一年之际

一年之后，我的印象从此有了春去秋来、四季变换、潮汐潮落。

这一路充满惊奇且始料未及，出发前怎么会预料可以完整四季。

8000公里与27小时的航程，2个转站

出发前一晚才开始收拾行李

两天前才拿到新的visa

一个星期前才开始找住宿、交通

三个星期前去新加坡的VAC申请transfer visa to new passport

四个星期前发现visa可能来不及转到新的passport而改机票

五個星期前临时决定更新护照

九个月前成功申请到visa

四年前偶然知道纽西兰打工度假

在更久更久的，不知道多少年前，依稀记得是小学或初中几年，无意间知道了国际黑暗天空保护区的特卡波小镇，从此在心里留下印记，要用一生去追寻的地方。你或许觉得我太年轻，此刻就要用一生，但一生可以漫长或短暂，如果活在当下，便是分秒即逝的。谁知道呢，我可能明天就死了。但如果真的也不必可惜，至少现在活得快乐，是爱着这个世界的。虽然，我还没到过特卡波。

特卡波有一个牧羊人教堂，让我不禁想起《牧羊少年的奇幻之旅》中的圣地阿哥追寻的天命，在他徒步跨越荒漠之后，宝藏却就在脚下。

我突然间意识到，或许特卡波是我的天命，但我是否已经正在拥有？

适当提醒自己

你是有爱的存在，你可以做任何事，获得任何想要的东西。虽然我想要的雨天并没有来，却不必为此哭泣。若想哭泣也可以，生活原是一场梦，如果死后是清醒，如何作梦皆是自由。你本来就自由，若要活到框架也可，但愿你总是知道，你身在框架，并且可以随时出来。

去体验爱，去体验一切美好的事，它们不必以悲伤难过为衬托。生活为何要有高低起落，其实不然，如果你爱上美好的事就去爱它，去感受，去体验，它本来就存在，如你一样。当然你也可以悲伤，但如果你不喜欢，它可以不必要。

愿生活不急不徐，理性沉稳，亦可感性相依。

可以爱你，前提是爱我自己。

We all die

那天問朋友：“你覺得人沒有沒有自由意志？”

“有啊，但自由意志經常被強暴。”

這是我聽過對自由意志最好笑，又中肯的見解了。

究竟我是誰，誰是我，我的想法是我的，還是我身處的社會環境給我塑造的？我想要的，真的是我想要的嗎？我為何時常不能控制自己的想法，如果我能“看到”自己的想法，能正在“看著”的是誰？

我們把不平常的事物稱為“神奇”，比如踏入一個新環境，接觸別的文化，如果與自己一直以來接觸的不一樣，那對我們便是神奇的東西。但對那些習以為常的人來說，是在普通不過的。以致我開始思考，長期以來在我腦中根深蒂固的，觀念、想法、是非、對錯，等等，形成現在的『我』的所有一切，其實只是在我個人而言正確的，卻不是他人的。是『信念』吧，突然找到了恰當的形容詞。出生以來，我們從沒有信念，到被身邊的人、環境、社會一點一滴灌輸，形成我們的固有信念，認為一個事件必須是如此這般。然不知何時開始，我的這些信念正在逐一被打破，它可以是如此這般，也可以是那樣，或是怎麼樣。

是對這一年經歷的感悟，於是說得籠統，範圍有些太大，以致不知道如何縮小。最近想寫一些文章，但自己的課題彷彿太大，還需濃縮。但這個正在瓦解的框架本身就可以套用許多課題，迫不及待想寫出來的時候，又無從寫起。本身仍有許多框架尚未突破，於是想讓自己好好沉澱，宇宙萬物本就智慧無限，一個小事件當然也有萬千悟道。

這一生漫長，可盡情隨意。

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"What's the point of doing this, or not doing this, if we all die?"

"Yeah, that's how life is, there is no point."

 "So fuck it, just do whatever you want."

永远过好今天就好了

是啊，未来那么长又不可预测，也不需要预测，难道你不期待生活给你的惊喜吗？

我偶尔会陷入过多的思考，开始想我应该什么时候回国，是否应该找个正经工作，开始build career profile，要去哪里做呢，大公司还是start up，可是很喜欢nz叻，真的是好山好水好无聊，适合修身养心清心寡欲，还是要不要在这里拿个PR什么的，以后还可以随时回来，可是这里又很难找finance的工，那是不是只可以做kiwi做到死，可是好像也ok，只要存到一大笔钱直接invest每年爽爽拿dividend都够吃了，可是我会想念malaysia的食物，还是去新加坡发展叻？离家又很靠近。可是我又想云游四方，酱我到底应该怎样赚钱先，可是赚钱也有很多方法……

发现了吗？太容易被一个想法勾着，然后又引起另一个想法，然后被带往更远的想法。好像一串串的链子，只是它是无止尽的。然而这些都不真实的，有时候有些想法会带给我忧虑，开始怀疑自己是否做着正确的决定，它是虚无的，我却深陷在这个『幻想』里面的烦恼。而且思考往往会往『问题』去想，越想就越多问题，就算自己给了答案，还有永无止尽的“可是”和场景。

今天在做工时一直被想法带走。“我应该早下班吗？还是再坚持两小时？”

后来我还是早下班了，因为已经能感觉到自己的状态不太好。不是身体上的，是精神上的。回家后自己静坐了一小段时间，又好起来了。内心的平静一直都在，只是偶尔被过多的思考挡住。只要我轻轻拨开，永远都能找到它。

然后我也发现了，只要发现自己被思维带走的时候，可以尝试把注意力放在感受上面。人的感官有这么多，我们全身都在感受着这一刻的一切，看到的，听到的，闻到的，碰到的。这一切比脑中建构出来的种种问题，much much much more真实啊。

Fuck anything else, if I could love you today, I'll love you with my full heart.

13-10-2020

想要一个大晴天，却下了一整天的雨。本来想去海边呆一整天也没办法了。不过后来还是在淋雨跑回车的路上感觉到下雨也是很可爱的天气。朋友说雨滴也是祝福，那我今天就有很多很多的blessings！谢谢你啦，很喜欢这个比喻。

今天是第一次真正『自己』好好过生日。

以前总会把期待放在外界身上，觉得生日就是自己很特别的一天，想收到祝福、想别人为我花心思，之类的。但今年把所有的期待都回归自己，然后发现自己就能快乐，自己就很圆满，然后收到的每一份祝福都感觉是额外的bonus！好好结束我的22岁，好好拥抱自己，好好过每一分每一秒。我自己快乐爆棚的时候，就好想分享给身边的人。然后也就发现了，快乐不只是我获得了什么，而更多是我能给予什么。

感谢家人朋友们的祝福，感谢那些记得的人，感谢那些为我花时间花心思的人们！！不只是今天，有你们的每一天就是最棒的礼物！天啊真的feeling so blessed !

被满满的祝福和爱包围的me，23岁快乐！

长大后大家只关心你是否成功，没人关心你快不快乐

今天过的好颓废，虚度了一个星期日。如果说善用就是有效利用现在的时间，让将来产生有效益的回报，那我想我一直在虚度时间吧。毕业后大家都开始工作，有的开始了自己的事业，开始规划未来、人生，都很有作为，而我还在玩，放着一个很长的假期，也没有仔细去想过以后要做什么，未来有什么计划。当有人问起，我总是回答去找工作吧，之类的，但其实根本也没仔细想过，可能这么回答也只是为了迎合现今社会人们的标准吧，因为你总是要得『做些什么』，才算是一个成人。我虽然这么回答，但清楚知道自己的回答是有点空虚的，并不踏实。长大后好像都有一套所谓成功的标准，你在这个年纪应该要做到这些、这些、这些，才算是与你的年纪匹配。有了这些这些这些，你就会快乐。不，不是的。快乐是随手可得的，你不用做到这些和那些才会快乐，你现在就能快乐，你现在就能拥有。后来我抛弃了这一整套所谓的“标准”，心里反而舒坦多了。怎样都OK的啊，什么样的人生就有什么样的体验，这一切不就都是一场体验吗？那有什么问题，人生本来就没有问题。刚才不知道为什么，在打这段话的时候有点激动，好像有很多话泉涌而出，但后来又一一删掉。剩下只想表达的是：其实真的都OKAYYYY，怎么样的人生都很好，都可以，根本不用追随别人口中的“只要你这样这样，你就能那样那样”，自己想怎么活就怎么活啊。

于是后来当有人问到我以后有什么计划，无论是在纽西兰还是回马来西亚，都一律回答：“我没有计划。”

但对我来说，没有计划就是最好的计划。我随着生命之流来到了这里，一路上充满惊喜。回想这一路走来，不仅是旅程的开始，而是从我人生的开始，从我开始有意识，对这个人生最早的记忆开始，直到现在，这一步一步都极其重要，少了任何一个片段我都不会在这里。

在社会标准里我不是一个成功的人，但如果你问我快不快乐，我能真心的回答：

我很快乐，希望你也很快乐。

快乐的断食

最近正在很快乐的断食。为什么会发现自己很快乐呢？刚刚跟家人通完电话后才发现自己断食得非常快乐。起初开始间歇性断食，主要目的是为了减肥，因为体重达到了有史以来最重，破9这辈子的记录的那种。一开始当然有点不习惯，但很快（大概2天？）身体就自己调整到不需要那么多食物的状态了。然后现在也是很不自觉地断食，有时候根本不觉得这是断食，它已经是我的生活习惯之一了，就是不需要这么多食物。前几个星期偶然间看到一个youtube video，大概介绍人体在断食几个小时后会发生的变化，最长居然去到了72个小时，我都惊呆了，原来人可以3天不吃东西的啊？后来又听说了辟谷，还可以断食7天。再后来又知道了，原来人体本来可以不需要吃东西，一切都是能量的运作，只要掌握吸收能量的方法。真的觉得好神奇，人体这个构造！

现在的状态就是没有放太多注意力在减肥，但真的觉得不需要那么多食物，感觉肠胃最近也很轻松，有在好好休息，整个人也有轻盈的感觉，不是体重，是内在的那种，很轻松，享受，快乐，吃东西的时候能好好感受正在吸收能量，然后就够了，像汽车打满油一样，但又不需要太满不然感觉太重。吃东西也可以没有负担的吃，有时超过时间但饿了也还会吃，饱了就停，不会勉强自己一定要吃完。不太专业的间歇性断食，但真的有感觉到自己身体的变化，感觉很棒！

想起了高中时候为了减肥开始跑步，一开始带有非常强烈的目的性去跑，但久而久之就真的爱上了跑步，爱上了跑步带给我的轻松、快乐、自由。当自己真的融入了跑步，就会发现我会去跑步再也不是因为我要达成什么什么，而是因为我真的很喜欢跑步，也很享受，也很快乐。也许现在也是这个状态吧！但更清楚地认识到这个层面，真的由衷感觉到好快乐啊。

樱花、果园和其他

以前以为只有日本才有樱花，后来才知道原来有四季就能有樱花。并且除了春天，它普通至极，就是一般寻常的树。直到天气转暖，我才惊觉到处都能看到樱花。并且它是如此昙花一现，只盛放三四个星期，然后结果，转绿。

花开花落自有时。既然开花结果是必然，我更庆幸能在它最美的时候遇见。

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就这样，我又回到了果园。最初的起点，比起点更早一些。花苞还是那么小，清脆易折，要更仔细对待。昨天开工的时候，竟然有穿越的既视感，我仿佛可以记得所有，所有上个春夏季在果园发生的所有事。果园的气味、花苞、人们、语气、场景……那些片段清晰得仿佛才刚发生，但其实已经快一年了。但所有人事物都变了，重生一般，这世间万物不断循环、再生，当然没有什么是永恒固定的。也许这所有的发生都被某种东西记载，不断地看着四季轮回、人来人往、缘起缘灭。而我们，只是这宇宙洪流中的一小段，尘埃、片刻罢了。

而正因为如此，我是多幸运能与这一切相遇，多么多么幸运，在无限的平行时空里面，能遇到你、你、你，能经历这所有的一切，让我更认识我自己，看到更广阔的一面。此刻天阴，心中却有太阳，很纯粹地，在万事万物中感觉到爱，像树一般，像太阳一般，像夜空中的星星一般，他们是如此安静而有爱的存在着。我也想，或许本来就可以，像他们一样这么爱着。

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话说回来，这一次在果园工作，心境与去年也天差地远。去年工作环境很严格，工头一直在骂人、催人，工时长，有点压力，也蛮累的。但现在我却觉得，超级感恩，不知道怎么形容的快乐。好喜欢这份工作，同事们都很好很好，大家都轻松工作，不急不赶，很友善，好peace！大自然的气味、一大片绿的果园、抬头就能见的，很清澈的蓝天，白云，偶尔是乌云，阳光很猛烈，充满热烈的能量，但云都会帮忙轻轻遮掉，风很轻，偶尔它也移动的很快，有点冷，但这时候阳光就会出来中和一下。花苞都很可爱，小巧而轻盈，我一直不小心把很多好花苞采掉，因为它们实在太小了，一碰就掉落。甚至有几个瞬间，我感觉自己都融进了这个果园，有点我就是它们，它们就是我的感觉！

这是我在纽西兰的第一份工作，当时绝对没想到会再做第二次，但再回到果园，我就像那些重生的果树一样，已经是不一样，也是更好的自己了。

Loves.

My loudao so funny

这两天在处理大学的文件，人在国外要麻烦爸爸帮我代领。我的爸爸，0分大男人主义，0分严肃，100分爱讲话，100分小聪明，100分好玩，完全没有脾气，感觉很像卡通里面很好笑的爸爸。慢慢长大后看到其他家庭的爸爸，好像都是比较严肃，不苟言笑，安静沉稳。那时我6岁，看到表姐的爸爸正在因为她的顽皮而狂打她，吓死我的小心脏。越长大越清楚，我爸爸是个超级有耐心，宽容，和善，好人……真的是个好人。

爸爸也很可怜，他包山包海包galiao，不用讲平时家里坏掉的那些灯，家具，zapbalang的东西了咯，周末还要打包早餐午餐晚餐给我们，平时要载我们去东去西，去学校，去朋友家，去打球之类的，如果半夜肚子饿还要帮我们打包宵夜，如果学校有要用到的东西，比如美术课要带什么鬼的家里没有，还要晚上带我们出去买。他也只能趁mama不注意偷偷买彩票。而且很多家务是baba做的，比如洗衣，抹地，洗碗……当然我也是会帮忙一点咯，弟弟妹妹那些就算了啦，懒到死。平时唯一的运动就是打羽毛球，可是一个星期打两天也会被mama念……呜呜，太可怜了 。

现在长大了，想到这些画面都觉得好笑，真的很像喜剧。very thank他的you，希望我早日成功，他就不用酱辛苦做工，只需要辛苦继续照顾我们，耶。

十月与春天

 一年中第二喜欢的月份如期而至。一年中最后的四分之三，十月总是给我一种低调而沉稳，像秋天一般，一切正在落幕的感觉，但此刻南半球正是春天，万物正在恢复生机，又要重新开始。却也不，『重新开始』，那不是每时每刻都在发生的事吗？

……

我的注意力能能感受到的，仿佛就只有眼前的这一幕。看见此刻眼前的东西，我便知道此刻我身处此地，但当我的思绪飘走，飘到回忆、飘到想象，脑海中映射出来的是相应的画面，而我在现实身处的场景好像会暂时消失。当我回过神来，才会觉得“啊我还在这里，但我刚才去了哪里？”

走神的时候，虽然还看着眼前的，花、树、草、天空，手机……whatever，但走神的当下看到、感受的一切，却是在思绪带着我去的那个地方。这使我越来越感受到人生就是一幕又一幕的拼凑。此刻是一个开始，下一刻又是一个开始，一直一直，都能重新开始。

……

记得小时候想象力丰富，有各种想象世界，如今还能记得一些。但当时在想象的时候，它们又是那么的真实，仿佛真的存在。我偶尔也想回到那个信念极其纯粹，仿佛想象就是真实的时候。

但谁知道呢？也许想象和真实，本来就没有区别。