2021年

2021

一月去了Hastings，不巧碰到完全没工作的季节，就一个人呆了三个星期，超peace der，非常佛系的生活，也就是从此开始不怎么工作的日子！月尾回来Tauranga，上dispute tribunal，kanasai的回忆，but ok lo it is what it is lololol

二月开始roadtrip，跟Caleb体验camper life，衣食住行都在小小的van里，从北到南，看日出日落，星辰大海。最长试过7天没好好正式的洗澡，但一直也有海水、湖水、河水的洗涤。

三月秋，六个星期的roadtrip结束，回Tauranga，为了钱去packhouse工作，结果讨厌上packhouse。果然不能做违心的事，真的不好玩哈哈。

四月五月断断续续地工作，penny回国，caleb生日，月尾搬去National Park

六月冬，天冷，住在一间不太喜欢的家，好在雪山美景能抚慰心灵，后来也搬到在Turangi的朋友家，虽然比较远，但几乎是包办整间家，房子也刚刚翻新，租金也很便宜！超nice的！！

七月搬进一个backpacker hostel，认识一群好玩的人，真的是雪季的亮点！开始在雪场的咖啡厅工作，第一次泡咖啡，虽然不喝但很好玩！学校假期后工作没那么忙，一有空就疯狂滑雪，又累又开心！

八月结束雪场工作，去Nelson meet Caleb，多一个星期就无预警的又lockdown。认识了生日差两年又一天的Sophie，lockdown期间三人整天玩Catan。

九月春，为了专心写作延迟工作，很多在客厅看窗外的山峦的日子，也看到万物渐渐复苏重生，树一棵一棵长回绿叶，花一簇一簇地开始绽放。

十月头是樱花盛开的季节，随处可见的粉色，日照时间长了，日子也回暖了。开始在一家中餐厅的part time，厨师很凶，但我还是很喜欢做hospo的，而且最开心的就是老板娘给我打包食物回家的时候。期间有回Tauranga一星期，探望Caleb家人，发现Tauranga比Nelson温暖多了！就决定月尾回去。当中也和Sophie一起庆祝彼此的生日。

十一月，Tauranga真的比Nelson温暖很多！又去采花粉，很enjoy这个工作，做有兴趣的事情就真的是又enjoy又能赚到钱。花期结束后又休息，这时已经可以感受到很summer了，真的很喜欢夏天呢！！！

十二月夏，接近30度的炎热，没事滑滑板，学冲浪，在海边晒太阳。去年起已经不执着一定要皮肤白了，夏天又黑了几个度，回Malaysia会被叫马来人的那种肤色哈哈哈。第一次过纽西兰家庭式的圣诞节，很温馨！

今年是最懒惰但最惬意的一年。加起来好像只有三个月左右在做工赚钱，其它时间都在……活着，好好地活着！

记录的是物质世界，精神世界也有许多小小的突破。清醒梦和灵魂出窍的次数大大地提高，也在梦中尝试了更多变化，更加能观察自己的信念，虽然不是全部，也更有跟万物是一体的感受，虽然常常忘记，便要一直提醒自己。更加坚固的如幻视觉，更加把这一切生活情景都当成故事，放松了很多以前紧紧捉住的执着。

终点也是起点，生命中的轮回大大小小，一直生生不息，不曾停过。虽然过去未来皆可由当下改变，但回看一年的时候总是对所经历的心怀感恩。感谢今年遇过的人事物！谢谢还保持联络的朋友，家人平安健康，无论如何，只要内心丰盛，就会一直显化丰盛美好的情境回馈！

明天又要开始新的旅程了！明年又会发生什么事呢？用心感受吧！看到这里的你，祝你有个丰盛美好的2022，也总是能跟随自己的心，做自己喜欢的事。

外太空

昨晚半夜醒来之后，折腾了一个小时才缓慢入睡。也仿佛带着觉察的意识入睡，看着自己浮起许多想法，想法构成了画面，突然意识到自己正在入睡，眼前的一切又化为虚无，也感受到了灵魂出窍的契机。但当时的感觉，有点累，要去玩呢，还是睡觉好了？想想又觉得机会难得，就灵魂出窍去了。

出窍好像变得越来越简单，只要意识到有契机，很轻松就能离开身体。打开房门出去（有时还是会被挡住），外面是晚上的时空，虽然我记得入睡前天已经微亮。飘在空中一阵子，看到了很多很多星星，小小颗的，不太亮，但布满了整个夜空。我就像一个没见过世面的人，很惊讶，一直哇～哇～

天空中出现了一个粉紫色的星系，很漂亮，我被深深地吸引了，想要到那里去。伸出了手，整个人就这样飞上天空，几秒钟的时间我已经到了外太空，在一片繁星的空间里。那个星系离我越来越近，像一个入口一样飞了进去。进去以后整个人都被震撼了，里面似乎是七个大圆环组成的，是红橙黄绿蓝靛紫，但黄色、青色、蓝色是在最表面的，整个就像一个大星系，渺小的我觉得震撼又恐惧，很漂亮但又有点怕怕的。感受到呼吸因为紧张变得急促，然后一瞬间又被拉回身体了。

但还是很奇妙的体验，第一次去到外太空，我想下次遇到这种很美丽的事物还是要安抚一下没见过世面的自己，all is well 😂 

Lol

不知道为什么开一个户口酱够力多障碍。搞了这么久都没有一个结果，心绪不宁到无处宣泄，就跑来这里吐吐口水。

有了两个地址，就仿佛可以有两个身份。想起之前遇过的几个双重国籍的人，有两个家似乎是件很酷的事。又想起marvel的What if series，其中一句台词：宇宙之大，没有哪里不是你的家。或许哪里都可以是归属。

朋友说我相比去年似乎变了，问我是不是正在经历低潮。她说去年的我是眼底发光的，今年好像变得暗淡。我想了想，心境确实有变化，但还是往好的方面去的。可能不同的是我更把这一场人生当作一场梦了吧。如果说去年想追求耀眼的光芒，追寻许多美好的故事，此刻我只想寻得内心永恒的平静。并不想再过多入戏，而想退回观察的视角。好的坏的，一切，似乎毫无意义，却又因为毫无意义，而有了赋予意义的力量。

想来或许也是，去年许多帖文都是关于美好感受的故事，而现在我却有种感觉，无论好的坏的都是整体的一部分，也就并没有太多波澜。海能带给我平静，风能带给我平静，而我自己的内心深处也能带给我平静。整个环境都是一场大投射，看到了什么，也实际反应了内心有什么。像刚刚对不顺利的烦躁，也是来自内心深处的缺失感吧。

在真正契入真相以前，仍有喜怒哀乐，也偶尔会被情绪带走，于是用文字疗愈自己，用冥想疗愈自己。永恒的圆满和平静，在我们每一个人身上，每一件事上，每一个场景上，但我们过于关注现象而没有看到它。于是不断地提醒自己。

反正一切会好起来的，因为一切都在最好的轨道上，而且一切的发生都有原因。诸如此类的事情发生便由它发生，尽人事听天命。

在一个夜深人静的夜晚 2

我想我在纽西兰的日子终于要看见终点了，也仿佛看见了倒数回家的日子。虽然我没有一点概念，我要做什么，我该做什么。或许我也不必做什么，也确实不想做什么。

无用、无为。人的认知会经历三个阶段，看山是山，看山不是山，看山还是山。虽然一切如旧，我想一切也是不一样了的。以整体的角度出发，不曾失去过什么，也不曾拥有过什么。马来西亚也好，纽西兰也好，或许都是一样的。

也不会是终点，我也才发现，或许从来没有终点。因为我们一直在路上。一直，一直都。

还想游遍山河，虽然有许多的不确定性，但也意味着无限可能。或许去欧洲呆一阵子吧，再之后，美洲、澳洲、亚洲。地球还有很多地图可以玩，只需要记得：这一切就是一场游戏。

最后一个夏天的话，便要在这个最爱的海边度过。与夏日的浪潮，温暖的日光，与永不褪色的日出日落。一切皆有可能，便不许什么愿。人的心可以很大，能容纳许多所爱。

在一个夜深人静的夜晚

童年是遗失的拼图，偶尔在记忆中寻得一二。如此刻在轻柔似云的音乐里，想起那些似乎很纯粹的日子。

记忆都是模糊如梦的。回忆的片段如此虚幻，就想每晚做的梦一样，偶尔我实实在在地发现，它们或许不曾存在，也不是那么真实。人生如梦。一闪而过。我爱的人，爱我的人，居然也不是真实存在的。而我自己，我是谁？什么都是，什么都不是。

我有时候会脱离了所谓的现实，如此刻一般。但在没有完全圆满以前，偶尔仍感觉自己是渺小而孤立的碎片。如果一切都是假的，什么是真实的？经历了很多事之后，好像离真相越来越近，但又遥不可及，因为它又不是可以追寻所得的。我又迫切的想知道，真相，又沉溺游离在虚幻中。

Don’t try to understand it, feel it.

刹那的，转瞬即逝的，所有的人生片段，过去、现在、未来。我突然感觉自己在一个巨大的人生版图，游戏地图，发现自己在游戏中，但不知道如何打破这一面墙。思绪完全沉淀下来以后，又浮起，又沉落。这一辈子，或累世以来经历的种种，一切是为了什么呢？

Wake up, it’s just a dream. 

难道你不曾有一刻怀疑，人生经历的一切，究竟是为了什么吗？

面朝大海

面朝大海，春暖花开。直到真正流连过这样的住所，才实际意义地体会了那些诗意。

虽然春天的尾声已经非常夏日（也是我喜爱的），但草丛中野蛮生长的小花仍在随风摇动。冷的日子终于彻底过去，连海水也温暖起来。四季以后我还是最喜欢夏天，日长夜短，生机勃勃，万物热情奔放，仿佛有种活力，告诉你可以做任何事。而在海边只想无所事事，听浪潮起伏，看日出日落，在海中kayak，在岸边流浪。

 

那几天远离了人烟喧嚣，反而与大自然更有了连接。赤脚在草地上奔走，发呆，什么事都不做，就这么看着，心灵也被洗涤了。 真的是理想生活。之前一直想着一定要住进一间面海的房子，机缘巧合下就这么住进来了，虽然只是短暂的五天。但相信以后还会有更多机会！不要限制宇宙会如何显化，总会以最合理的方式让你获得你想要的。

I am grounding

在那一场梦，发现了自己在做梦，身旁刚好有颗绿植，于是把自己变成了它的一片叶子。奇妙的是，能清楚感觉到自己缩小了，成了一片叶子，我的意识遍布这小小的叶子，有些弯曲，就这么纯粹的存在着。虽然只有短短几秒钟，这是第一次清醒地以不同的存在状态存在着。

我是环境生物，这一切都在我的意识当中发生着。我与所接触到一切毫无区别。更加经常的这么提醒自己。我发现在果园工作，或许是更加在大自然的关系，这种感觉会更加深刻，与万物也更容易有连接的感觉。偶尔会想象自己也是它们当中的其中一朵花，或一棵树，I am grounding. 🍃🌲

采花苞

 一年又一年又一年后，我又双叒回到了kiwifruit果园。也是这么巧地总是在11月4号开始。人生总是有许多不经意的巧合。

不同的是感觉所有事情都不一样了，即使是果园、花苞，或是自己，都是不一样的所有人事物。感觉到事物的每分每秒都在变化，万象一直更新！这次也觉得更加地和它们连接！果园，花苞，蜜蜂，还有一些小昆虫，鸟窝，就连我自己，都是这个整体的一小部分！我们共同在这片土地上，我敬畏这些生命，感觉自己渺小，也觉得人类许多活动似乎一直惊扰它们，而大自然却如此包容我们，允许我们如此存在着。

采花的时候，脑袋不停在想东西，偶尔观察着，偶尔被拉走。但真的发现了脑袋真的是，一刻也停不下来诶，完全不会有那种一片安静的时候。不过这几天在把自己的下盘练好，打坐冥想的时候明显感觉到思想慢了很多，也比较安静，更加能专注地“看”到它们。有进步的me！希望有一天真的能完全融入安静。

Love you, Nelson

我又在离开的时候才爱上一座城镇。这里有太多值得留恋的人事。即使它们在离开前的最后一个星期才完全展现。

我真的喜欢天气回暖时这里的一切，不太喧闹的市中心，澄绿色的海，远处还有就要融完的雪山，阳光充沛的日子，到处都开满了五颜六色的花。还有超正宗的泰式路边摊（第一次在纽西兰看到路边摊），超正宗的台湾奶茶店，还有很可爱的奶茶抱枕。在中餐厅打工的经历，跟flatmate有玩不完的桌游，应该再也遇不到这么 into kpop的kiwi了吧！在回程的路上想起的一点一滴都让我牵挂。当时想回北岛，都是因为看到了不喜欢的点一一风太多、太阴湿、太冷。但决定要走后天气却回暖了，终于等到了人们一直说的“夏天会很棒”的Nelson,但我却走了。

或许没有离开，就不会认识到这么多人间值得。最好的一直在当下，我们却经常忘记！

从此这座城镇成了心中一处美好的所在，我想一直记得那些放眼窗外就能见的山、云、树、花，因为有了这一些，这一生所有的相遇都才值得。

Healing

不是有伤才需要疗愈。

无忧无虑，却开始无聊。卸载社交媒体后的第几天，突然发现生活无论做什么事，都是把注意力从这里移到那里，无一例外。即使做那一些看起来“有益”的事，又如何呢？我在想，人生，真的就是做了一件事，等做下一件事，一旦空下来就无所适从。即使做的是自己喜欢的事，但同时又感觉空虚，一切又像过眼云烟。一切到底都是为了什么呢？

每个人都在做些什么，每个人都在忙。但没有人能无所事事，除了社会觉得奇怪，更重要的，真的很难。这两天尝试do nothing，但发现自己真的空不下来。有种，没事做就是没有存在的必要，的感觉。而感觉自己似乎真的没必要存在，需要做些什么证明自己的存在感，但又觉得根本没必要。内心打起架来，一整天都在做着什么，又觉得根本没必要。

因为发现了所有的追逐都不能让自己真正圆满，瞬间被巨大的缺失淹没。

知道自己的状态不好了，晚上就多花了一些时间冥想。观察、观察。信念升起，便看着它升起，又消失。反复几次，突然发现今天所有的缺失，也都被观察着而消融了。还未找到真正的圆满，但已经好多了。

想起当初为了tekapo小镇的星空，不远千里来到纽西兰，仿佛这就是我来这里的唯一信念，靠着这个信念游遍了许多地方，为的就是抵达那里。但当我真正看到了——那片脑海里想象过无数次的星空，圆满的同时，居然也有空虚。一如《灵魂急转弯》电影演的，当男主角达成了他的毕生愿望，与偶像同台演出，却也开始迷茫。这一生仿佛这位了这个目标而活着，但是达成之后，然后呢？现在怎样？我确确实实地体会到了。真的，所有的现象，都不能给你永恒的喜悦。即使能得到短暂的快乐，但现象消失以后，快乐就随之消失。而我们一直追求的，恰恰是永恒的东西，因此永远无法圆满。

但是看透了这一点，就能自在多了。既然知道游戏里没有永恒，那根本不需要执着什么，因为什么都是短暂的。生命啊，很多人还在表象兜兜转转，忘了应该去探究它的本质…….而我在路上，有平静喜悦的时候，也有跌跌撞撞的时候，有有忘了我只是在梦里的时候。因此写下，让文字疗愈，偶尔无处安放的忧虑。

梦境

梦境真的会反映内心非常深处的东西，甚至是现实中不易察觉的，比潜意识更深的细节。很多次梦到家人总是很压抑。

不知道为什么，明明在一个蛮自由的家庭成长，但内心深处对此还是有恐惧，非常多次的梦已经表明了。或许因为无形中还是有被束缚的感觉，被牵制，感觉不够被爱，等等。是从小到大一点一滴累积的不安全感，而此刻我就想正视这个“不知道为什么”，清理内心的垃圾。

真的还有很多垃圾，很多执着，顽固不已的信念。但当把视角移到高我，一下又觉得所有事情都能被改变，非常强大的力量！我想我需要的是一直提醒自己！

戒毒

讲了很久很久的要uninstall social media，终于跨出去做了…….

自己真的是重度成瘾用户，社交媒体真的有毒，明明就不是必要的，也知道时间久了，那些没营养的内容很消耗能量，但每天都忍不住一定要刷一下。现在有点感觉自己在戒毒。哈哈哈哈哈。刚刚有一瞬间觉得很空虚！！但也有一种感觉，这真的会给现在的生活带来很大的好的改变。即将走入另一种轨迹了！

今天跟一个刚认识的马来西亚朋友吃饭，很好玩！遇到了想法相近，channel很ngam的人，有点相逢恨晚的感觉！才刚认识，我就要离开这座城市了。不过一起度过了很愉快的下午！这就够了吧～

只要心中有一百万

只要心中有一百万，到哪里都是百万富翁！

 

虽然这是一句跟朋友间的玩笑话，但其实心底是真的这么认为的！也或许因为打从心底如此相信，所以一直能显化丰盛美好。此时此刻的感觉很美好，人生和命运真的是一场游戏，一场梦，当发现了自己只是游戏的角色，就可以以更广阔的角度去看这整个发生，然后主宰！好好玩吧！希望所有人都能。

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上面一整段，感觉都是“被”打出来的。有点像，在看着自己打出了这一段话，那个情绪包含了美好、喜悦、丰盛。观察自己的信念、想法、情绪，就发现无论是喜或悲，都像波浪一样起伏，来去，一切都是现象而已，而现象本来就是生生灭灭，也就不必太在意获得或失去。

跟朋友聊过，这一年我经常感觉自己在写东西的时候，很多时候都像是被推着走的，不知不觉，回过神来才发现打出了一大段。所以看回自己的blog，所能感受到的能量都不一样，或许也是因为当下的意识层级不一样，而有的时候，感觉真是连接了无穷无尽的内心深处写出来的。好神奇！比如就在刚刚，在纠结要不要买thai food，感觉当下每个动作和决定都是因为当下的想法而延伸的，而更深处的，有一个觉察，在看着我纠结不已。难道这就是所谓的“观察者角度”？！也知道自己还能走得更深！听过的理论，终究是要亲身经历，才有真实体会。

11:11

每个人都带着自己的滤镜看世界。比如11:11，有人看到时间，有人看到幸运，有人看到天使数字。心中有着什么，就会看到什么。

便以此警惕自己，看到不喜欢的东西，就是心中放不下的执着。看到不喜欢的人，也是因为看到了自己身上不喜欢的部分。世界是一片大镜子，全部都在反映自己。

所以一切都是可以观察的对象，既然是对象，就不是自己。那么真正的自己是谁？在哪里？

 

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每一次走进灵性的店铺，小我都异常呱噪。而在我去正视他的时候，也就看到了自己的慢。慢是一种自大，也是一种因存在感所形成的需求。当我意识到自己不需要这一些的时候，自然就安静了下来。虽然我并不需要更多的故事，但也只需轻松放下即可，并不用过多反抗。我想未来还会显化到更符合自己的场景。越来越无事，越来越空无。希望有大佬能enlighten me，带我到解脱的边缘，或者我们一起去吧。

生日快乐！

1013是个美好的日子，天天都是美好的日子！

 

前几天回tauranga，就有latvia朋友请吃waffle和cocktail，然后wenhui也请吃pho和蛋糕（几乎一个人扫完一整粒），当天早餐吃了昨天剩下的nasi lemak和rendang鸡，本来要去kayak的，但是风太大了天气也不太好，就只是到海边附近走走，然后和taro口味的珍珠奶茶，逛书店，回家给自己画了生日卡，再和男朋友和房友去spa，晚餐男朋友做了我最喜欢的炒面，和前一天生日的房友一起吃，也买了蛋糕一起吹，一整天陆续收到朋友们的祝福，开开心心开始和结束～

 

小时候很喜欢过生日，后来又觉得生日没什么特别，到现在又很喜欢过生日了，随心所欲做着自己喜欢的事，在喜欢的日子，也突然感觉其实每一天都可以过得像今天那么开心自在！收到的祝福都觉得好温暖！所以我也很喜欢祝人家生日快乐即使是不太熟的朋友，哈哈哈。

 

虽然迟了一天，但还是祝自己生日快乐，祝大家天天快乐，心想事成，成为自己想成为的人，获得一切想要的美好体验，想登出开悟的登出开悟，想在游戏好好玩的都成为超级玩家！

I’ll always love you

 昨天和高二的同桌们通了快两小时的电话，当初因为喜欢写作而聚集，也因为征文比赛又热闹起来。也才发现自己已经许久没有和谁聊过天。

高中毕业后每个人都步入了截然不同的生活轨迹。免不了的再话当年，发现高二竟然是七年前的事了。zt说讲初二是十年前的事还可以接受，可是高二是七年前就有点奇怪。真的。或许就没认真发现时光飞逝，和已经讲到烂的，一去不返的青春。

 

却也不是伤感的，很多人事物一直一去不返。知道了生生灭灭的必然，所有缘起都有缘灭，世间万物无一例外，在生命中的某个阶段相遇，教会，留下，然后离开。

虽然似乎太年轻去说这些。但我也清楚自己的灵魂进程，必然的让我了解了这一些，于是可以不再重重地牵挂前尘往事，而是宽恕和祝福。

感觉到此刻心中无条件的爱正在溢出，像蜡烛一样，点燃后便能自己发光照亮，不需要向外界索求任何。

Fun

“人生是来玩的，不是来做的！”——莫子

曾经花大把时间思考人生思考宇宙，然而越接近生命的实相就发现真相极其简单。我们现在活着的『现实』，有多真实呢？试着回溯吧，到生命的最起点，还是一个新生儿的时候，没有任何信念、任何框架，在那时候的我们，『天性』为何呢？

 

我后来才发现佛学是真实的。即使在这个功利主义的物质社会，谈论这一些，许多人觉得这是空泛的无稽之谈，却也无法从痛苦中挣脱。但我并不是佛教徒，也没有任何宗教信仰，只是机缘巧合下渐渐发现生命本来应该是如何，简单，而纯粹，我们一直给自己太多框架，以致无从解脱。

 

并没有到达任何境界，只是越来越发现人生是一场巨大幻象，我们都在做梦。一切都是可变的！即使看似客观事实的，但梦里一切皆有可能！过去、未来，全部都会依当下而改变！

我曾是低迷且不自信的，因为不够爱自己，世界总是有所匮乏。但心境越来越开阔以后，所接触的人事物再与以往不同，当我想着自己就是丰盛美好，身边的人事物也跟着美好了起来，这是几年前的自己完全不能想象的，也完全不知道的。即使看回过去的自己，也能原谅自己、原谅那些不美好的发生，我真的感觉自己进入了很不一样的轨迹！像Rick and Morty剧里说的：“无限平行宇宙，一切皆有可能！”

 

而这无限大的可能，全部存在我们的意识！并不在我们的意识之外，而是整个，整个无限都在我们之内！这是一场巨大的梦，请相信你自己有改变一切的能力，即使看来不可思议，请相信自己！ 你比你想象的更伟大。

清晨的第一縷陽光

總能讓我想起許多安靜又美好的場景—— 外婆家附近的草場，中華的新場，媽媽家的前門，塞車的mrr2，剛到紐西蘭的寒冷，除去人事是非以外的果園，雪山，許多個隨心的日子，諸如此類許多，歲月靜好的早晨。

喜歡日出多於日落，太陽的升起也升起了一天的開始與希望，總是令人期待。在那些不必對生活有所憂慮的時刻，晨曦就如此純粹的存在，沒有一絲雜質，如看著它，感受它的我們，的當下，也是如此純粹，暫時不必煩惱其它。人生如此簡單，甚好。

 

而人生本來就如此簡單，越活便越覺得，我們實在有太多，太多，太多框架，生活中的所有事情都是。 世界都是被灌輸進來的，我們被教導成什麼，就變成了什麼。比如哈拉瑞在《人類大歷史》中寫的，人類活在虛構而不自知。這樣的說法或許更貼近大眾。可悲的是，即使知道這是虛構，我們都無從逃脫。

 

並不是的，我們其實一直都有選擇，而且無可限量。

過去和未來的軌跡都會因當下而改變，唯有當下最真實。所有的可能性都已經展開，沒有任何事能定義你。

 

小小的記錄一下：最近每天都在做太陽冥想，做了一個星期，真的可以感受到改變，發生在我身上的是心情平靜了不少～再看過兩三個月會怎樣！

推一個：https://www.youtube.com/watch?v=dKptR88gQRE&t=413s&ab_channel=%E9%9B%99%E7%94%9F%E7%B4%AB%E7%84%B0VioletFlames

It's okay

人生故事真多。或许我最不需要的，就是更多的故事。

 

一空下来就无所适从。一直想要捉住些什么。故事、故事。变成一个越来越没有故事的人，还是有很多故事。人生真的好难，一直在轮回呢。不知道什么时候能从梦里醒过来呢。

生生灭灭

 春天来了，山坡上万绿中的两棵樱花树开得灿烂。短短一个星期，看见它们含苞，盛放，现在竟也逐渐凋去。樱花的花期总是很短，在开花的时候已经往枯萎走去。

 

一直以来的惯性让我习惯看见匮乏。即使拥有，也总在想什么时候会失去。累世的惯性不容易摆脱，但逐渐意识到人生是一场梦也能有效帮助。时刻提醒自己，一切都是自己，便没有失去和拥有，也没有生生灭灭，不过是看着一场又一场的轮回罢了。

 

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写一写最近吧。

 

在南岛北部，即使已经迈入春天，还是觉得很冷。就更加想念马来西亚的热烈和食物。

还有刚刚完成了一篇散文，太久没阅读，太久没写，感觉自己是个文化沙漠。不知道写得如何，过程中很多挣扎和自我怀疑，但也有很多灵光乍现的时刻，画面或文字在脑袋自然流露的感觉。现在知道了，原来那就是连接万事万物的渠道之一，以前并不知道，以为灵感都是自己的创作。一整天在电脑前，也一直看到天使数字，444真的是很美的数字，谢谢祂们。写完后松了一口气，跟一段过去的自己告别了。啊，人生就是一个段落一个段落地前进。

为了专心写作，就没有去工作。觉得这样的生活也挺好的，就一味的专心写就好。虽然没有收入但还是觉得很丰盛美好！丰盛就是自己，完全取代了自己，能这样去活着就太好了。

 

唉，离登出开悟回家还是有点远， 没关系，也可以用高我视角去体验世界，也可以在梦里更接近觉察的意识，也可以在这个游戏里好好玩耍！

哈咯

请不要活在别人的框架里，请不要再参考别人，写罢了，写就对了。

 

这几天脑里一直蹦出零碎的字句，散乱又有逻辑，我必须一个一个捉住再拼凑。写作好难，当我一直认为自己不够好，就没办法写好。为此需要停顿，跟天地连接，清空以后有更流畅的灵感。我一直在梦境里而祂们也是。

此时此刻的

心情不是很好，但没关系。我能感受到，低落，不安全感，紧缩，大致如此。但我注意到它们就像望向窗外，只是观察的对象罢了——情绪是『我的』，并不是『我』。

是来这里体验的，我们都。如我现在可感受的一切。

 

这间房子的窗外有山峦，有树，天空，风，缓慢漂浮的云。突然心中升起一股巨大暖流，直奔眼泪。一瞬间，光一般照亮、洗涤，我感受到身边的一切都在拥抱我，告诉我没关系，是爱，无条件的大自然的爱，不容置疑的。我几乎哽咽，只能在心中默默感谢。

it's okay。人生就是一场梦+我们是环境生物。一切在我的意识中，从来不是在我之外的。——莫子

 

我突然感觉好多了。谢谢那一些肉眼看不见的。

选择困难

从接触灵性资讯以来，一直没有什么关于修行的问题，也许是因为知道任何问题其实都不是问题，一切都是自己的内在显化。直到昨天看了双生紫焰的youtube直播，建议在登出开悟和超级玩家之间选一条路走到底，突然陷入了小小的迷茫。

 

拿人生是一场游戏来说，双生紫焰的频道一直提供两种不同的游戏攻略：故事内和故事外。

 

我们可以提升在游戏里的技能，在人生这场故事内成为超级玩家，解锁很多地图；或者说，再美好的游戏终究是游戏，一切都是虚幻的，可以选择登出，也就是佛教说的开悟，这完全不是能追求而来的，因为它完全就是故事以外，我们人生以外的事情，也是思维无法理解的，登出后会不会想再回到游戏，是一个问号。

 

本来以为可以两者兼具，但没想到如果两个都要，可能两个都做不到，于是陷入了选择困难。

 

一开始看他们的频道，对开悟没有太多理解，觉得那是件很无聊的事。而且能解锁许多新技能，听上去就很好玩，比如开第三眼，做清醒梦、灵魂出窍、开发各种神通等等，最重要的，因为一切都是自己的意识所显化，只要掌握了信念，就可以掌握显化法则，做到心想事成，对刚接触灵性的我当然非常吸引，理所当然选择了要成为超级玩家的路线。

 

但是随着时间，渐渐感受到了一些些，人生是一场虚幻的游戏，就是一场梦境，再多的追求也不会有真正的圆满。还不是超级玩家，就已经渐渐对游戏感到无聊，渐渐开始想走登出开悟的路线，但也清楚自己心里还有太多太多执着，无法放下。于是在两条路间盘旋徘徊，不定。

 

我很幸运第一份接触灵性资讯是从他们的频道。精简通透地概括了人生最大也是最简单的智慧 ，少走了很多冤枉路。所以特别纠结。能接触开悟正法的机会多么珍贵，我也不知道自己修了几世的福气，今生可以听到这些。这一生完了，不知道下一世还能不能有这样的修行机会。

我想这将是我生命中最最最重要的一个选择了，需要一点时间好好看看自己，到底想要什么。

uwu

觉得自己已经写不出文学造诣很高的文章了，但还是喜欢写东西。 前阵子落选的征文比赛，虽然安慰自己入围已经很棒，但看到得奖作品还是觉得自己距离太远。

 

说了这么多，发现短短两三句已经给自己贴了很多标签，很多框架。给自己一巴，这样子去限制自己，当然就写不出啊，把这些标签都拿掉，你就有无限可能。

 

 

我还是想记录：这一年很多post都是在比较深入内在的情况下写出来的，或是记录自己比较平静的时候，但不是每时每刻都能处在这样平静、喜悦的心态。因为现象来来去去，noob noob de me有时就失去了能淡然一切的视角，but it's ok. 它总是会在。

所以在自己没这么深入内在的时候，就用文字记录那些很深入内在的时刻，提醒自己。就像现在我的视角就非常地处在小我，非常活进故事，跟现象非常的靠近。天啊，自从体验过用高我视角来活着，就真的会感觉到跟现象有一些距离。

but it's ok! 对于自己的修行是不会停止的。虽然修行听起来很严肃，但我想不只如此，能让自己活得更喜悦轻松自在，也是一种～就算现在还是会被现象拉着走，但比起几年前的自己，真的已经改变了很多很多很多很多。

 

突然想到！小时候就有一种，世界是一场游戏吗？的感觉，那种感觉遇到的人事物都是npc，我在用上帝视角看一切的feel。但后来就淡掉了啦。每个人都是自己的上帝视角，看着世界的翩翩起舞。

 

我觉得这一辈子能遇到这么多善知识，知道幻象以外还有真相，也是前世累积的福气吧！！感恩的心感谢有你！！！愿大家都能joyful joyful 的

有时候觉得自己像苍蝇

Not sure if any non-chinese reader would be here by any chance, but whoever reading this, remember that you are loved.

 

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“你不是人类，你是环境生物。”——莫子

自从知道了这一句，我总有些时候觉得自己像苍蝇，每个在我生活中出现的人们是一种体验世界的视角，而我有好多好多好多个视角。

原来当立足点在高我而不是小我，我和环境就没有了分别，因此可以是一支笔，一朵云，一杯水……没有了自己以后，就融入了万事万物。我感觉我不再局限于这个肉身，精神与意识散遍整个空间，瓦解，再重建。更加更加地感觉到，世界就是一场幻想，我所在的地方本是空无，却又有着一切，有实体，有感觉，一切却都是意识投射的，如果没有了这一些，一切又将回归空无。

 

虽然还不是完全的，虽然并不是每时每刻，但总算体会到了一点点，一体性。记住这份感觉，记住，并且更多地使用它，用高我的视角去活着。

 

在必要的时候，放下一切。

雪场

在雪场工作一个月，以一场雪和泪开始，也是一场雪和泪结束。

当初和恋人分开到这里，四个小时的车程哭了三个小时。开工的第一天是这座雪山第一场大雪。一个离别是一个相遇的开始，如此紧接着，循环不息的。我真的是在这里遇到了预期以外的友情，比一起上下班以外更深的连接，所以才会这么想念大家吧！离开的时候镇上有雪，我开车的路上有泪。第一次为了朋友在开车的路上还在哭。

但我的泪不是难过的，而是高兴有过这一段时光！真的觉得人与人之间的相遇，像电光火石般迸发的闪耀瞬间，虽然稍纵即逝，但也这就是这些相遇所有的意义了！

十几个人，10个国旗的我们。我突然觉得我的人生又在这段旅程中丰富了一些，仿佛注定是要来这一趟！俯首感谢这些美丽的灵魂，我也从中看见了自己 ❤️

后续

到达目的之后，旅途仍在继续。

看过了四季、体验了冷暖、有过相遇和离别以后，开始不知道自己前路何去何从。一切的发生都是有意义的，这么提醒自己。但想登出游戏的心越发强烈，不想再有大喜大悲、大起大落，只想朴实平凡，淡去人间烟火。

住进了一间背包客栈，冬天很冷，但遇见了温暖的人。第一次在雪场工作，第一次做hospo，第一次做咖啡。非常不同的体验，有享受，也有觉得很累的时候。特别是最近学校假期，每天都几千几千人计的流量，感觉自己确实能量消耗殆尽。

幸运的是非常喜欢住宿里的人们。以为自己只会喜欢躲在房间，但原来遇到合拍的人们，一起hangout也是很疗愈的。跟住宿里的人们相处得更轻松自在，但都没什么机会分配到一起工作。也发现住在一起的我们大多数不会待到雪季结束，住进来也是种巧合吧。

还有3天，整个雪季最繁忙的学校假期就要结束。希望能有多一些dayoff，在八月尾之前学会滑雪，然后就离开了。

再好好看看这座雪山，留下一点足迹。

七月雪

下雪了，那些纷飞在空中的，与地上厚重的雪，勾画了我的冬。

并不是所有地方冬天都有雪，于是有了人生中第一场落雪，第一次铲雪，第一次滑雪。那些与雪相关的，与我的七月和冬天，在一场离别以后，也有第一次流泪开车，极度不舍的揪心。但是一切都会好的我想，这不，住宿比想象的好，跟大家相处融洽，逐渐爱上新工作，认识好多不同国家的人，遇到一个打动灵魂的声音。

上天到底要我们学什么呢？什么都学，什么都不学。我想低谷的时候可能无法看得通透，但一切晴朗以后再回头，就会发现你已经走了那么远。对此再也没有更多评论，生命的每个境遇确实有意义，即使当下可能看不出来。

当然也能看得出来，如果清醒着，只是我们通常都在做梦罢了。

上天到底要我们学什么呢？

无止尽的追寻，无止尽的空洞，无论如何，内心总有空洞。不知道为什么，即使生活一切ok，但有时仍会体会到无法填满的缺失，无法理解活着的意义。

 

是日子过得太舒适吗？有些人活着已经用尽了全力，而我这样想，是否太不知足？ 

或许因为根本还没体会到真正的圆满，因此有所缺失。此时此刻感觉更强烈。并不是悲观的，只是觉得，在游戏的幻象里，无论达成了多少目标，多高的成就，无论日子过得多好，身体多健康，能做多少清醒梦，能灵魂出窍多少次，灵性或物质都修到了很高很好了，但一切又是为了什么呢？我们为什么要经历这一切呢？我只是一颗尘埃，为何要有这些感受呢？

 

追逐什么时候能停止呢？真的不想再追逐什么了。

一年半

大学时在一个办公室兼职直到毕业，当时觉得做了好久，其实也才一年半。 

我现在也在纽西兰一年半多了，一直在开启新的生活，一年半很是踏实。

 

一年半，又一年半，时间和生活不断地往前，我偶尔在回溯的河流中，捉到一点影子，一切仍历历在目。那些想象不到结束的时刻，错觉是永远的当下，终究是结束与过去了。我已经不太回忆过往，但一回首，皆是好事。

 

过去的自己，也有我喜欢和不喜欢的部分，但又怎么样呢？一直变化的人生，今日当然不可同往日而语。即使当时的那些人，现在绝对也大不一样了。 我们没有在彼此最好的时候交集也无所谓。

 

我不太能想象未来，或许也因为如此，突然发现，永远即存在当下了。这瞬间便是永恒而唯一的。

 

俯首感谢伴我走过某段路的人们，那些时候便是永远了。

It is what it is.

或许有些事情当下看起来有点糟心，但仍要相信一切都是最好的安排。再多的思虑也是无用，只有当下能实际行动的才是真实。

 

写下这一些提醒自己，不要相信脑袋里无止尽的烦恼、问题、幻想，它们是虚幻的。而我现在拥有的有那么多，我有乌克丽丽，有水彩画，有雪山，有日照，星空。 等一下，我还可以煮最喜欢的辛拉面配cheese豆腐吃，这些是真实的。

其实我们只要，也只能，做好能力范围的事，能力范围以外管不了的，也控制不了的，想再多也没有用。道理简单至极，却是我们大部分时候都做不到的。因为我们的思想会延伸，从一个想法延伸到一个故事，到一个情节，到另一个情节，一出出大片在脑海上映到很爽，让我们担心这个担心那个，但其实一切都根本没发生，都停留在想象阶段。

 

那干嘛还要浪费心力去担心啊！！！

现在我能做的只是弹弹乌克丽丽，好好写东西，好好享受今天。其它的，不是在我力所能及的，就byebye xixi

生死有命

人的一生，对漫长广阔的宇宙而言，不过是一刹那，对生而为人的我们，却是全部。

一直都有人离开，不过看他们与自己关系如何罢了。

 

 对于我们而言，死亡是永恒的离开，但生老病死却是必然。

 

看过一篇文章，忘了哪个古文化，因为相信死亡是灵魂的解脱，因此他们会庆祝死亡，为离开的人高兴，衷心祝福。时至今日，我们有可能对死亡如此洒脱吗？我们觉得自己也失去了一部分，如果死者是很亲的人。

 

一直都有人离开，那么离开是一件好事还是坏事？

 

或许本无好坏之分，只是自然的运作，本然如是。

 

愿他、她安息，带着深深的祝福。

善良

我一直觉得，你可以无条件的对每一个人好，无论那个人品行如何，性格如何，他想怎样做人是他的事，而我想保持善良是我的事。

 

但今天我学到了一课。

 

我难得遇到sohai，难得觉得如此生气。我已经尝试以最礼貌的方式，但对方完全拒绝沟通，把责任推到我身上。 被愤怒淹没的当下，我无法理解这个现象，无法换位思考，无法从对方的角度出发，因为他如此野蛮。在生气的那些时刻，我即使不明白，但还是试着以解决事情为出发点去展开对话，但对方完全不接受。

来到一个突破口，我突然觉得他很可怜。是什么造成了他现在的性格，如此反抗，如此不讲理，如此没有同理心。我隐约觉得他与父母关系不好，而从之前的接触看来，父母也不是讲道理的人，所以孩子也不通情理。

 

从生气，到同情。到后来一个朋友回复我的story，从和她的对话中我明白了，我仍可以无条件善良对待所有人，但千万不要为此丢了自己。

 

当对方开始take for granted，你是时候明白，他也许根本不值得你的善良，你可以把这份好心留给更值得的人。

 

之前我觉得大爱是可以给每个人、每个情况、无论好坏的，但此刻我觉得累了，不想再浪费心力给伤害我的人。他或许也有可怜的地方，造成性格缺陷，但我还没有能力去接住这一切。在还没修炼到更高的层次以前，我的同情和善良或许有限，那么我想留给值得拥有的人。

 

我相信每一个境遇都是人生的一项功课，必定有值得学习的地方，哪怕当下看起来多么匪夷所思，多么让人费解，它都有存在的意义。 

机会给够了就是够了，现在我知道我应该怎么做了。谢谢给我安慰、帮助我和一直爱着我的人们。

Yoga

好久没做运动了，全身僵硬。

 

不过还是在几个力所能及的姿势里，找到了身体里自然的力量。那些当下不是我在动，而是身体自己在动，我只需要跟随，这种感觉好舒服。

 

只有前面几个姿势，越到后面我就不行了，实在太僵硬了，哈哈哈。

记录一下这份感觉。

250521

525， 一年中最喜欢的日期。

 

不是谁的生日，没有特别事件，没有特殊理由，从小就特别喜欢5，再长大一点25就成了我最喜欢的数字。Blog的网址也有25号。

 

今天天气晴朗，只有薄薄的一层云在天际，阳光尚可穿透。有微微的风，带着寒气。此刻7度，屋里没有烧柴，穿着棉衣还是觉得冷。我在这间窗帘都拉开了的小木屋里，阳光斜照在身旁，窗外天空蔚蓝，树桠随风微动，电脑前文思缓缓流动，这静谧的小镇，一字一字写着这一些文字。

 

我想等下该出去走走，不要辜负阳光温暖。

 

在这特别的日子，过平凡的一天。

着急的时候就看看阳光

不是因为冬天，阳光才显得珍贵，我一直热爱阳光。

突然多了许多待办事项，一时无从下手。一筹莫展的时候拿出了许久没用的子弹笔记本，一项一项写下来后思绪平复了许多。

忙了一个下午后坐在床上，阳光的轨迹正好斜射而入，也落到了能看见太阳的角度。温和的金光色散抚平了焦躁的心，我身处光照里，心里平静，感觉到一切都会好起来的。本来觉得很烦，觉得什么事都不太顺利。但平静下来后，往好处想，事情终于在轨道上行走了，都在接轨中，都在显化的路上。

 

或许很多时候我们只是像植物一样，晒晒太阳，就会好起来了。

 

-

 

今天是搬到新家的第三天，又是一个新生活的开始。这次来到了雪山下，内陆里，渺无人烟的小镇。相信将有一个会下雪的冬天，这应该是目前为止生活过最冷的地方了吧。

 

对了，我也把留了一年半的头发剪短了，回到刚来纽西兰的样子。谢谢我的朋友帮我剪！很满意，感觉自己可可爱爱，哈哈哈哈。

 

未知与不确定一直存在，但用爱去生活，就能看到许多人间美好。

灵感

刚刚完成一篇文章，想来我已经好久没有认真写过东西了。写作是痛苦又快乐的，对我而言，因为我常常临时抱佛脚，不到截稿最后几天绝不开始，因此在灵感枯竭的时候开始焦虑，又无法不分心，只能焦虑的玩手机。

但又是快乐的，因为那是我热爱的。

灵感是创作的泉源，我曾经以为灵感就是我自己的东西，我的创作必然就是来自我自己的。灵感枯竭就是遇到瓶颈了，写不下去了。后来有一个人告诉我，灵感，其实就是灵魂的感觉。当时我并不明白，在以后的写作的过程中，才渐渐感觉到了。 

 

昨天在写的过程中，有几个瞬间突然文思泉涌，笔畅如流，两三分钟就写了一大段。而在那些瞬间，我感觉那些灵感不是自己的，而我一直以为它们是，但昨天我感觉到了更深一层的意识，仿佛是从宇宙间自然流露出来的，写给我看，也写给有缘看见那篇文章的人看。

 

还有一件事，我看回自己在2012年为一个征文比赛写的文章，还是深有感触！无论是当时在写，还是昨天在看的当下，我仿佛都走进了那篇文章里的森林，感受到了自然的美。好奇怪，我感觉，所有的创作都是连接万千宇宙，一切本来就存在，如此自然！

于是才明白，灵感本来就存在万事万物当中，没有什么是真正属于自己的，一切都是在宇宙间自然存在着，而透过了不同的个体，展现出来而已。艺术如此、音乐如此、文字创作也是。

Fall

秋天是短暂的，突然意识到，枫叶转红与春天的花季一样，也只是霎那间的事。

 

纽西兰北岛的气候还算暖和，因此大部分的秋季我仍感觉像是夏天，直到最近看见路上的风景正在红到极致，枯叶也落了一地，才发现秋天已经接近尾声了。

 

人生许多的时光，若没有仔细品味当下，就像是无意识地活着，而每每回首时才惊觉自己错过了这么多。

 

但是我们能体验的，是否终究只是世界的一小部分呢？我们永远不知道自己不知道什么，只能在自己是视角去看这个世界罢了。

 

既然如此，也只能好好从这个角度出发，去感受想感受的，体验能体验的。

心底有爱，眼里有光

这世界总有些人，自带光芒一样，照亮自己，也能照耀旁人。

 

乐观、积极、亲和、温暖，有着一切美好的品质。自己何其幸运，能不断认识这样的人，或是在同样的人身上不断发掘他们的美好，感受到人与人之间美好的连接。

 

而我也相信每个人的心底都有爱，只是偶尔被情绪遮盖。而这样的时候，能遇到那种充满温暖的人，就像上天的馈赠，也是救赎。

 

 能做一个温暖的人，对这个世界、对他人来说，是多么幸福的一件事啊。

 

——

 

最近觉得马来西亚好乱，政府政策乱水、网红新闻乱七八糟、社会议题也让人灰心。于是总是觉得，马来西亚真的好乌烟瘴气，越看网络越觉得烦心。

 

今天突然意识到，是不是因为我最近的想法，都着重在觉得『马来西亚很乱』，才会不断显化自己看到那么多乱象呢？因为一直把注意力放在这些事件，产生了感受，然后又不断显化出乱象，又产生感受，一直这样循环着。

但却没有意识到，因为自己的信念，已经觉得乌烟瘴气，才会不断显化啊！

 

终于意识到了，也是一件好事！那从现在起，就好好照顾自己的信念，把注意力放在没好的事情上，或是用一个丰盛美好的角度去看这一切吧，因为一切都是信念创造的实相啊！！说不定之后就能跳到那个比较好的平行宇宙呢。

 

 

——

 

 

说到马来西亚美好的事！就要说最近发现的一号人物——马铃薯叔叔， 一个行善无界的马来西亚慈善家！

帮助别人——一个永远都做不完的工作，他却日复一日，身体力行，出钱出力，带领团队，能帮就帮，有钱出钱有力出力，不分种族不分宗教，所有人在他面前都是平等的。

自从追踪了马铃薯叔叔，内心真的深深被感动了！这样无私奉献自己，燃烧自己照亮他人的人！也激励了我，行善不需要等到你非常有能力，现在就可以开始！从能做的事情开始。

 

满满的正能量，谢谢他的付出。我相信他这样的举动，也在默默影响无数的人，去做一些力所能及的事，让世界更美好 <3 

——

这世界，还是充满了美丽和善意啊！

快乐星球

什么是快乐星球

什么是快乐星球

如果你想知道 什么是快乐星球的话

我就带你研究

朋友告诉我后，才知道快乐星球这个梗，来自一个中国朋友们小时候必看的儿童节目。

这两天有几个瞬间，真感觉自己在快乐星球，超强烈的满足、开心、丰盛！其实真的是非常平凡不过的小时光：跟朋友把买好的pizza、sides和寿司都摆好在桌上，准备要开吃的时候；跟朋友们去到一家超道地的越南餐厅，一口把幸福感吃下去的时候！天啊真的，根本不需要用言语形容，只要尽情去感受！根本难以言喻，我在快乐星球。

丰盛、满足、幸福、快乐！那两个瞬间，我感受到了好多非常深刻的美好，它非常强烈，我仿佛已经消融进去了，当下并没有“我”，只有那些丰盛美好的感受！

感动，总有些瞬间让你知道人间值得。

五月如期而至

今天天气晴朗，秋风冷爽，阳光盛明，为此我已积满欢喜和期待。

又到五月份了。从小就对“5”这个数字特别喜欢，没有原因的。像是一早就刻在DNA一样，也许有些事在我到来之前已经注定。

如果没有赋予它任何意义，它也只是一年中平凡的一个月，31天，像其它的月份一样。而因为喜欢，因此感觉如获至宝。

或许世间万物也是如此吧。好坏，善恶，美丑，由此产生分别，也因此有了趋之避吉的厌恶，也有心生向往的喜好。

而在没有赋予意义以前，所有一切，又何曾知道是好是坏、是善是恶、是美是丑？没有标准的意义，于是在不同的人眼中，世界也极其不一。人类能否没有分别心的对待一切呢？

我想，我还有很长的路要走。

Melody

刚刚听了一段轻柔美妙的纯音乐，完成了一场听觉的spa。

通常是背景音乐，看到影片底下有人留言这首曲，就去搜来听，刚好是只想放松什么也不做的时候。

安宁、平静。仿佛回到了心灵故乡。这种音乐总是让我感觉回到大自然最纯净的的怀抱，把我带到森林深处，在树丛间游走，最后找到一片隐匿的湖。是一处没有一丝污染的地方，一切就是大自然最原本的样子。我感觉自己就像森林里的精灵一样，或是空气，本来就属于这里。

不知道为什么总有一种，这个地方我来过，不像想象一般模糊，而是随着音乐直接去到了那里，的感觉。没有一丝纷扰与忧愁，反而包含了所有我能想象到的好的形容词。

其实也有很多类似的音乐，听到这类型的音乐总是让我感觉在纯净的森林里。

不过刚刚听的是Amaranth code - Divine。只有3分多钟，却觉得像过了10分钟。感觉泡了一个心灵spa。

日短夜长

季节的更替是低调且不张扬的，当我发现的时候，已经是秋天了。

冬令时开始后，5.30日落，6.30全黑。太阳下山以后，感觉不知所措。明明时间还早，却感觉一天已经结束，而秋冬才要开始。

以月份算来，秋季已经过了一半，但在南纬较低的地区，有阳光的时候还是能看到夏天的影子，天空蔚蓝、阳光灿烂、树影斑驳，只是风似乎冷了一些。日落以前一天都算平凡美好，但日落以后，不知怎的，仿佛失去了依靠，说不出的空洞又恍惚。

却不是孤单的，原来很多人都这样感觉。问过那些来自四季国家的人们：“冬天时你都会做什么呢？”

“没什么好做的，日照短，天气冷，根本不想出门，只想呆在家里。”

我感觉自己像太阳花，向阳而生。在这样的日短夜长，而且日还会更短，夜还会更长，竟然觉得失望，有种不知道该怎么办的惆怅。已经不记得上一个秋冬是如何度过，也是这样压抑吗？

又有了新的功课：学习与昼短夜长相处、与惶恐恍惚相处。

——

学习水彩画之后，看天空和树都像在看画。

今天看着一棵树在阳光下安静的存在着，发现大自然是真的美妙。树干和枝桠因光线造成的深浅，已经叶片与叶片间能穿透的空隙，是我一直画不出的留白。曝露在阳光下的树冠都是金黄色的，又不只金黄，还有树叶本身的绿。而在背光处，从叶子本身的青绿色到在影子下的深青色，随风飘动，这里偶尔有光，那里偶尔暗淡。更不用说背后一大片的草原，明亮而充满生机的绿色，和天空蔚蓝远阔，此时看着的远方有多远？想来无从得知。每一个肉眼能及的细节，好像都有自己的颜色，仿佛没有重复，仿佛是无限的延展。

太，美了。

能接收这样丰富的视觉讯号，突然觉得那一刻人生已经圆满了。

水彩画

前几天冲动之下买了一系列水彩用具，二话不说开始涂。

一直以来都很喜欢画画，小时候常常把练习簿当成画册，一页一页、一本一本画着自己脑海中的故事。其实累积起来应该有几十本，但后来搬出阿嬷家，他们大扫除时就丢掉了。至此我的童年遗失了一大半。

7、8岁时上过一年的画画班，但半途而废，后来也没有继续精进，就停留在拙劣的手法上了。

偶尔上课在课本上涂鸦，又擦掉。

上了中学，每星期仍然有一堂美术课，但比小学的美术课认真多了。现在回想，中学的美术老师们真的教了很多种类的“美术”，素描、拼贴、水彩、设计、风景、水墨画，好多好多，当时没有把心思放在成绩单上比例不重的美术课。好想回到那些水彩课，再认真听老师说过什么。现在，在画的过程中，脑中偶尔蹦出一两句，以前那些美术老师在课堂上教过的，明暗、调色……东拼西凑，或许之后还能想起更多。

也没关系，从零开始，也重新开始。看youtube学，找会画画的朋友问，空闲时间自己画。虽然还是画的很烂，但过程中，也被这种慢下来的时间和节奏疗愈了。

好像多了一种，想做什么就立刻去做的果断。想学滑板，立刻买，立刻学；想缝纫，就买齐布料和针线开始；想画水彩，就立刻出门买用具开始。常常有很多兴趣，想学这个、想学那个。开始往往是最难的，想做什么的冲劲常常在过多的犹豫、借口中消失。但我又常常莫名就对某些东西很有兴趣，想学很多很多东西。

我觉得这也是生活的小确幸之一，像是某天生活来敲你的门，说：“嘿这个东西好像很有趣，你要不要玩玩看？” 突然对某件事情有热忱，就试着去做吧，就算不是专长，就算不会坚持很久，但去试玩一下，不也很好玩吗？

让那些瞬间温柔时间、温暖自己。

勇气

在大卫霍金斯能量层级中，200以下是低频，200以上就算是正能量的高频了。一个能量层级为200的人的形容词是勇气、肯定。勇气是正向频率的开始。

今天早上刚想和地球母亲有更多的连接，于是穿了淡淡的红色。我相信颜色是有能量的，而红色也正好对应海底轮，一个让我们更能扎根在物质世界的脉轮。然后，下午，就到了海岸边的礁岩奔走。

第一次在礁岩上走，是第一次到南岛的时候。一开始还算顺利，但越走，路越陡，尖尖的，没有平坦的落脚的地方。有时候岩石与岩石之间的缝隙很大，我不知道自己是否可以不落海的跨过去。因此常常驻在原地，一小块能平稳站着的地方。

但是今天我学到了一些东西。当我专注在做不到的地方，比如下一块礁岩很远、海水很深、岩石很陡，我就真的会做不到，真的就跨不去。但当我专注在我可以做的事，比如脚板可以踩在两块尖尖的岩石中间、利用速度可以跨过比我腿长的缝隙、就算看起来是死路也会有路可寻，我就真的能跨过所有地方。

在这一趟短短的小跨越，我感觉重拾遗失许久的，小孩般不怕跌倒受伤的勇气，只需要一股劲向前冲的勇气。同时也更把感觉专注在每一个脚步，落地的一刻，又迅速前往下一步，感谢这一些礁岩和每一步，让我又更认识了自己。

停下的时候才发现自己已经走了那么远。

一只海豹悠闲地浮在海面，没有压力、没有烦恼，只要好好的享受阳光，享受风和浪，像极了我们的理想人生。

我们在一块平坦的岩石上，与云和阳光、大风和小浪、浅绿与深蓝相映的海水，活在当下。

冬令时

手机上的秒针走动，到2:59分的最后一秒，又回到了凌晨2点。冬令时开始了。

一直搞不懂是夏令时和冬令时的更替，是赚到了一小时还是失去了一小时。直到昨晚因为在晚班，所以能看到偷偷流去的时间，是这样操作的。没有得到也没有失去，只是经过两个季节后，之前跳过的凌晨2点，现在又补了回来。

也就意味着现在，天黑和天亮都更早了。但是秋冬的世界，日照总是短一些，天亮将愈发延迟，到某些时候，或许我只能披星戴月。

开车上班的路上，总有日落伴随，是缤纷的暖色调。下班的路上是天未破晓时分，还能看见星星，远方有一抹光把夜色染浅。

现在不一样了，驱车上班的路上，还能看见星星，远方只剩一末光，正在把黑留给夜。或许明早，我能看见日出升起，天空又能有缤纷的暖色。或许也只有今天能看见如此完美的交替，再不久，白天就越来越短了。

“时间是自然的，但它的定义是人为的”，有个朋友这么说过。经历过冬夏令时的更替，仿佛更能感受了。在日出日落的途中，感觉到了自己的渺小。这一生发生的种种事，也像朝起云落般，是一个开始与结束。

生活奇奇怪怪我得可可爱爱

今天是第一次上了一整天的晚班。非常的累与不累。不累是因为做着自己觉得全packhouse最好玩的岗位，累是因为没有朋友讲废话所以觉得时间漫长、给supervisor莫名其妙的屌、到现在还睡不着。

经历了难过的一晚，我想起去年在packhouse，也有过不顺心的时候，但是当时心态调整后时间也好过了。刚才再看回去年写的那一篇，原来我就算经历不喜欢的事，还是选择把焦点放在好事上，然后就开开心心地又过了一天了。去年随手写的记录此刻成了疗愈自己的良药。

我好起来了，自己的文字疗愈了自己，感谢当时的自己，还有刚才的日出，很漂亮。

算了吧，又有什么好在意的呢，对方说出伤人的话的当下，我当下的反应也很厌恶。但是既然是我不喜欢的，又何必对这种场景投射能量呢？我投射出了什么，就会回馈什么，所以现在我要把能量收回。就算对方口出恶言，也可以一笑置之。反正人生不就是一场游戏，在游戏里遇到不喜欢的角色，也正是提醒了自己不要成为那样的人。

现在我又感觉自己学到了更多。虽然路还漫长，但愿我终将能以一颗平静的心，去面对世界的波澜起伏，甚至惊涛骇浪。

海阔天空

此刻值得纪念，因为时隔几个月后，再次深刻地感受到“追随自己的心”的力量是多么强大。

是再平凡不过的一天。昨天结束了第一个晚班。我必须坦诚因为晚班的薪资前所未有的高，于是我去了。但是在这个选择的背后，我并没有看见自己出于对金钱的匮乏信念。我又再次陷入了『为了钱而工作』的信念，而浑然不觉。那并不是一份太烂的工作，但却不是我最高的热情所在。因此只是第一个晚上，我便已筋疲力尽。

在此之前，我面临的一个课题又使我这份匮乏的信念浮现起来。同样是价值$10,000，我可以选择回马来西亚一趟，豁免学贷，但是回去再回来的成本接近$10,000，而且短期内可能回不来纽西兰。

这个课题又让我看到了自己对金钱的信念。太多年的根深蒂固以至于我无法一下摆脱，即使我已经比以前看开很多，但还是有所执着。

那一天跟朋友聊天说到这件事，她说如果是这样她当然会选择留在纽西兰，旁观者做决定总是比较容易。

“旁观者做决定总是比较容易……是wor！WALAO！！”

这一句话像雷鸣一样，就是这么随口的一句话，那一瞬间我突然开阔了。是啊，如果我用旁观者的角度去看自己，把自己抽离出来，所有事情都不像想象中那么复杂了，有种纵观全局，清晰具体，我已经没有什么可犹豫的了。

然后今天呢，因为真的感觉没有休息够，但是又想到$24的时薪，难道有钱不赚吗？按照我从出生以来的信念，我死死都会去。

但是我就不去了！一决定请假的一刻感觉自己的身体都变得轻盈了。然后还走去海边，即使来这个地方已经很多遍了，我竟然还是被惊喜到了。天空更阔了，海水更蓝了，一切都更美好了。

那真的是非常有力量的，你的视野会变得清晰，脑袋会很透彻，因为你知道你选择了你喜欢的轨道，而这一切不过刚刚开始。不过是一件小小的决定，但那一刻我真的觉得，自由，而且感受到了像潮水般涌来，难以抵挡的支持，彷佛是宇宙在告诉我，你正在对的路上，你会被支持的。

我要记住这份感觉，因为这是真正的生命。

Powerbank

嗨，没什么，上来充充电。每个人都值得拥有一个life powerbank，如果你没有，或许是还没发现，或许是忘记了吧。

说说最近的心路历程。陷入故事性里无法自拔，因此无法看得更透彻。但值得感恩的是还有一些好事发生。是啊，或许这就足够了。突然发现到了自己的缺失源自索求，近期我常想着『如果我能……就好了』、『如果我有……就好了』，但是如果把焦点放在当下，其实已经很美好很幸福了。

于是这些缺失让我更想从这个人生寻求解脱之道，但是越追求就越得不到，因为那却不是一件追求就能得到的事。我还是不知道如何放下一切，放下我脑袋喋喋不休的思想，放下对这个身份的执着。我曾经有一些片刻感觉自己脱离了一切，但是很快又被拉回故事里。我一直想要开悟，要开悟，当然就开不了悟了。即使脑袋明白开悟不是一件我能去“求得”的事，但也是思想限制了这一些吧。

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那其实又有什么关系呢？不去强求，自然而然，或许就会发生了。

人生愿只若初见

之前有一篇文章读进了心里。大约是说人与人之间，就算是认识多年的朋友、陪伴多年的亲人、相爱已久的恋人，但总是把每一次见面当成第一次见面一样。觉得很有意思，因为人性总是看重得不到和已失去，却不曾好好留意生活中再平常不过的情感。

以爱之名的束缚、索取其实很多。像恋人，刚在一起的时候是可以真心把自己全然的放下而去爱对方，但时间长了，就开始有不安、焦虑的情绪，因为需要被肯定，缺失的心灵需要慰藉，因此以伤害自己、对方的感受而出发，明明是深爱彼此，却总是要以这样的方式去证得，但又让对方难过，其实为的又是什么呢？

好长一段时间我都在思考人与人之间的亲密模式。为什么甜蜜期之后会有平淡期、倦怠期，等等之类，难道真的纯粹只是因为刚在一起时的火花逐渐熄灭的缘故吗？在恋爱关系中，我常常是闹脾气的那一方，就算对方根本没做什么，我总是有无名火，觉得你爱我就应该来安慰我，就应该包容我，就应该怎样怎样。但是对方呢？谁又去安慰他，包容他？我自己却做不到这一些，做不到这一些感同身受。这种情绪一来，我根本无处可躲，只能任由它凌驾我。因此伤害自己，又伤害我深爱的人。当下的自己虽然知道自己不对，但是又控制不了自己。

后来的沉淀，那一段不处于恋爱关系的时间总算让我看清。因为自己的不圆满和缺失，因此想从外界得到填补，但是这一些，从来就不能从五花八门的外界得到圆满。不只是恋爱关系，所有一切皆是如此，因为人的欲望是无限的，而且我们永远对现况不满足。而这就是最根本的人性，是烙印在我们骨子里深处的，无法摆脱的根基。是这些欲望驱动着我们生活，也是这些欲望让我们永远缺失。

我想，这也是为什么，就算获得了一段当初极其憧憬的关系，在体验到短暂的圆满后，一段时间之后就有缺失，明明是深爱，却要许多举动去证明这份爱。因此有许多如『没有安全感』、『没有当初那种激情和爱』、『不谈恋爱逼事没有』的感觉、话语。或许多少也是被社会灌输的观念给影响，而活进了这样的思维。

后来我总算明白，只有自己能给自己安全感，自己能给自己的爱，只有这样圆满才是真实的。否则我们永远只能落入需要别人、需要爱的『索求』里。爱本来无条件的，我爱你，不是因为你是谁，而是因为我爱你。而这份爱，也像我爱其他人一样，其它事物一样，我爱你，和爱今天的好天气、路边野生的大树与花、偶然遇到的猫咪是一样的。只有自己圆满了，那么无论单身或有伴，都是一样的。

有时候我也忘记了自己能如此无条件地爱人和被爱，因此写这一篇，通过文字提醒自己，你永远都值得爱与被爱，而且不要去限制，不只有恋人，朋友、亲人、宠物、天地山河、万事万物。

谢谢你读到这里，祝福你，也祝福我自己。

为什么我不喜欢旅行

在路上三个星期多了，已经习惯以车为家、到处为营、还有与人亲密相处的模式。

开始的前几天，实在非常不习惯。感觉没有个人空间，没有地方可以好好休息，也有非常多情绪失控的时刻。我一度觉得自己不值得，人间不值得，过去种种内在深处的恐惧、自我、匮乏的信念，仿佛像掀底一样，形成巨浪，就在我面前。那段期间，感觉自己的能量又降到了负频，很糟糕，无法形容。面对及经历又是必然的，就在几乎被淹没的时候，我又活过来了。

又，活过来了。我终于活过来了……为什么有点想哭，因为终于知道生命不止如此。爱与恐惧，是一体两面的。你是一个完整的生命，因此可以感受到这一些。

因此想跟自己说：谢谢你，我爱你。

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对了，为什么我不喜欢旅行？因为

1. 走过了千山万水，就觉得风景差不多一样

2. 旅行很累

但是我在旅行吗？一开始也是这么认为，但渐渐就不觉得了，感觉自己变成正在生活。可能是习惯了的关系，也可能是心态上的转变。

变成生活以后，我发现

1. 千山万水都一样，所以哪里都可以是归属

2. 既然是生活，就不累了

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最近发现的一个生命开挂秘籍：

从根本上来说，精神、能量和现实世界没有分别！所以我们真实地活了一遍自己的想象世界！难怪小时候的想象世界至今还是印象深刻，感觉真实存在过！

可以搜寻youtube 双生紫焰

两年前无意中点进他们的影片，生命开始跳跃式的变化！但是没有偶然，一切都是最好的安排 🥲 

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呜呜谢谢宇宙还没有放弃我，或许从来没有🥲

Meaningless

在路上的不知道第几天，突然觉得人生真的没什么意义，无论喜怒哀乐，到头来不知道追求什么，为什么追求。

其实我需要的是不是只是能好好面对自己的空间和时间呢？

挣扎

愿在不断失去和找回自己的过程中，世界会越来越远阔。

My note: Life is a game

又双叒叕步入一个新阶段了。短短一年多，生活跳跃式地不断变化。踏出舒适圈的一个阶段之初，总有些不安迷茫，害怕变化、不习惯。但是舒适圈是可以扩大的，只需要全然的相信、接受就好了。

已经离那些一成不变的日子很远很远，也或许再也不想和不能回去。当心中偶尔升起对生活的害怕，比如不做工就没钱，比如是否还要找安稳的工作等等，只要把视角稍微移动，就能发现其实，一切都不这么真实，都是梦境、游戏，那就可以选择想要的地图去玩。

但是这些话有时候是无人可说的，因为大多数的我们被生活紧紧套着，那是真实不虚。我何曾不是呢？即使现在，面对生活的情境，我偶尔也当得太真。却是理解的，那些无法脱离的，无论是家人、工作、朋友，都是因为这一些是根深蒂固的秩序，因此深深相信并会在其中。

是什么改变了我？很多很多，或许所有事都在引领我走去。我生在一个自由的家庭，有思想开放的父母，小康之家不必依赖我养活家人，机缘巧合下接触到这方面的知识，有踏上纽西兰的机会，签证一再展延，我才能在这么自由的地方，遇到自由的人们，信念一而再再而三地松动。

如果没有这一些因缘际会，我会像普通人一样，找一份工作，养自己，给家用，日复一日、年复一年，深深陷在生活和故事中，也很难会看到生活的本质。但是这一些不是对信念松动的必要，或者说，环境不是必要因素，只是我无意间选择了一条我喜欢、又轻松的游戏版本。

他们觉得我当然不明白出社会工作了有多艰难，我在纽西兰，采采kiwi放放假，汇率又比马来西亚多，当然可以说得这么轻松，但是人最后不是都要面对，还是要回去现实，到时候就知道他们在烦的Adulting is so hard是什么了。

但是，在知道灵魂拥有绝对的选择权的前提下，我就不会再选择那样的故事了。

不再选择那样的故事，不是说不会回malaysia，而是就算回去，也不会选择“adulting so hard”的游戏版本。这里说的故事或游戏，不是我想选择的工作或生活，而是，信念。

大学的时候遇过一个朋友，当时觉得他活得很负能量，口头禅是“算啦”、“没有意思”，还老是觉得不想活那么长，觉得人生没有意义，但是现在却明白了，原来他早就是一个活得透彻的人。现在我也觉得人生其实没什么意义，他讲死了就什么都没有了，我说死了还有next level呢，如果过不到这个level，还要重玩玩到pass为止。

目前能好好说这一些“人生无意义论”、“人生是一场游戏”的，他是其中一个，因为明白。或许选的地图不同，但是导向是一样的。所以有时候我也想log out，不想再玩了。但是我们是有选择权的，可以开开心心的log out，就像玩game玩到爽了，就不玩了。或者log out之后，还是可以回来玩游戏，这时就知道怎么开挂了。

btw，logout不是死掉，是佛教说的“开悟”，古印度瑜伽说的enlightment，通俗一点，回到宇宙本源。吧？？？我不知道啊，没有开悟过啊。

虽然看起来很像在讲鸟话，but其实又不关宗教的事。不是宗教的东西，是在每个人脚下的。这里推荐一本叫《当下的力量》的书好ler～

“游戏里的角色按不到登出键”，因此我还在路上，有时候还在被游戏玩。

但是更多时候，我可以选择想要的地图，想要的level，要easy还是hard（当然是easy，才有时间找logout键，hard的话就只能顾着闯关）。

如果你觉得我过的是easy模式，我想告诉你，也是真心的，如果你相信，生命是一场虚幻，你也可以任意选择。不是鸡汤，是真的。

amithabah

观自在菩萨，行深般若波罗密多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。

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没有特定的宗教信仰，不过家里有一尊佛像，妈妈是佛教徒，虽然这些年都不是特别虔诚的那种 XD，可是卫塞节还是会在家里浴佛。

我的话，就有点狗，要考试的时候才会去点佛灯，而且考试期间每一天都点哦。再来就是鬼节，心里怕怕的，每晚都去点，然后就觉得，这个小小的光可以照完整间屋子，保护我们。我很久以前好像问过妈妈，为什么要点佛灯，不是很记得她的回答了，应该是佛也要吃东西，佛灯就是佛的食物……之类的... hahaha wtf 可能不是，其实不记得了 XD

不过后来有事没事也会去点，看火焰在蜡烛动来动去，心里也会很平静。

之前因缘巧合，才第一次去搜心经，读了一遍，整个人都觉得，升华了~

夸张，不过，这一段话，真的很有力量，每一次读，都有感受。

是回家的路啊。

明天就是hearing date了。感觉有点像大学准备presentation的时候。朋友说，当是学校里的辩论一样去做吧～好的。虽然是一个不太好的境遇，但是可以看到自己的信念、也感受到了很多爱，朋友的支持，等等，那一些随口回复的话，都给了我很大很大的能量，朋友们，谢谢你们。从事件的开始到现在，感觉到自己更加是一个观察者的角度去看待了，不是被故事紧紧捉住的，所以，加油吧，相信，有很大的力量。

还是很谢谢朋友们，就算不是实质的帮助，一声祝福就已经很够力了。

突然想念点佛灯。没办法了，自己想象吧，哈哈哈

你相信吗？

原来，不需要成为谁，不一定要做什么。

我已经没有工作5个星期了，但是心里非常平静。没有烦恼金钱，还是下一份工作，等等之类的。有人会认为因为我之前赚了很多，现在存款很多，嗯……也是很普遍的思路。

不过最近发现到，原来自己把频率设定在，没有工作也可以好好生活，因为宇宙会有各种方式支持你。我常常在走路的时候，在doing nothing的时候，或者随便什么时候，就『意识』到了我的这个『信念』。

可能没有人敢想过。能感觉到这个集体意识是非常非常的根深蒂固。如果没有做工，就没钱，就活不下去。获得金钱的方式有千千万万种，而每个人都有选择权。

哦，最近是为什么呢……应该是常常提醒自己用『如幻视角』看待一切。信念可以改变，可以重塑，可以解构再建构，所以每个人都是一个宇宙啊！wow

听起来是在讲干话，是不是真的，我也不知道啦，不过之前一直跟banni说，“只要心中有一百万，哪里都是马尔代夫。”，好像渐渐印证了？显化法则一直在作用，如果能把视角，调的高一点点……

或许有一点点，就在俯视人生。

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我终于知道我想做什么了～我想散播美好的感觉！而且不一定要成为什么人，做什么职业，在路上给路人一个微笑，跟很久没有联络的朋友讲生日快乐，在insta story看到朋友用心的，虽然不熟了，也会react一下，等等之类的～

可能就像<Soul>电影里的，正是这些微不足道的小事，才是生命的火花。

Love you, Hastings

谢谢Hastings，来之前，没想到会爱上这个地方。

今天离开，是突然的决定。但也不算，毕竟已经挣扎了几个小时。不知道回去会怎么样，不知道我在这里可以感受到的，是否会消失。太多的未知，但是在繁乱的思绪里，还是看到了流入内心的一股暖流。于是决定跟随它。

感谢这个地方。我上一次来的时候，真的不太喜欢。喧嚣、杂乱，是我对它的印象。但是这一次，我看到了天空、白云、绣球花、老人、树、阳光、花、街道、风……它虽然没有走路5分钟就到的大海，也没有我熟悉的朋友、一切，但是短短的两个星期，我认识到了更深层的自己。这趟旅程只有我一个人，但是，它给了我更多。我于是相信自己值得拥有这一些，生命的美好，即使不美好，可以释放，还可以继续尝试，可以跌倒，并且微笑。

我想那些一个人的步伐，会被记得的。穿上新买的鞋子，我喜欢的衣服，在城市溜达，看人来人往，也不怕晒黑。踩过大便，也曾觉得好想快点走到目的地，几公里的路，偶尔想念，偶尔享受。单人房，有三瓶花，它们一天一天地凋零，我以为自己可以拯救它们，却是抵不过自然的定律。但是我看过它们最美的样子，真的很美，也许就够了。这一间家，有失智老人，从出生到衰老，仿佛轮回一场，信念纯真且没有杂质。我不太讨厌小孩子了，而且好喜欢他们的笑容，仿佛看到了生命的本质，虽然还是没有想要小孩就是了。

我想告诉自己，这一趟你虽然没有得到一开始预想的，但是你获得了更多，而且你是知道的。你知道信念完全可以被改变，现实也是，你可以走入你喜欢的平行宇宙，遇见喜欢的人事物，你会感受到这个世界的丰盛美好，还有大自然会给你的爱，人间会给你的爱。你知道悲伤和难过和快乐一样平常，于是你可以流泪，可以肆意去哭，你永远不是一个人。你知道你这一辈子是来学习放下的，或者是来离开的。生命一场一场的轮回，因此所有的悲痛欢喜，也只是宇宙间的一刹那。但是你知道的，你心中永远有爱。

决定离开的时候，才知道自己已经爱上这座城市。谢谢你，在这个稍微繁忙的城市，我还是感受到了爱。

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昨天被一股巨大的悲伤笼罩，难以自拔。那个充满正能量的我好像突然消失了，一整天都找不到她，难过不由自主，无法控制。觉得自己不值得一切，不值得那些美好的东西。我一直流泪，一直哭，却不知道为什么而哭。我只知道自己很伤心，但是日常是安好的。天气很好，但我很不好，心很封闭。我出去走了一圈，还踩到狗屎，干。很平静的清理了。回家后一直流泪，流泪到哽咽，如果在一个没有人的家，应该可以更放肆地大哭一场。

流泪其实没什么不好，它更像一种释放，虽然我真的不知道我为何流泪。但我知道我需要这个过程。想找人call一下，其实也不用说什么，可能需要一点陪伴。那个发光发热，可以自己爱自己的我好像真的消失了。我一点都感觉不到生命的美好。当时已经很晚了，又不想打扰到人，但是我还是call了出去，对方毫无头绪地听我哭了5分钟，我感觉好多了。至少可以安心地睡觉。还做了很好玩的清醒梦。

今天算塔罗的时候，我问了前世的自己。前世的我是个不自由的人，有个很爱我的人给过我幸福，但是我一直觉得不快乐，一直往外寻找所谓的快乐，但是越找越迷茫。虽然无法验证，但我觉得很对应以前的自己。我曾经以为爱是由外而内的，从别人身上获得的爱，是真爱，因此会把期望放在外界，希望有人爱我。也因此很在意别人的眼光，一直以来，我以为这是真理。我一直在追求一些什么，必须成为什么样的人，必须做一些什么事，人生才算有意义。但是我本来，就不是这样的人，其实，或许一直以来都不是。越多的追求，自己就越不快乐，当下的自己却没有发现，因为我不知道世界可以不是这个样子。所以我很难过，内心是压抑的、是封闭的。

原来如此，真的可以感觉这个前世的作用力，还是带到了今生。或许真的是上辈子没有修好的功课，这辈子继续修吧。才知道了那一些，真正让我快乐的是什么。或许每个人的时间都不一样，我刚好在这辈子学到了这一些。不用做什么，不用追求什么，不用从别人身上，也可以感受到的，一点点生命的本质。我一旦开始追求，就又失去了自己，但是其实什么都不用做，就可以感受到生命！！财务自由，美好的爱情，美好的生活，不存在的，生命没有目的，真的没有！！我们为何要穷极一生去追求这些飘渺的事，如果知道死去的那一刻什么都带不走。

为什么一分耕耘一分收获？为什么一定要做什么，比如，理财，投资？才可以享受人生，才可以财务自由，才可以自由？突然像清醒了一般，什么是自由，自由又是什么，当我们说到这一些，又难免和金钱挂钩，现今社会所说的“自由”，无不是建立在金钱之上的。等一下，真的很奇怪，我突然觉得自己曾经深信不疑的信念很奇怪。为什么一定要这样，才可以那样？我们真的太相信这一切了。哈拉瑞说过，人类活在想象的故事中，却又不自知。当时的我不明白，也觉得，我们是没有选择的，因为这个故事实在太过于根深蒂固，深在我们的潜意识里面，认为这就是事实，这就是绝对不可动摇的事实。

为什么又从来没有人想过，不用耕耘也可以有收获呢？如果信念是自由的，那为什么，不选择一个更广阔，轻松，自己喜欢的呢？什么又是客观事实，如果现象都是信念映射的？啊，脑袋好像要爆了。

从今以后再也不相信一切，但又相信一切。以宇宙一切万有之名宣告，我知道现象是虚幻的，信念是可以改变的，我时刻拥有选择的权利，并可以选择我所爱的，从今以后我都这么认为，以此成就。

Hmm :3

我承认我很难过。因为这个，那个，等等之类的，思想附加给我的种种理由，一度让我觉得自己一文不值，不值得这一些。想想想，很好想是吗？？diam 7 la

思绪有够混乱，事情已经过去了，为什么脑袋还是会想酱多东西的？真的很奇怪，人的思想是为了问题而存在的吗？好奇怪哦，为什么要酱设计叻？不明白叻。不过也是，me只是一个小小的平凡人类.........wuwu

不过，把悲伤释放出来之后就好多了。真的是喜怒哀乐形于色，不会也不想压抑自己。人生很短，呜呜，要尽情去开心ande伤心~

okbyebye

What do you live for?

正在写一篇关于人生没有目的的稿，心里突然涌上很多难以言喻的感觉，只能放在这里。

人生没有目的，我不为什么而活，你也是。那我们为何而活？

生命在于什么？不在于什么，或在于什么，一切都有可能，它是无限的，如你也是。你不知道罢了。

好奇怪哦，我现在能看到的、听到的、感觉到的东西，为什么可以感觉到呢？如果活成一座孤岛，我现在做的事情还有意义吗？

如果我是一棵树，还会有这么多问题吗？

In my lucid dream

在梦里，即使偶尔能做到清醒梦，有时候却只能清醒一小段，意识又会被拉回去。觉得这样子回顾的时候，那些不是清醒的梦境里，自己确实是『无意识』的。《当下的力量》这本书提过，其实我们如果不是活在当下，那就是『无意识』的。原来是这样的。

刚开始能做清醒梦的时候，总是迫不及待要玩很多花样，要飞，要吃东西，要变什么东西出来，但往往这样梦境就很快消失。但是后来才知道，当我不做太大的改变，只是去观察我这个角色，顺着梦境去走，那就能维持比较长的时间。观察，观察……我一直不知道怎么做到观察自己，站在觉察的角度去观察自己的一切，境遇，思想，意识。在梦里我仿佛能体会一点点，什么叫做『观察自己』。我仍然是第一视角，但这个第一视角里是有一层更深的视角的。也许还有很远，但我知道我在路上。梦里可以窥探人生，因为它跟现实是一样的。

起初经历所谓的……“灵性觉醒”？的时候，我想成为那种超级玩家，可以在游戏各种开外挂的。但是现在觉得，这样一辈子一辈子的去轮回，到底尽头在哪里？我都已经忘记了上辈子的事，上上辈子，下辈子也是要把这辈子洗掉再重来。游戏再好玩都只是游戏，我很想知道真相，但是也明白自己还有太多执着。

如果有一天能在现实中，像在梦里那样觉察到自己……

对了，前几个星期第一次读到般若心经，觉得好有智慧哦，cry。

上帝为你关上一扇门，因为要开冷气了

最近重读《不抱怨的世界》。

大学时候有做过这个不抱怨的练习，没有成功。一个星期了都做不到一整天不抱怨，就放弃了。那时候的自己真的蛮消极的，虽然表面是积极乐观的，但我知道在内心深处是充满恐惧的。

虽然如此，但是读完那本书的当下确实给了我很大的影响，至少意识到了自己的消极态度，虽然我还不知道如何去改变。现在回顾，其实当下的意识是很表面的，我只看到了第一层，却没有更深入地去探索。也是出于恐惧，害怕看到自己的黑暗面。

现在再读，发现自己的心态跟三年前已经截然不同了。原来在不知道什么时候，已经去到了曾经想去的地方。我喜欢鸡汤，因为我相信它们不只是鸡汤，而是真实的，因为自己体会过，所以知道。

生活的门被关了，可能因为开冷气了吧，或者试看在开开门吧，谁说关了门就不能开呢。

愿生活都能顺心如意，你值得拥有一切美好的事物。

老人与绣球花

住进了一间有失智老人和绣球花的屋子，觉得这是一个很棒的境遇。

从来没有离阿兹海默和绣球花这么近。但它们是一样的。生命都是一样的。

生命的轮回是一样的，我们出生的时候不明白世界，老的时候也可能会忘记世界，但此时信念是最纯粹又没有杂质的，因为我在老人的笑容中看到了。

植物也是如此的，枯萎和重生是相互的，有花堪折直须折，因为花开花落自有时。

人间有爱，万物有爱。又没有了工作，但又看到了生活。

:3

一个人出发了，和那些亲近的人们很远。在还需要靠GPS的陌生的城镇，还有什么也不知道的明天。这一次开远途，竟然有种虚无缥缈的不真实感。前几次都是有目的的，路途虽远但又很近，因为归心似箭。这一次路途虽近但总感觉开了好久，不断看还有多久才到，一直感觉到背后酸痛。

出发前跟他说了我的不安，不是因为新环境，而是因为想做的新的事情。我感受到了自己的恐惧，怕不够钱，怕失败，怕别人的眼光，怕自己做不来。自从经历了那些不开心，我好像就不敢太丰盛，怕碰到极限又让我陷下去，可能真的太弱了无法承担平静以外的事。离自己越来越远的时候，脑袋就有越来越多的忧虑，还有越来越浮躁的心。

生命在于什么呢？我不断的思考，后来发现思考是没有用的。因为思考会局限，信念是框架，如果没有这一切，就能包容万事万物，就能开阔到天地间，就能拥抱所有。我很感恩我内心深处还有一个地方，总是可以带我找回自己。是这里，是文字，那些温暖和爱是永恒的，因为能量可以是永恒的。我在打字的时候，从刚才不开心的段落到现在，已经有勇气去面对我自己了。这个过渡又难以解释。你会没事的，真的，你会找到工作，你会赚到你想要的钱，去买ipad，你会开始你想做的事，而且会越做越好。

我还不知道我的人生目的，但是如果有因缘，真的好想去体验完全没有自己的状态，想登出这个游戏看看，真相到底是什么。

一切又是新的了，什么又不是呢？