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昨天被一股巨大的悲伤笼罩，难以自拔。那个充满正能量的我好像突然消失了，一整天都找不到她，难过不由自主，无法控制。觉得自己不值得一切，不值得那些美好的东西。我一直流泪，一直哭，却不知道为什么而哭。我只知道自己很伤心，但是日常是安好的。天气很好，但我很不好，心很封闭。我出去走了一圈，还踩到狗屎，干。很平静的清理了。回家后一直流泪，流泪到哽咽，如果在一个没有人的家，应该可以更放肆地大哭一场。

流泪其实没什么不好，它更像一种释放，虽然我真的不知道我为何流泪。但我知道我需要这个过程。想找人call一下，其实也不用说什么，可能需要一点陪伴。那个发光发热，可以自己爱自己的我好像真的消失了。我一点都感觉不到生命的美好。当时已经很晚了，又不想打扰到人，但是我还是call了出去，对方毫无头绪地听我哭了5分钟，我感觉好多了。至少可以安心地睡觉。还做了很好玩的清醒梦。

今天算塔罗的时候，我问了前世的自己。前世的我是个不自由的人，有个很爱我的人给过我幸福，但是我一直觉得不快乐，一直往外寻找所谓的快乐，但是越找越迷茫。虽然无法验证，但我觉得很对应以前的自己。我曾经以为爱是由外而内的，从别人身上获得的爱，是真爱，因此会把期望放在外界，希望有人爱我。也因此很在意别人的眼光，一直以来，我以为这是真理。我一直在追求一些什么，必须成为什么样的人，必须做一些什么事，人生才算有意义。但是我本来，就不是这样的人，其实，或许一直以来都不是。越多的追求，自己就越不快乐，当下的自己却没有发现，因为我不知道世界可以不是这个样子。所以我很难过，内心是压抑的、是封闭的。

原来如此，真的可以感觉这个前世的作用力，还是带到了今生。或许真的是上辈子没有修好的功课，这辈子继续修吧。才知道了那一些，真正让我快乐的是什么。或许每个人的时间都不一样，我刚好在这辈子学到了这一些。不用做什么，不用追求什么，不用从别人身上，也可以感受到的，一点点生命的本质。我一旦开始追求，就又失去了自己，但是其实什么都不用做，就可以感受到生命！！财务自由，美好的爱情，美好的生活，不存在的，生命没有目的，真的没有！！我们为何要穷极一生去追求这些飘渺的事，如果知道死去的那一刻什么都带不走。

为什么一分耕耘一分收获？为什么一定要做什么，比如，理财，投资？才可以享受人生，才可以财务自由，才可以自由？突然像清醒了一般，什么是自由，自由又是什么，当我们说到这一些，又难免和金钱挂钩，现今社会所说的“自由”，无不是建立在金钱之上的。等一下，真的很奇怪，我突然觉得自己曾经深信不疑的信念很奇怪。为什么一定要这样，才可以那样？我们真的太相信这一切了。哈拉瑞说过，人类活在想象的故事中，却又不自知。当时的我不明白，也觉得，我们是没有选择的，因为这个故事实在太过于根深蒂固，深在我们的潜意识里面，认为这就是事实，这就是绝对不可动摇的事实。

为什么又从来没有人想过，不用耕耘也可以有收获呢？如果信念是自由的，那为什么，不选择一个更广阔，轻松，自己喜欢的呢？什么又是客观事实，如果现象都是信念映射的？啊，脑袋好像要爆了。

从今以后再也不相信一切，但又相信一切。以宇宙一切万有之名宣告，我知道现象是虚幻的，信念是可以改变的，我时刻拥有选择的权利，并可以选择我所爱的，从今以后我都这么认为，以此成就。