人口中的“只要你这样这样，你就能那样那样”，自己想怎么活就怎么活啊。

于是后来当有人问到我以后有什么计划，无论是在纽西兰还是回马来西亚，都一律回答：“我没有计划。”

但对我来说，没有计划就是最好的计划。我随着生命之流来到了这里，一路上充满惊喜。回想这一路走来，不仅是旅程的开始，而是从我人生的开始，从我开始有意识，对这个人生最早的记忆开始，直到现在，这一步一步都极其重要，少了任何一个片段我都不会在这里。

在社会标准里我不是一个成功的人，但如果你问我快不快乐，我能真心的回答：

我很快乐，希望你也很快乐。

快乐的断食

最近正在很快乐的断食。为什么会发现自己很快乐呢？刚刚跟家人通完电话后才发现自己断食得非常快乐。起初开始间歇性断食，主要目的是为了减肥，因为体重达到了有史以来最重，破9这辈子的记录的那种。一开始当然有点不习惯，但很快（大概2天？）身体就自己调整到不需要那么多食物的状态了。然后现在也是很不自觉地断食，有时候根本不觉得这是断食，它已经是我的生活习惯之一了，就是不需要这么多食物。前几个星期偶然间看到一个youtube video，大概介绍人体在断食几个小时后会发生的变化，最长居然去到了72个小时，我都惊呆了，原来人可以3天不吃东西的啊？后来又听说了辟谷，还可以断食7天。再后来又知道了，原来人体本来可以不需要吃东西，一切都是能量的运作，只要掌握吸收能量的方法。真的觉得好神奇，人体这个构造！

现在的状态就是没有放太多注意力在减肥，但真的觉得不需要那么多食物，感觉肠胃最近也很轻松，有在好好休息，整个人也有轻盈的感觉，不是体重，是内在的那种，很轻松，享受，快乐，吃东西的时候能好好感受正在吸收能量，然后就够了，像汽车打满油一样，但又不需要太满不然感觉太重。吃东西也可以没有负担的吃，有时超过时间但饿了也还会吃，饱了就停，不会勉强自己一定要吃完。不太专业的间歇性断食，但真的有感觉到自己身体的变化，感觉很棒！

想起了高中时候为了减肥开始跑步，一开始带有非常强烈的目的性去跑，但久而久之就真的爱上了跑步，爱上了跑步带给我的轻松、快乐、自由。当自己真的融入了跑步，就会发现我会去跑步再也不是因为我要达成什么什么，而是因为我真的很喜欢跑步，也很享受，也很快乐。也许现在也是这个状态吧！但更清楚地认识到这个层面，真的由衷感觉到好快乐啊。