生活奇奇怪怪我得可可爱爱

今天是第一次上了一整天的晚班。非常的累与不累。不累是因为做着自己觉得全packhouse最好玩的岗位，累是因为没有朋友讲废话所以觉得时间漫长、给supervisor莫名其妙的屌、到现在还睡不着。

经历了难过的一晚，我想起去年在packhouse，也有过不顺心的时候，但是当时心态调整后时间也好过了。刚才再看回去年写的那一篇，原来我就算经历不喜欢的事，还是选择把焦点放在好事上，然后就开开心心地又过了一天了。去年随手写的记录此刻成了疗愈自己的良药。

我好起来了，自己的文字疗愈了自己，感谢当时的自己，还有刚才的日出，很漂亮。

算了吧，又有什么好在意的呢，对方说出伤人的话的当下，我当下的反应也很厌恶。但是既然是我不喜欢的，又何必对这种场景投射能量呢？我投射出了什么，就会回馈什么，所以现在我要把能量收回。就算对方口出恶言，也可以一笑置之。反正人生不就是一场游戏，在游戏里遇到不喜欢的角色，也正是提醒了自己不要成为那样的人。

现在我又感觉自己学到了更多。虽然路还漫长，但愿我终将能以一颗平静的心，去面对世界的波澜起伏，甚至惊涛骇浪。

海阔天空

此刻值得纪念，因为时隔几个月后，再次深刻地感受到“追随自己的心”的力量是多么强大。

是再平凡不过的一天。昨天结束了第一个晚班。我必须坦诚因为晚班的薪资前所未有的高，于是我去了。但是在这个选择的背后，我并没有看见自己出于对金钱的匮乏信念。我又再次陷入了『为了钱而工作』的信念，而浑然不觉。那并不是一份太烂的工作，但却不是我最高的热情所在。因此只是第一个晚上，我便已筋疲力尽。

在此之前，我面临的一个课题又使我这份匮乏的信念浮现起来。同样是价值$10,000，我可以选择回马来西亚一趟，豁免学贷，但是回去再回来的成本接近$10,000，而且短期内可能回不来纽西兰。

这个课题又让我看到了自己对金钱的信念。太多年的根深蒂固以至于我无法一下摆脱，即使我已经比以前看开很多，但还是有所执着。

那一天跟朋友聊天说到这件事，她说如果是这样她当然会选择留在纽西兰，旁观者做决定总是比较容易。

“旁观者做决定总是比较容易……是wor！WALAO！！”

这一句话像雷鸣一样，就是这么随口的一句话，那一瞬间我突然开阔了。是啊，如果我用旁观者的角度去看自己，把自己抽离出来，所有事情都不像想象中那么复杂了，有种纵观全局，清晰具体，我已经没有什么可犹豫的了。

然后今天呢，因为真的感觉没有休息够，但是又想到$24的时薪，难道有钱不赚吗？按照我从出生以来的信念，我死死都会去。

但是我就不去了！一决定请假的一刻感觉自己的身体都变得轻盈了。然后还走去海边，即使来这个地方已经很多遍了，我竟然还是被惊喜到了。天空更阔了，海水更蓝了，一切都更美好了。

那真的是非常有力量的，你的视野会变得清晰，脑袋会很透彻，因为你知道你选择了你喜欢的轨道，而这一切不过刚刚开始。不过是一件小小的决定，但那一刻我真的觉得，自由，而且感受到了像潮水般涌来，难以抵挡的支持，彷佛是宇宙在告诉我，你正在对的路上，你会被支持的。

我要记住这份感觉，因为这是真正的生命。

Powerbank

嗨，没什么，上来充充电。每个人都值得拥有一个life powerbank，如果你没有，或许是还没发现，或许是忘记了吧。

说说最近的心路历程。陷入故事性里无法自拔，因此无法看得更透彻。但值得感恩的是还有一些好事发生。是啊，或许这就足够了。突然发现到了自己的缺失源自索求，近期我常想着『如果我能……就好了』、『如果我有……就好了』，但是如果把焦点放在当下，其实已经很美好很幸福了。

于是这些缺失让我更想从这个人生寻求解脱之道，但是越追求就越得不到，因为那却不是一件追求就能得到的事。我还是不知道如何放下一切，放下我脑袋喋喋不休的思想，放下对这个身份的执着。我曾经有一些片刻感觉自己脱离了一切，但是很快又被拉回故事里。我一直想要开悟，要开悟，当然就开不了悟了。即使脑袋明白开悟不是一件我能去“求得”的事，但也是思想限制了这一些吧。

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那其实又有什么关系呢？不去强求，自然而然，或许就会发生了。

人生愿只若初见

之前有一篇文章读进了心里。大约是说人与人之间，就算是认识多年的朋友、陪伴多年的亲人、相爱已久的恋人，但总是把每一次见面当成第一次见面一样。觉得很有意思，因为人性总是看重得不到和已失去，却不曾好好留意生活中再平常不过的情感。

以爱之名的束缚、索取其实很多。像恋人，刚在一起的时候是可以真心把自己全然的放下而去爱对方，但时间长了，就开始有不安、焦虑的情绪，因为需要被肯定，缺失的心灵需要慰藉，因此以伤害自己、对方的感受而出发，明明是深爱彼此，却总是要以这样的方式去证得，但又让对方难过，其实为的又是什么呢？

好长一段时间我都在思考人与人之间的亲密模式。为什么甜蜜期之后会有平淡期、倦怠期，等等之类，难道真的纯粹只是因为刚在一起时的火花逐渐熄灭的缘故吗？在恋爱关系中，我常常是闹脾气的那一方，就算对方根本没做什么，我总是有无名火，觉得你爱我就应该来安慰我，就应该包容我，就应该怎样怎样。但是对方呢？谁又去安慰他，包容他？我自己却做不到这一些，做不到这一些感同身受。这种情绪一来，我根本无处可躲，只能任由它凌驾我。因此伤害自己，又伤害我深爱的人。当下的自己虽然知道自己不对，但是又控制不了自己。

后来的沉淀，那一段不处于恋爱关系的时间总算让我看清。因为自己的不圆满和缺失，因此想从外界得到填补，但是这一些，从来就不能从五花八门的外界得到圆满。不只是恋爱关系，所有一切皆是如此，因为人的欲望是无限的，而且我们永远对现况不满足。而这就是最根本的人性，是烙印在我们骨子里深处的，无法摆脱的根基。是这些欲望驱动着我们生活，也是这些欲望让我们永远缺失。

我想，这也是为什么，就算获得了一段当初极其憧憬的关系，在体验到短暂的圆满后，一段时间之后就有缺失，明明是深爱，却要许多举动去证明这份爱。因此有许多如『没有安全感』、『没有当初那种激情和爱』、『不谈恋爱逼事没有』的感觉、话语。或许多少也是被社会灌输的观念给影响，而活进了这样的思维。

后来我总算明白，只有自己能给自己安全感，自己能给自己的爱，只有这样圆满才是真实的。否则我们永远只能落入需要别人、需要爱的『索求』里。爱本来无条件的，我爱你，不是因为你是谁，而是因为我爱你。而这份爱，也像我爱其他人一样，其它事物一样，我爱你，和爱今天的好天气、路边野生的大树与花、偶然遇到的猫咪是一样的。只有自己圆满了，那么无论单身或有伴，都是一样的。

有时候我也忘记了自己能如此无条件地爱人和被爱，因此写这一篇，通过文字提醒自己，你永远都值得爱与被爱，而且不要去限制，不只有恋人，朋友、亲人、宠物、天地山河、万事万物。

谢谢你读到这里，祝福你，也祝福我自己。