其实尘埃懂得自己的身份
只是飘缈之际难免恍惚
“咦我好像有存在的意义？”
。
2016年11月9日星期三
一年后
多5天我就毕业一年了。
去年，毕业当下，是平静而快乐的。
平静是因为感受不到离别。
之后还有毕旅，还有学领，还可以拿统考成绩
好像还有很多机会可以看到那些朝夕相处了整年的人
根本还不算真正离开
快乐是因为觉得终于可以摆脱痛苦
忙了整年，中间的一些不愉快让我有点小煎熬（当时当然觉得是大煎熬）
之后为统考熬得要生要死
那个读书读到狗酱的感觉不会忘记
毕业了，真的就不用看到我讨厌的老师（我当时还在想以后遇到她绝对不会打招呼）
不用再为考试熬成狗
是有不舍，但就一点点，唱歌的时候
还不够酿成眼泪
当时的想法是：我会想念，但我绝对不会想重来。（可能也不会很想念）
人们只记得美好的，所以他们忘了
如果重来，所有痛苦也要再来一遍
不了，谢谢。我真的不想。
让我觉得美好的，都还在身边
朋友们。
所以之后，那份想念，其实也没有很深刻
直到
直到出了社会，上了大学
看遍人情冷暖世事残酷
经历了近3/4的，难过的日子
我才真的
非常非常非常怀念，穿着校服的日子。
所有难过不必再述说，因为人生艰难，痛苦不曾停止
只是难受的时候，总会想起当时以前的时光
这个时候，我才真正想起
高三留给我的痛苦根本不算什么
我还穿着校服，没有解决不了的事
我还有一班朋友，日子难过一起熬
人跟人的相处真的很讲缘分
我觉得跟我同channel的人，在中学已经遇完了
我再也不会找到，这般友情的朋友。
我一直没办法解释这份，不知道是想念还是不想念的复杂
我以为我可以很潇洒
以为可以不那么想念
然后一年的毕业季又到了
一年之后，我才真正有了“我毕业了”的感觉。
我真的离开了。
去年毕业前一天
我还在这里把我复杂的情绪写了下来
平静而快乐，又夹杂了一些奇怪？
非常复杂，复杂得不知如何解释
那时我以为毕业当天，就会理清这些情绪
但当天我真的没有发现
离开校园的那一刻，我并不觉得我离开了
而现在我才知道，原来我不只是离开了
毕业的当下，人生最纯真美好的时光，也结束了。
我还是，不会想重来，但真的很想念很想念。
比我想象中的还要想念。
高三对我而言，我像一个旁观者。身边每个人都有他们的故事，交叉相错，铺成曲，抑或诗
而我自始至终，都像一个旁观者。
听完他们的歌，读完他们的故事。
我也是他们的一份子，他跟她，她跟他，他跟他，他跟她，他跟她却铺成了另一个故事。
很神奇。很神奇很神奇。
但我非常记得，我坐在我的座位，抱着书包
书叠得很高
课室很静
那是第一次下课前的节课，还没开冷气
阳光渗了进来
风扇的声音很清楚
老师在前面催眠
而我，在半梦半醒间。
仿佛明日依旧
仿佛不会结束。
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