2020 last post!

 HALO OMG 岁月如梭光阴荏苒，转眼又来到了一年的尾声，为什么我废话这么多可能是太兴奋了吧！！现在是nz 时间10.13pm 天啊是我的生日！我其实应该出发去倒数了可是想在2020结束前再写一篇post那我就有50个post咯！宁烂勿缺的概念haha没有啦怎么可能！！争取10.30pm前出发！！

首先今年又是一个good year 

本来以为2019已经是很转捩点的一年了

没想到今年更够力

简直是几何指数上升boom boom boom

生活开始有天翻地覆的变化

天啊我经历了什么呢！！

好多好多！！

自从3 4 月开始

灵性得到了biubiubiu的提升

认识了神仙朋友（们）

还遇到一些神奇的事情！

虽然没有很厉害

可是蛮好玩的耶～

可是最近疏于修炼

比较落入尘世

可是还是很棒的一年哦！！

1月 做工失业

2月 跟朋友去roadtrip

3月 搬家 开始新工作

4月一颗超级闪亮的流星开始了me的奇幻之旅

5月 秋天，风景很美

6月 去新的城市做苹果，又跟banni熟起来

7月 回来熟悉的town做不太喜欢的repack

8月 冬天，好冷哦，一直流鼻涕

9月 春天回暖了，好好哦

10月 回果园做工，天啊现在的me太喜欢户外工了空气好好哦

11月  不记得了可是好像蛮不错的，啊夏天！！还没到夏天可是好温暖哦开心！！

12月 不知道做了什么可是很好玩！！哦有圣诞节和boxing day还有等下去倒数oooo

好随便的回顾！！因为我赶着出门噜噜噜噜噜

Happy new year哦大家！！

爱你们！！

Life flow

生命的浪是有起伏的，它有波澜，有高低，像你在海面看到的，风掀起的浪一样，也像你在物理课本学过的波一样，它将再缓慢升起然后下降，但到一个点后又会升起。

原来是这样啊，我才明白了。

前阵子过的不太顺利，老是怀疑自己的心是否漂浮不定，但是回顾这些日子发生的事情，不都像浪一样有高低起伏吗？二元性的世界原来是这样，我有过很美好的时刻，也有不那么讨喜的境遇，遇到喜欢的场景我能迎着这个流动去漂浮，但是遇到不喜欢的场景，我也希望自己能安然在浪里，看着它流动并知道，一切还会好起来，未来还可期。

这几天又能很感受到生命的流动了，我感觉每次日子好起来的时候都离这些特别近，比如一直看到天使数字，它出现在路边、在里程数里、在别人的车牌、在我的手机里，能感受到心中充满爱的小瞬间很多很多，更能感受到有更高的力量在引导、帮助。但其实我想，它们一直一直都在的，就算是那些不好的瞬间。

其实此时此刻，我的心仿佛在告诉我：

“没关系的，所有的事。”

很多人说地球要进入新纪元了，我离这些仿佛还很远，不知道那是什么。但希望我无论如何都能拥抱自己，告诉自己，生命值得、人间值得。

Free

Take this heart, and set it free, let it fly, beyond the sea.

<Take These Wings>

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这首歌毫无预警地浮现在脑海。2012年我初三，当时的校园英语合唱比赛，我们班唱了这首歌，还拿了冠军。记得有同学上传影片到youtube过，还有几千个views，但刚才上去找，已经找不到了。可能上传的那个人删掉了，或是他自己也从社交媒体上隐形了。

然后想到facebook的group找找看。越滑下去，时间便越陷越深。从大学、高中、初中、小学，都有大大小小不同的groups。我只点进了大学和初三的群组，便仿佛又走了一回过去，在不同的视角看着当时的那些人，和自己。看到了自己的不成熟，看到了那些没有说再见，也好像再也没有交集的人，那些曾经走得很靠近的人却渐行渐远的人，还有那些曾经因为我的不成熟而伤害过的人...

现在才认清也太迟了，当时的自己却妄然不知。然而正义却又是什么东西呢。曾经黑白分明至极，但黑白又是谁定义的呢？我认为的对却不一定是别人的对。什么时候开始世界观便再也不只有黑白了。

此刻星空灿烂分明，抬头望上去心里不由自主的发出了愿，多希望一切都能善始善终，然而一切又自有安排。这一生，能遇到的人这么多，但有好多好多好多人都只是短暂的过客，你甚至不记得他们的名字。当时的我不明白，现在想起来，我做了很多伤害他人、又伤害自己的事，心中有愧，但同时，又有一种更大的力量在翻腾着，盖过了这份愧疚和自责。我想是爱，不知道为什么，但感觉是不会错的。它正在拥抱我，于是那一些都可以释怀。我许愿，希望众生都能解脱，如果都能善生，那是多好的一件事......我不知道为什么会想到了解脱，连开悟是什么都不知道。

但是我们却又是来修行的。也许在这之前我们已经选好了要过这样的人生。宇宙会有安排的，希望正在受苦的那些心，都能被修复。

谢谢出现在我生命中的每一个人，每一个人。如果我们的关系不错，聊过几句话，那就更加更加难得了，因为我们会遇到那么多人，能走进心里的却是少之又少。

听说人死的时候这一辈子发生的所有事都会一闪而过，而且连带感受的，让你再快速地体验这一生。我想我会后悔没有对所有人更好吧。如果下一刻就死了，那就没什么事是真的重要的了，那再也没有什么是放不下的了。

你有无限的可能

我觉得人与生俱来，就有想探索新知识、新东西、新事物的本能。我不会跳舞，但看到有人把舞跳得非常好的时候，自己也想能做到那个样子；不会音乐，但还是买了一把乌克丽丽玩玩；不会其它语言，但每接触到一个外国朋友，就想学习他的语言；不懂机械，但也想知道整个引擎系统是怎么运作的；

不会煮饭，呃，这个……到现在还是不怎么想学，只想吃。

我是个非常三分钟热度的人，总是对这个有兴趣，那个有兴趣，但好像也没有持久学过什么东西。后来就在想，会不会在很深处很深处，我们本来就会，就懂得所有的知识、智慧，只是现在暂时忘记了呢？因为什么都会，这个游戏人生好像也就很无聊了哦。一点一点去学，好像更有level up的感觉啊。

我在大学的时候，觉得要成功真的不容易啊，要怎么样怎么样。可是现在发现哦，世界上其实有超级多方法，formula也很简单。只要照着这个formula去做，其实每个人都可以。任何事情也都一样，其实真的很简单，生命真的好简单！为什么我以前会觉得这么难呢？真的是想太多太多了，过度思考，越思考越多问题，当我不钻牛角尖的时候，就豁然开朗了。

然后发现，在这个life game里面，如果没有目标的话，有点无所事事，浑浑噩噩，呃，其实也不是！该怎么形容呢，这种阶段我通常在放空状态，不过还是可以发现很多平凡的小确幸！而且心中是饱满又富足的。难道这就是只要心中有海，哪里都是马尔代夫？

有目标的话，也会让生活多了很多热情，会迫不及待开始每一天，想做这个做那个，也是很好玩的啊！因为是在做自己喜欢的事！所以很开心很开心。

两个我都经历过了，也不是一直在其中一个阶段呆着，反正我就是三分钟热度，变来变去，想做什么就做什么吧。目标不目标，好像也不太是哦，意思更偏向于随心去生活吧。

当然也是有衰耶咯，因为level还不够厉害嘛。不过其实，最近正在学习用“OK”，“不用紧”面对那些。

做果园的时候把枝弄断？

哈哈哈哈ok吧……下一个。

你卖烂车给我不要退款？

ok咯，不用紧咯，去申请dispute tribunal咯。

你收到信了跟我讲话有点lansi？

哦……ok咯，酱就法庭见咯能怎样，哈哈哈哈。

发现自己的诉状书写漏东西好像还miss了一个重要的info？

ok咯，交都交了，在庭上好好说咯 ^^

在想，如果是以前的我，面对这一大堆的烂事，一定心情糟透了，然后开始抱怨，越想越多，一直把自己陷入很不开心的状态。虽然现在一开始也有一点点被影响，但是写完这些好像更放松一点了，果然blog真的是我的舒适带，每次在这里写东西都有感觉被疗愈！

如果我把现在的我当作别人来看，那我就会安慰她：“不要想这么多啦，过去的都过去了，再想也没有用，不如好好做你可以做的事，尽人事啊！！！”

现在突然想起以前读过一本《以幽默的方式过一生》，发现用这个态度去面对生活的变故，真的会有很大的不同啊！反正乐观来看，这些经历都让我的working holiday超级legend一下。反正生命到最后，都是大大小小的经历，反正，we all die. So nothing really does matter.

生命没有绝对，我们有无限的可能！加油吧大家，好事坏事都是我们的故事，耶。

拍拍你

安慰别人总是很容易，只是嘴上说说，却不能真的帮到你。但是还是想给正在伤心、经历困难的朋友们一个virtual hug，不知道怎样帮你，但是想给你一些力量，让你知道有人在远处爱你。

我遭遇不好的事情的时候，虽然他们可能帮不上忙，但身边总有人无条件的支持我，安慰我，让我知道一切都会好的，所以也想传递这份温暖。

指名tag Sum, wenfei, fatting, 好哇伊，以及那些我很少follow up的朋友们，虽然没有一个个写出来，但此刻脑袋真的浮现了好多好多人。

不知道你们最近怎么样，但希望你的生活一切顺心，平安快乐。

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最近领悟了新的东西：『宽恕』

一个所有人都会经历的lesson，学着原谅他人、原谅事件、原谅经历。

但是我突然明白了，宽恕的从来不是别人或事件，而是自己。

越长大，有时候就越不喜欢以前的自己，骄傲、自大、极度、厌恶、爱比较、没有安全感。甚至到现在，偶尔还是有情绪失控的时候。

但是现在，我可以接受了。接受自己曾经的样子，接受自己的执着、抗拒、恐惧、憎恨，原谅我自己会有那样的情绪。在宽恕的过程中，我感觉到自己一点一点被解放，我从过去自由了，从自己的思想枷锁中自由了。仿佛有光可依，它也照耀我的黑暗面。

最近我买了一台烂车，一开始真的觉得，为什么会这样？有中老千的感觉，真的很walao abcde。如果要修车还要花超级超级多钱，多到可以买多一台车。明明生活很顺利，zomok突然起起落落落落落？心情难得大起伏，安慰自己的方法也是cute下，就想着如果自己有一百万，那这一点小钱就不用紧啦。可是还是觉得很 uwu >:( >O< 

但是现在可以平静的面对了，就承认自己也有不好的时候，也是ok的。为什么会显化到这个事件呢？从这个事件看到了自己内心抗拒的那一部分，不是又更认识自己了吗？恶梦往往更容易清醒，也挺好的。

很谢谢我身边的朋友，在情绪低落的时候认真安慰我，给我力量，也尽他们所能去帮助我，给我想办法。

所以真的觉得，虽然安慰可能对事情起不了作用，但真的很温暖啊！心境好了那事件也会变好的。谢谢我的朋友们！<3

会好的！我们都。

拍拍你们，也拍拍我自己。

It is what it is

后来在普通人眼中变成了越来越玄的人，但在路上又遇到了更多越来越玄的，或能真心理解的人。真心感谢所有的相遇，因此一路上都能感受到爱。

生活再糟都只是一场梦，但你却不会是一个人。

一直都会有人爱你。无条件的那种。

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Life updates:

驾照过期了，所以决定去考个纽西兰驾照。毕业一年后重新考试，竟然紧张到想大便。然后突然记得这种感觉，自从小时候看了其中一集《哥妹俩》，讲的是果果和妹妹被绑架，果果说“一紧张就想大便”，结果这从此以后变成了我的标配直到现在。哈哈哈

为什么考个theory test要紧张叻，因为考一次99纽币，而且只能错3题，真的是不敢fail啊walao。想当年考undang才RM10，还可以错8题，真的是ez life来的。

不过幸好pass啦，开开心心，虽然天空飘着雨，新买的车子很gg，不过还是开开心心，晚上还有火锅吃！

新买的车真的很sad life，配件零件各种坏，一碰就掉，各种脱漆，按钮不function，窗口还关不到！！！niaaa之前的人到底对它做了什么我都要cry了，真的是中老千。但我也没有view也没有test drive就直接买了，庆幸的事engine那些都是好的，开起来也很好开，轮胎也是新的，就是一种虽然长得丑可是内在是很好的！！呜呜，不用紧咯，既然我们注定相遇，你都到我手上了希望可以修好你！！你会好的啊！！！😭😭😭 wuwu……

好吧先酱咯898

那些心想事成的瞬间

车子卖了想要的价钱，在二手店买到了超级合脚又便宜的高跟鞋，获得了一直想拥有的一款裙子，得到了一把最喜欢的淡紫色的乌克丽丽，想买的车刚好有超级优惠，想达到的采花数量也神奇的达到了……

是丰盛啊。我竟然拥有这么多。这几天确确实实的感受到了心想事成是一种什么感觉。虽然也不是第一次，但是是第一次有这么多的巧合，让我感受到我正在跟随『生命之流』。这一幕幕的小确幸，彷佛是宇宙在告诉我，你正在对的路上，而我，只需要遵循预兆行事。

“遵循预兆行事”，源自《牧羊少年的奇幻之旅》，最近这句话一直浮现在我的脑海。我一直提到这本书，相信以后也会，因为它真的给我了我很大的启发。当生活出现了一些变化，我都相信这是某种预兆，既然是预兆便跟随吧。它会带我到一方远阔，虽然我还不知道远方在哪。

越来越相信一切都是最好的安排。我此刻会遇见你不是没有原因的，我是做足了准备来与你相遇的，而你也是。而且不能是过去或未来，只能是现在。如果会分开那也不是没有原因的，那也是成长之必须。如果有缘，我们终究会再见的。

写上一段的时候，脑中浮现了很多人。或走散的、或正在驻留的，或正在相遇的，朋友、家人、恋人、过客。而且近期常发生一件事，就是以前认识、但觉得有些距离的朋友们，最近再相遇却合拍起来了，有那种，精神上非常契合的感觉。不仅限于这样的朋友，仿佛遇到的每一个新的，能走入心里的人，都是如此。或许只是短短的一场chat，一场video call，仍可以由衷为对方高兴，也想给他们最好的祝福，还有看到这里的任何一个你！

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于是可以感知爱，自己，梦，灵魂，人，事，物。如果不沉迷于故事，或许我可以极力开启所有感官，去感受当下的这一刻。就只这一刻，这一秒，这一毫秒，这，在故事与故事间的缝隙？我是否有到过呢，或许每一刻都在此处，只是不曾察觉罢了。

有时候在写blog的时候，内心会不断涌出暖流，被光包围一般的温暖。而我始终相信我是被爱的。被谁呢？

那个内心最深处的自己。

愤怒和悲伤

已经不记得上一次愤怒是什么时候，真的很久很久了。这一次却不是为了自己的事。看到朋友被不公平对待，心里竟然也会觉得很生气。这种生气很熟悉，因为它以前经常发生。

曾经很容易因为小事认真生气，而且非常频繁。任何事情都可以挑起我的神经，觉得自己怎么可以被这么对待，为什么这么不公平，只会怨天尤人，千错万错都是别人的错。我无法控制自己的情绪，常常被它掌控。

曾经认为愤怒或悲伤是无法控制的，因为它就是如此来势凶猛，无法抵挡，但是现在好像有点明白了，何谓观察自己的情绪。这一次我可以深深地融入它，接受它，明白它是我的一部分，但我却可以不被它控制。就连愤怒，我也可以像旁人一样看着它，我正在生气，我为什么生气，是因为如此这般。想对生气的对象破口大骂，平时本来就是粗口当标点符号在用，要吵架谁怕谁。

但我需要去跟随它吗？或许不，我可以从另一个角度去看这件事，更理性地去探讨，而不因为一时生气，说出了伤人的气话。言语既然有力量，就让它往比较好的一面去。

虽然还是会有情绪失控的时候，但对自己更加有了自主权，也是一种成长吧。

祝福大家，也祝福自己。

一年之际

一年之后，我的印象从此有了春去秋来、四季变换、潮汐潮落。

这一路充满惊奇且始料未及，出发前怎么会预料可以完整四季。

8000公里与27小时的航程，2个转站

出发前一晚才开始收拾行李

两天前才拿到新的visa

一个星期前才开始找住宿、交通

三个星期前去新加坡的VAC申请transfer visa to new passport

四个星期前发现visa可能来不及转到新的passport而改机票

五個星期前临时决定更新护照

九个月前成功申请到visa

四年前偶然知道纽西兰打工度假

在更久更久的，不知道多少年前，依稀记得是小学或初中几年，无意间知道了国际黑暗天空保护区的特卡波小镇，从此在心里留下印记，要用一生去追寻的地方。你或许觉得我太年轻，此刻就要用一生，但一生可以漫长或短暂，如果活在当下，便是分秒即逝的。谁知道呢，我可能明天就死了。但如果真的也不必可惜，至少现在活得快乐，是爱着这个世界的。虽然，我还没到过特卡波。

特卡波有一个牧羊人教堂，让我不禁想起《牧羊少年的奇幻之旅》中的圣地阿哥追寻的天命，在他徒步跨越荒漠之后，宝藏却就在脚下。

我突然间意识到，或许特卡波是我的天命，但我是否已经正在拥有？

适当提醒自己

你是有爱的存在，你可以做任何事，获得任何想要的东西。虽然我想要的雨天并没有来，却不必为此哭泣。若想哭泣也可以，生活原是一场梦，如果死后是清醒，如何作梦皆是自由。你本来就自由，若要活到框架也可，但愿你总是知道，你身在框架，并且可以随时出来。

去体验爱，去体验一切美好的事，它们不必以悲伤难过为衬托。生活为何要有高低起落，其实不然，如果你爱上美好的事就去爱它，去感受，去体验，它本来就存在，如你一样。当然你也可以悲伤，但如果你不喜欢，它可以不必要。

愿生活不急不徐，理性沉稳，亦可感性相依。

可以爱你，前提是爱我自己。

We all die

那天問朋友：“你覺得人沒有沒有自由意志？”

“有啊，但自由意志經常被強暴。”

這是我聽過對自由意志最好笑，又中肯的見解了。

究竟我是誰，誰是我，我的想法是我的，還是我身處的社會環境給我塑造的？我想要的，真的是我想要的嗎？我為何時常不能控制自己的想法，如果我能“看到”自己的想法，能正在“看著”的是誰？

我們把不平常的事物稱為“神奇”，比如踏入一個新環境，接觸別的文化，如果與自己一直以來接觸的不一樣，那對我們便是神奇的東西。但對那些習以為常的人來說，是在普通不過的。以致我開始思考，長期以來在我腦中根深蒂固的，觀念、想法、是非、對錯，等等，形成現在的『我』的所有一切，其實只是在我個人而言正確的，卻不是他人的。是『信念』吧，突然找到了恰當的形容詞。出生以來，我們從沒有信念，到被身邊的人、環境、社會一點一滴灌輸，形成我們的固有信念，認為一個事件必須是如此這般。然不知何時開始，我的這些信念正在逐一被打破，它可以是如此這般，也可以是那樣，或是怎麼樣。

是對這一年經歷的感悟，於是說得籠統，範圍有些太大，以致不知道如何縮小。最近想寫一些文章，但自己的課題彷彿太大，還需濃縮。但這個正在瓦解的框架本身就可以套用許多課題，迫不及待想寫出來的時候，又無從寫起。本身仍有許多框架尚未突破，於是想讓自己好好沉澱，宇宙萬物本就智慧無限，一個小事件當然也有萬千悟道。

這一生漫長，可盡情隨意。

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"What's the point of doing this, or not doing this, if we all die?"

"Yeah, that's how life is, there is no point."

 "So fuck it, just do whatever you want."

永远过好今天就好了

是啊，未来那么长又不可预测，也不需要预测，难道你不期待生活给你的惊喜吗？

我偶尔会陷入过多的思考，开始想我应该什么时候回国，是否应该找个正经工作，开始build career profile，要去哪里做呢，大公司还是start up，可是很喜欢nz叻，真的是好山好水好无聊，适合修身养心清心寡欲，还是要不要在这里拿个PR什么的，以后还可以随时回来，可是这里又很难找finance的工，那是不是只可以做kiwi做到死，可是好像也ok，只要存到一大笔钱直接invest每年爽爽拿dividend都够吃了，可是我会想念malaysia的食物，还是去新加坡发展叻？离家又很靠近。可是我又想云游四方，酱我到底应该怎样赚钱先，可是赚钱也有很多方法……

发现了吗？太容易被一个想法勾着，然后又引起另一个想法，然后被带往更远的想法。好像一串串的链子，只是它是无止尽的。然而这些都不真实的，有时候有些想法会带给我忧虑，开始怀疑自己是否做着正确的决定，它是虚无的，我却深陷在这个『幻想』里面的烦恼。而且思考往往会往『问题』去想，越想就越多问题，就算自己给了答案，还有永无止尽的“可是”和场景。

今天在做工时一直被想法带走。“我应该早下班吗？还是再坚持两小时？”

后来我还是早下班了，因为已经能感觉到自己的状态不太好。不是身体上的，是精神上的。回家后自己静坐了一小段时间，又好起来了。内心的平静一直都在，只是偶尔被过多的思考挡住。只要我轻轻拨开，永远都能找到它。

然后我也发现了，只要发现自己被思维带走的时候，可以尝试把注意力放在感受上面。人的感官有这么多，我们全身都在感受着这一刻的一切，看到的，听到的，闻到的，碰到的。这一切比脑中建构出来的种种问题，much much much more真实啊。

Fuck anything else, if I could love you today, I'll love you with my full heart.

13-10-2020

想要一个大晴天，却下了一整天的雨。本来想去海边呆一整天也没办法了。不过后来还是在淋雨跑回车的路上感觉到下雨也是很可爱的天气。朋友说雨滴也是祝福，那我今天就有很多很多的blessings！谢谢你啦，很喜欢这个比喻。

今天是第一次真正『自己』好好过生日。

以前总会把期待放在外界身上，觉得生日就是自己很特别的一天，想收到祝福、想别人为我花心思，之类的。但今年把所有的期待都回归自己，然后发现自己就能快乐，自己就很圆满，然后收到的每一份祝福都感觉是额外的bonus！好好结束我的22岁，好好拥抱自己，好好过每一分每一秒。我自己快乐爆棚的时候，就好想分享给身边的人。然后也就发现了，快乐不只是我获得了什么，而更多是我能给予什么。

感谢家人朋友们的祝福，感谢那些记得的人，感谢那些为我花时间花心思的人们！！不只是今天，有你们的每一天就是最棒的礼物！天啊真的feeling so blessed !

被满满的祝福和爱包围的me，23岁快乐！

长大后大家只关心你是否成功，没人关心你快不快乐

今天过的好颓废，虚度了一个星期日。如果说善用就是有效利用现在的时间，让将来产生有效益的回报，那我想我一直在虚度时间吧。毕业后大家都开始工作，有的开始了自己的事业，开始规划未来、人生，都很有作为，而我还在玩，放着一个很长的假期，也没有仔细去想过以后要做什么，未来有什么计划。当有人问起，我总是回答去找工作吧，之类的，但其实根本也没仔细想过，可能这么回答也只是为了迎合现今社会人们的标准吧，因为你总是要得『做些什么』，才算是一个成人。我虽然这么回答，但清楚知道自己的回答是有点空虚的，并不踏实。长大后好像都有一套所谓成功的标准，你在这个年纪应该要做到这些、这些、这些，才算是与你的年纪匹配。有了这些这些这些，你就会快乐。不，不是的。快乐是随手可得的，你不用做到这些和那些才会快乐，你现在就能快乐，你现在就能拥有。后来我抛弃了这一整套所谓的“标准”，心里反而舒坦多了。怎样都OK的啊，什么样的人生就有什么样的体验，这一切不就都是一场体验吗？那有什么问题，人生本来就没有问题。刚才不知道为什么，在打这段话的时候有点激动，好像有很多话泉涌而出，但后来又一一删掉。剩下只想表达的是：其实真的都OKAYYYY，怎么样的人生都很好，都可以，根本不用追随别人口中的“只要你这样这样，你就能那样那样”，自己想怎么活就怎么活啊。

于是后来当有人问到我以后有什么计划，无论是在纽西兰还是回马来西亚，都一律回答：“我没有计划。”

但对我来说，没有计划就是最好的计划。我随着生命之流来到了这里，一路上充满惊喜。回想这一路走来，不仅是旅程的开始，而是从我人生的开始，从我开始有意识，对这个人生最早的记忆开始，直到现在，这一步一步都极其重要，少了任何一个片段我都不会在这里。

在社会标准里我不是一个成功的人，但如果你问我快不快乐，我能真心的回答：

我很快乐，希望你也很快乐。

快乐的断食

最近正在很快乐的断食。为什么会发现自己很快乐呢？刚刚跟家人通完电话后才发现自己断食得非常快乐。起初开始间歇性断食，主要目的是为了减肥，因为体重达到了有史以来最重，破9这辈子的记录的那种。一开始当然有点不习惯，但很快（大概2天？）身体就自己调整到不需要那么多食物的状态了。然后现在也是很不自觉地断食，有时候根本不觉得这是断食，它已经是我的生活习惯之一了，就是不需要这么多食物。前几个星期偶然间看到一个youtube video，大概介绍人体在断食几个小时后会发生的变化，最长居然去到了72个小时，我都惊呆了，原来人可以3天不吃东西的啊？后来又听说了辟谷，还可以断食7天。再后来又知道了，原来人体本来可以不需要吃东西，一切都是能量的运作，只要掌握吸收能量的方法。真的觉得好神奇，人体这个构造！

现在的状态就是没有放太多注意力在减肥，但真的觉得不需要那么多食物，感觉肠胃最近也很轻松，有在好好休息，整个人也有轻盈的感觉，不是体重，是内在的那种，很轻松，享受，快乐，吃东西的时候能好好感受正在吸收能量，然后就够了，像汽车打满油一样，但又不需要太满不然感觉太重。吃东西也可以没有负担的吃，有时超过时间但饿了也还会吃，饱了就停，不会勉强自己一定要吃完。不太专业的间歇性断食，但真的有感觉到自己身体的变化，感觉很棒！

想起了高中时候为了减肥开始跑步，一开始带有非常强烈的目的性去跑，但久而久之就真的爱上了跑步，爱上了跑步带给我的轻松、快乐、自由。当自己真的融入了跑步，就会发现我会去跑步再也不是因为我要达成什么什么，而是因为我真的很喜欢跑步，也很享受，也很快乐。也许现在也是这个状态吧！但更清楚地认识到这个层面，真的由衷感觉到好快乐啊。

樱花、果园和其他

以前以为只有日本才有樱花，后来才知道原来有四季就能有樱花。并且除了春天，它普通至极，就是一般寻常的树。直到天气转暖，我才惊觉到处都能看到樱花。并且它是如此昙花一现，只盛放三四个星期，然后结果，转绿。

花开花落自有时。既然开花结果是必然，我更庆幸能在它最美的时候遇见。

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就这样，我又回到了果园。最初的起点，比起点更早一些。花苞还是那么小，清脆易折，要更仔细对待。昨天开工的时候，竟然有穿越的既视感，我仿佛可以记得所有，所有上个春夏季在果园发生的所有事。果园的气味、花苞、人们、语气、场景……那些片段清晰得仿佛才刚发生，但其实已经快一年了。但所有人事物都变了，重生一般，这世间万物不断循环、再生，当然没有什么是永恒固定的。也许这所有的发生都被某种东西记载，不断地看着四季轮回、人来人往、缘起缘灭。而我们，只是这宇宙洪流中的一小段，尘埃、片刻罢了。

而正因为如此，我是多幸运能与这一切相遇，多么多么幸运，在无限的平行时空里面，能遇到你、你、你，能经历这所有的一切，让我更认识我自己，看到更广阔的一面。此刻天阴，心中却有太阳，很纯粹地，在万事万物中感觉到爱，像树一般，像太阳一般，像夜空中的星星一般，他们是如此安静而有爱的存在着。我也想，或许本来就可以，像他们一样这么爱着。

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话说回来，这一次在果园工作，心境与去年也天差地远。去年工作环境很严格，工头一直在骂人、催人，工时长，有点压力，也蛮累的。但现在我却觉得，超级感恩，不知道怎么形容的快乐。好喜欢这份工作，同事们都很好很好，大家都轻松工作，不急不赶，很友善，好peace！大自然的气味、一大片绿的果园、抬头就能见的，很清澈的蓝天，白云，偶尔是乌云，阳光很猛烈，充满热烈的能量，但云都会帮忙轻轻遮掉，风很轻，偶尔它也移动的很快，有点冷，但这时候阳光就会出来中和一下。花苞都很可爱，小巧而轻盈，我一直不小心把很多好花苞采掉，因为它们实在太小了，一碰就掉落。甚至有几个瞬间，我感觉自己都融进了这个果园，有点我就是它们，它们就是我的感觉！

这是我在纽西兰的第一份工作，当时绝对没想到会再做第二次，但再回到果园，我就像那些重生的果树一样，已经是不一样，也是更好的自己了。

Loves.

My loudao so funny

这两天在处理大学的文件，人在国外要麻烦爸爸帮我代领。我的爸爸，0分大男人主义，0分严肃，100分爱讲话，100分小聪明，100分好玩，完全没有脾气，感觉很像卡通里面很好笑的爸爸。慢慢长大后看到其他家庭的爸爸，好像都是比较严肃，不苟言笑，安静沉稳。那时我6岁，看到表姐的爸爸正在因为她的顽皮而狂打她，吓死我的小心脏。越长大越清楚，我爸爸是个超级有耐心，宽容，和善，好人……真的是个好人。

爸爸也很可怜，他包山包海包galiao，不用讲平时家里坏掉的那些灯，家具，zapbalang的东西了咯，周末还要打包早餐午餐晚餐给我们，平时要载我们去东去西，去学校，去朋友家，去打球之类的，如果半夜肚子饿还要帮我们打包宵夜，如果学校有要用到的东西，比如美术课要带什么鬼的家里没有，还要晚上带我们出去买。他也只能趁mama不注意偷偷买彩票。而且很多家务是baba做的，比如洗衣，抹地，洗碗……当然我也是会帮忙一点咯，弟弟妹妹那些就算了啦，懒到死。平时唯一的运动就是打羽毛球，可是一个星期打两天也会被mama念……呜呜，太可怜了 。

现在长大了，想到这些画面都觉得好笑，真的很像喜剧。very thank他的you，希望我早日成功，他就不用酱辛苦做工，只需要辛苦继续照顾我们，耶。

十月与春天

 一年中第二喜欢的月份如期而至。一年中最后的四分之三，十月总是给我一种低调而沉稳，像秋天一般，一切正在落幕的感觉，但此刻南半球正是春天，万物正在恢复生机，又要重新开始。却也不，『重新开始』，那不是每时每刻都在发生的事吗？

……

我的注意力能能感受到的，仿佛就只有眼前的这一幕。看见此刻眼前的东西，我便知道此刻我身处此地，但当我的思绪飘走，飘到回忆、飘到想象，脑海中映射出来的是相应的画面，而我在现实身处的场景好像会暂时消失。当我回过神来，才会觉得“啊我还在这里，但我刚才去了哪里？”

走神的时候，虽然还看着眼前的，花、树、草、天空，手机……whatever，但走神的当下看到、感受的一切，却是在思绪带着我去的那个地方。这使我越来越感受到人生就是一幕又一幕的拼凑。此刻是一个开始，下一刻又是一个开始，一直一直，都能重新开始。

……

记得小时候想象力丰富，有各种想象世界，如今还能记得一些。但当时在想象的时候，它们又是那么的真实，仿佛真的存在。我偶尔也想回到那个信念极其纯粹，仿佛想象就是真实的时候。

但谁知道呢？也许想象和真实，本来就没有区别。

Why are we overthinking

平时的我们习惯用思维看待一切事情，然后就会不自觉的想太多，越想就越多忧虑，然后像一大片乌云遮住了本来晴朗的天。但其实太阳还在，蓝天还在，只是太多想法把它暂时遮住了。但遮住不代表消失了，等它飘走了那终究会还你一个大晴天的。

大自然真的蕴藏了好多智慧啊。看着一棵树、一株花、一朵云，或是阳光、雨、风，或是风声、鸟叫声、树叶彼此碰触的声响，感受它们的存在，安静，不带一丝杂念的，然后就很满足了，I can do this all day。

先去发呆啦，bye

Luckiness

今天是9月25号。

如果没有当初没有延签，早该在4月30号回家了，如果延签，也就到7月31号。因为疫情得到的自动延签，最迟也就到今天，但此时此刻我还在这里。这么这么多的如果，我却在我最想要的路上。觉得自己真的太太太幸运了，但又好像冥冥中自有安排，和这片土地的缘分未尽吧，一定还有许多要去经历的事。

最近重读《牧羊少年的奇幻之旅》，真的是目前为止最最最喜欢的一本书，每一句都可以让内心充满温暖。突然觉得自己也有点像。去往『宝藏』的路上，我经历的这一切，一切，都是极其珍贵。是越来越想象不了未来了，但好像也是没有必要的，因为越来越认真在过着当下。迷茫的时候也总有信号让我知道，我正在对的路上。原来只要跟着自己的心走，『整个宇宙都会合力帮你完成』，是真的。

所以多聆听自己的心吧，相信直觉，相信感受。如果世界是场幻象，至少这些相对真实。

Menstrual pain sin

经痛又回来了，几个月以后。立刻请假回家，蹲厕所，然后怀疑人生。不明白为什么要经痛，真的很难过。越抗拒越强烈，一点缓解的迹象都没有。真的是kanasai。

然后突然想到，不是每一天都有机会经历痛苦，可能是个难得机会让我和痛苦并存！既然赶不走，我就决定直面它。

我离开了厕所（通常这期间只会一直坐在厕所直到睡着），回去房间坐在椅子，闭上眼睛，认真地感受我的身体，感受在腹腔的痛，感受我正在经历这个痛。然后我认真呼吸，试着只去观察它，让它发生，让它痛，却不抗拒它，我正在存在着而它也是。抗拒渐渐消失了，我依然能感受到肚子很痛，它就在我的身体里，而我自己好像也融进了那份痛苦，我也是它的一部分。

如果我能拥抱快乐、喜悦、平静，为什么不能拥抱痛苦呢？

然后我就睡着了，十几分钟后醒来已经好了。

omo 真的是thank它的kiu

今天只做了两个小时的工！but 很开心因为follow my heart xixi 祝看到这篇的you也有美好的一day okbyebye

See you again

昨天的天气预报说今天多云，但此刻天气晴朗，春风和煦，万里无云，适合出发和离别。虽然这一生会一直经历很多的相遇和分开，但总有一些人的出现，就像夜空中划过的一抹流星，照亮你这一刻的人生轨迹。

一直觉得有趣的灵魂万里挑一，因为合拍的人少之又少，能相遇相知更是难得。相对而言，遇到不合拍的，只是此刻的轨迹不尽相同，互看不顺眼也是同里求异。但生而为人，各自修行，又何必在意你我之分。我明白得有些晚，因此低潮了整个冬季，但幸好这段日子遇到了一个极为宽容的人，在她身上我看到了对万事万物的包容，对身边所有人的同理和关心，对事物背后透彻的理解，我想这是人性中最美的光辉，像光一样照耀当时不那么快乐的我。她的出现提醒了我，对那些我不喜欢的人，我依然可以去理解他们背后的动机，理解他们的行为模式，理解他们为什么会这样想，当有了理解，自然就能包容，也就能放下那些负面的想法。我在旅程中遇到的人越来越佛系，佛系却不是对生活毫不在意，放任不理，而是能设身处地、换位思考，拥有极大的同理心和包容心。每遇到一个这样的人，我的心就更打开了一些，他们让我看到世界更宽阔的一面，人性更美好的一面。

“愿意花时间给一个人，就是最大的温暖，愿温暖的你一直能被别人温暖着。”

不知道会不会再见，但有爱的人值得被生活所爱。祝福她。

Living ma best life

又找到了那个，所有事物都在往自己理想的方向展开的感觉，不得不惊叹显化法则真的太厉害了，想要的好像都正在得到，能感受到万物有爱，感觉很棒很棒！

其实也不是一直都这样，自从冬天开始能感觉到自己处在不那么好的状态，也能感觉到自己的恐惧和被卡住的执念，尝试了冥想、观察自己的信念，还是会一直被淹没在故事里，然后又被信念卡住，被恐惧套住。感觉这个冬天很漫长，可能因为自己也不是处在特别开阔的状态，做什么都提不起劲，也不知道应该怎么走出来。

那时候真的觉得“人生”这个游戏太无聊了。

但现在回想，真的觉得能拥有人身也是很幸运的事吧，只有在这个显化会有延迟的世界，有境遇的好坏，有大喜大悲，才有机会拥有更多更多的体验吧。在清醒梦里我能显化一切当下我想要的东西，然后醒来之后发现，虽然想要的不能立刻得到，但只要足够坚定，它都会以各种各样的形式出现的，真的超级有趣的啊！

有个朋友（hi我知道你会看到虽然不懂什么时候）问我是怎么做到的，当时跟他说的是写着上一篇blog的当下突然能感觉到自己的inner peace，但现在突然明白了，应该就是因为放下了那些执念吧，那些让我卡住的信念s，突然完全释怀了，真的能放下所有担心、恐惧，放下那些不喜欢的人事物，放下想要快点走出低潮的执着，omo..

漫长的，昼短夜长的冬天过了，被种种框架束缚的还是勉强还ok的度过了它。现在春天来了，那个几个月前对生活充满激情，对生命自然崇敬的感觉回来了。

一切都是最好的安排啊。

Loves

Making up my mind

静下来吧，静下来，就能看清自己，看清生活，看清我经历的这一些。好坏、得失、轻重，的你我他。

却又有什么不好和失去的呢？如果一切都不是巧合，如果我注定体验这一切，注定走这一遭。所有失去都是获得，所有不好都是好的，当我真的面对自己的时候。突然好感恩发生在我身上的所有事，无法言喻的，却能感受内心的泉涌。甚至那些我无意识的当下，觉得紧缩、恐惧、不丰盛的时候。我爱这一切，这些事，这些人，不喜欢的人事物，突然感觉到了我正在活着。好久没有这种感觉了，这种，体验到当下的珍贵的感觉。我经常迷失，但此时此刻我感受到了心中有爱，源源不绝的爱，原来，原来是这样啊。

『当意识到自己就是那个源源不断的爱的时候……』

从一个youtuber听到这句话，现在真的感受到了。那种满溢出来的、无法言喻的，平静，喜悦，美好。可以爱一切，爱今天的好天气、随风消逝的小云朵，路边安静绽放的花，阳光，大太阳，开过的路，遇到的你，合拍的你，不合拍的你，有悲欢的我，还有此时此刻存在的我……

被一股很温暖的力量包围，现在，我想起的任何事，仿佛都被很温暖的光照耀着，甚至那些当时候我让我感觉很不好的事。

一切都是好的啊，也会好起来的，会好好的，心想事成，美好丰盛。

今天有人说爱你了吗？如果还没，写着这一篇的我想告诉你You are so loved :)

-

好回到正常的tone。

刚打完上面一大段，一个kazark直接把我拉回现实。哈哈哈。但竟然很有勇气的克服了恐惧，在不伤害它的情况下把它弄出房间了。真的是omg... 原来平静，是可以给人很大的勇气的。

说到恐惧，真的想认真记录一下这个！

上个星期去跳了从十多岁开始就想做的bungy jump！感觉十多岁的时候应该可以完全不怕的跳，但是随着年龄增长好像越来越胆小，一订完的那一刻直接sokchun，在电脑面前都开始怕了。

可能是一直都跟自己讲，bungy怕过skydive啦因为要自己跳出那一步，结果这种心理暗示就真的搞得自己很怕。重点skydiving的时候真的是一点都不怕的那种，有点看淡生死这样，要跳bungy就真的有很怕的感觉。

可是可是，每次做清醒梦的时候，只要是在悬崖边或高楼，我都会跳下去，很享受的在梦里自由落体。哈哈哈，然后就想，可能把这个现实当成梦，就可以很享受的跳下去吧……

嗯，并没有，站到那个板的边边，一看下去，离我47m的湖波光粼粼，很美，可是wtf很高！！

才刚走到木板而已，Instructor就讲看前面，然后直接倒数321 JUMP。我根本完全没有心理准备，然后我转头问 Can I do backward? 其实心里是想给自己争取一点心理准备的时间，可是他说It is harder，我就Okay，然后转身，

&*(#!*#()@#跳下去了

啊啊啊啊啊啊啊啊干真的是hahahhaha 

没有规则的自由落体，失重的感觉真是难以形容。

然后就被弹来弹去，晃来晃去，没有脑充血，还ok。只是晃得很享受，下面在船上要接我的人伸棍子过来都miss了几次，有点搞笑。

然后就酱咯。还会想再跳更高的。

因为下一次，想更清楚的感受恐惧，还有真正融入它。

I've been dreaming

梦真的很神奇。

在梦里体验到的一切，跟现实没有差别。

每次在梦里清醒的当下，都觉得一切太逼真了。

但清醒后梦境很快就会坍塌、消失。

很好奇，如果有一天发现此刻是梦，现实会不会也像做梦那样坍塌呢。

-

可是我还是个人啊

遇到sohai事还是会dulan

也有完全被情绪淹没的时候

比如现在

哇真的很du9lan

可是为什么我会酱不爽

因为太把现象当真了吧

就觉得自己真的有被冒犯到

但自己很重要吗

为什么要这么捍卫自己呢

好像用尽全力在抵抗一样

没什么意思啊其实

被别人无心的话冒犯到

然后只有自己在生气

又生气给谁看呢

又有什么好捍卫的呢

又有什么好在意的呢

冷静一点退后几步

好像也没那么dulan了

-

我看到了自己的恐惧、悲伤、愤怒，也能看到自己的快乐、满足、丰盛。

借由现象能看到自己卡住的信念，和要学会放下的坎。

放下、放下、放下。活着这一遭，又有什么是放不下的呢？

其实好像也都没关系，无所谓。

而我，仍在学着。

Peace

思绪和喧嚣不断，但在这里，我总能直视内心的平静，得到一处安宁。

其实并不只是文字，发呆也是。而这些打出来的文字，往往是发呆良久后才能吐出来的几个字。继上次说想暂停后，不自觉的，也不再那么沉迷于信息，虽然还是，但有空隙的时候可以好好发呆，好好放空，好好看天空，看树，看街上来去的人、车，看着我来去的思想，偶尔被它带走，偶尔能看它升起陨落。

在我有事做的时候，跟外界有连接的时候 (which is most of the time) 感觉就好像重新回到故事，过去的那些当下好像没有意识，回过神后才发现，啊我刚刚去做工了，玩电话了，做了这个、那个……咦，然后就这样过了几分钟、一小时、一天……

突然发现人生真的就是零零碎碎的片段的组合啊。

“没有事情做”的空档，似乎更明白着。

-

记录下生活吧，想念的时候有迹可寻。

这句话不知道什么时候写过，但就突然冒出来了。

Anyway

还是在做工，还是无聊，但换position了，可以走来走去，比较好玩吧。也认识了好玩的人，可以讲废话。

终于看了Inception和Lucy。看了Inception后当晚的梦很复杂，一直在不同的场景切换，跳跃，不过也蛮好玩的。

不常call家人，前几天就聊了一下，看下babamama，meimei，我的房间。

call了朋友聊废话……工作，人生

跟朋友聊到中学时光，发现已经是5年前的事了！！但相聚的时候总能把我们带回那些时候。

有个朋友要去英国读书了，但没有机会见面，祝你一切顺利啊如果你有机会看到这里哈哈。

偶尔不专业冥想，脑袋还是很吵闹。#!()*&!*(#!

-

知道和体会还是两回事。

生命不止如此，它有无限可能，无限广阔

还没有真正体会，但我

正在路上，正在

.

.

.

空隙

“要如何知道自己在做梦呢？醒过来不就知道了。”

无时无刻被信息填满的生活片段啊，没有一刻能静止。大概是太久没有给自己空间了，于是太沉迷于故事。以致有空白的时刻，竟然感觉不安，需要被信息填满。像最近的梦，身陷其中的时候实在不知道自己在做梦。无时无刻，每分每秒，都需要信息滋养。而我被填满的同时，却更加空虚。

以前一直想追求更好的体验，但达到了之后又怎么样呢？“找点新目标吧。”“再给自己写一些梦想吧。”又什么时候是个头呢，是无止尽的吧。一圈又一圈的轮回，真的好想知道，彻底的圆满到底是什么。想去看，想去体验，觉察在哪里呢，我太执着于现象了，于是离心越来越远。脑袋里的想法没有安静的一刻。太喧嚣了吧，无论外面还是自己。

我活在故事里，梦里。活在未来、过去。偶尔丢了自己，丢了当下。

现在，我想pause一下。

阿嬷家

突然想起

大部分童年时光都在阿嬷家度过

双人床有阿嬷和我

阿公都睡地上

我总睡在靠窗的位置

看映在玻璃窗上的街灯

橙黄色

偶尔有车子开过

就有了金黄色的灯

我把它当幸运的象征

因为寂静的晚上不是每晚都能看到

失眠的夜晚有蝉鸣声

阿嬷的打呼声

小时候妈妈给我读灰姑娘

里面有个肥肥的天使

她就说好像阿嬷一样

我就觉得阿嬷是那个胖胖的天使

我是被阿嬷带大的孩子

阿嬷会煮baby粥

只是白粥和红萝卜和马铃薯

再放酱油

我就觉得好好吃

上幼儿园的时候阿嬷都帮我梳头发和绑头发

上小学的时候早上冲milo给我

还有阿嬷煮的晚餐

阿嬷真是我的世界最好的阿嬷

-

最近过得很不开心

很不开心很不开心很不开心

完全能感受到自己的能量不好

所以病了那么久还不好

庆幸的是还能意识到自己的信念被种种现象卡住

突然觉得

此生我以这个角色活着

别人也有各自的人设

因此与我频率不同的，让我觉得不舒服的

其实，也没关系吧

生而为人，各自有各自的功课

愿我足够宽阔，能容得下所有讨厌和悲伤

愿我有一天放下。

-

现在回想一切都好好

当个孩子真好

我很幸运

我的童年能带给我治愈

感觉真的好温暖

一份真挚的爱能抛开所有伤害

Homesick

一般不想家

但日子不顺心

和病恹恹的躯体

突然好想在自己的房间

躺在床上

大风扇下，有从小盖到大的被子

还有从小抱到大的抱抱

7点天亮7点天黑

早餐去打包我喜欢的小食店

很有人情味的一条小街道

档口阿姨总是在笑

心血来潮可能去跑个步

中午天气很热阳光很大

所以都懒在客厅沙发上

门口和窗户都打开，日照光线充足

朴实的日常

傍晚爸爸回来的时候

妈妈就差不多煮好饭

好好吃啊，是我喜欢的菜

晚上在客厅开着没有人看的电视

作弄妹妹

kacau弟弟

晚上继续在房间玩电话到三更半夜

原来避风港是这样的感觉啊

无论过得再不好

只要在脑海中回到最熟悉的地方

还是充满了安全感

一个病了一个月还没好

超级不会照顾自己的me

突然真的好想家啊omg

Awake

我在这里度过了人生最好的时光

而现在就是最好的时光

不顺心的日子里

此时此刻我突然抽离

我想我不需要言语

虽然我正在尽力挤出点什么

但是没有必要的

那个放光一般的自己，原来还在啊

我还可以爱啊，对于不喜欢的人事物

那些不在同个频道上，与我背道而驰的

那些我不喜欢的、觉得抗拒的现象

突然可以明白了

突然像清醒了一样

And sometime I get lost

人生如梦

愿我有一天看穿。

Life has been good

想记录一下生活。

今天是我在纽西兰的第不知道多少天
冬天
在一个只有一条主街道的小镇
连续阴雨了一个星期
终于盼来了阳光
阳光！是阳光耶！！
马上站出去进行光合作用
好快乐啊，有阳光的日子
在一对毛利老夫妻的家
安静的早晨
有点经痛的肚子
发呆。

在这之前，erm
去Hastings做了一个月的苹果厂
一个有点小繁忙的小镇
没什么星星
人很多，车也很多
有时就不自觉的陷入焦虑

不过好处是天天有免费苹果
一天3颗正常发挥
也受到很多朋友们的照顾
让连续5个月把maggie面当晚餐的me竟然只吃了2包
认识了一些人很好很热情的南美朋友们
还有虽然住的是很多人的share house但环境很好还有大电视看netflix
还有这间家的上铺绝对是我睡过最舒服的上铺！
还有跟隔壁屋的friend们一起看韩剧恐怖片吃火锅
还有幸好有个沙雕chinese朋友让我在这座没有星星没有海的城市玩的很快乐

然后去了滑雪
第一次看到雪景
好漂亮哦，怕冷所以对雪景没兴趣的me又死了
自动删掉人山人海的雪客
一片苍白和荒芜的雪山下我们又多渺小
灵魂都已经融进了雪

然后买了一辆campercar哦 omo
但不是那种大大辆的
就是一个车后面有一个床
那时候就特别想要买一辆！
然后就显化出来了wtf好神奇啊！！
买了的第二天直接开回来在nz的hometown哈哈哈
在malaysia all the time开 myvi的me也慢慢习惯了开7人车
突然又想换小车了想念myvi size的小只
yesss me is善变的me
but just follow your heart而已啦
just follow而已是不是

然后
一回来就找好朋友玩！！和讲废话！！
好开心！！
然后去另一个朋友家呆了两天
是海边小屋
下车的那一刻
干！！
好清澈的星空！！
真的好久没有看到那么多星星了
浑浊的思绪都被清空了
那些在繁忙和喧嚣被混杂的烦恼完全可以留在昨天了
立刻给了朋友很大很大的拥抱
实在是太想念她了！

然后住进了一对毛利老夫妇的家
在nz的第5间家
好喜欢纽西兰毛利人啊！热情奔放的天性，对大自然的崇敬
都是让我备受温暖的地方

然后现在是大晴天
等下去看个海
Chill一下

心境决定一切
今天是个好天！

祝看到这里的你也是啊 ;)

Take me home

新家，旧工作，旧环境

-

回来了

这个我仿佛离不开的小镇

还是一样啊

当我驶入这一段路

于是熟悉的画面可以被复述

从我踏上这个小镇的第一天，当时还是春天

虽然冬天萧瑟，还有那些离开的人

虽然我早已是不一样的我了

但活着不就是这样吗？

唯一不变的就是一直在变

因此离别再也不会给我太大的难过

在知道所有相遇都是美好的以后

会记得的，回来的那一天，在海岸边

有夜空清澈

有星辰大海

还有一直爱着的人们

真的很高兴，再见到你们。

生命真是充满了不可预测，也充满了惊喜呢

我会披星戴月的想你

我会披星戴月的想你
我会奋不顾身的前进
远方烟火越来越唏嘘
凝视前方身后的距离

-

短短三个星期
浮躁的城市
本想普通的度过就算了
但合拍的人让这段旅程有了更美好的意义
虽然意义可以是虚构的，像社会框架灌输给我们的，想要的或不想要的
但感受是真实的
而我确实感觉到最纯真、无忧无虑、不带一丝杂质的快乐
真的好快乐啊！都藏在那些最平凡的日常

谢谢你kawan
今日一别不知何日何地再续
希望你旅途愉快，平安顺遂
愿我们走出半生，归来仍是少年
眼神还是那样的天真清澈

-

我会奋不顾身的前进
真的会带着这些美好的回忆好好前进的
从此我的记忆库里，这首歌就代表你啦！

Everything will be fine

繁忙的城镇、拥挤的街道
此刻我在城镇的中心
迷失。

-

自从搬到这里
就没再看过满天的星星
只是暂时的，我知道
但我仍在这暂时的度日沉沦
物质、焦虑、烦恼
街道车水马龙，夜晚灯光如昼
在这一切人造的繁华
人群的喧嚣
好难感受内心的平静

其实也收到好多好多的善意
但不知道为什么
也有把注意力放在焦虑的时候
比如现在

周围太多杂音
太多忧虑
好烦，不想听
渐渐的也不想讲

为什么人总会往坏的方面去想呢
所有事
而我也在这好多好多的声音中
渐渐被淹没

真的很想远离人群
什么都不想听不想讲
只想看夜空，看星星

大半夜的，明天还要上班
但现在只有这里能释放内心的不安

又或许一切都是最好的安排
内心深处有把声音告诉我
什么事都会好起来的
不是这个句子，但是这个意思
此刻思绪杂乱
但是，还是能感受到一丝、一点点
平静

Cave, turquoise, dark blue, sky blue, crystal, water

“So now we are on the flow, things will get easier, we just need to follow our heart. If you feel excited for your choice, that’s the right way.”

会好的啊，我
晚安。

After you

离开两个星期后：-



回忆对我而言可以很沉重
是一道无法轻易打开的门
一旦进入便会过于陷入无法自拔

太多、太多
蜂涌而上的情感会淹没自己

然而在这一场相遇之后
所有的美好居然可以化作前进的动力
每当想起，便有一股暖流注入心中
这是我从来没有想过，也没有体会过的

没想到自己会这么想念恋人以外的人们
没想到自己可以不带一丝遗憾、难过、沉重地想念
没想到想念的力量可以如此温柔

也许是真的感受到了
人与人之间无条件的，可以超越关系和形式的
爱

人生中最美好的经历，之一。

Note to myself

事情不如意的时候便提醒自己
人生如梦
因此可以不必担心
一切都有原因
此刻不发生，便是因缘不具合
当一切都准备好
所有事就自然会好起来了。

晚安。

当一个心地纯粹的人

『生命

本質是遊戲

你要盡興

可以認真

但不能當真

願你有一天看穿』

节录 任明信《雪》

-

失业第9天，与一幕幕的离别

不断告别陆续出发的朋友们

又不小心成为留到最后的那一个

也不是第一次经历

但这次感受更为深刻

『留下的总有难以承受之轻』

因为街道的每一步

脚下都有过极为珍惜的人的影子

空气中都有荡漾过的快乐

还有所有细微的，陪伴的时光

就是这样吧

所以离别总夹杂悲伤

出发的人带着新的愿景，前往新的目的地，开始新的旅程

留下的人却看着物是人非，旧景皆在，身边缺少了同样的人

或许是有一点点『被留下』的感觉

不知道那些快乐的时光是否也会被对方记住

还是只有自己留恋

但是这次，不太一样

即使送别了这么多人，即使分离仍有不舍，即使仍然留到最后

心中却有圆满的感觉

能真心祝福，也能真心感谢

世界多大，我们就多渺小

在这一辈子，这一刻，能相遇、相识、相知

已经是一件非常、非常、非常不容易的事

途中遇到的每一个你

都让我认识到，自己有多么幸运

好幸运

太幸运了

到底凭什么，可以跟这些人拥有那么多快乐的时光呢！

所以不难过了，虽然在一开始

真的很不舍得，很伤心

但现在不会了

难过和伤心都是表面的

内心深处却是被满满的，美好的感觉填满

真的真的，好感恩。

『所有的相遇都是为了离别，所以，努力地往最好的离别奔去吧。』

我想这一场，终于，真的有『体会』到这一句。

-

所以当一个心地纯粹的人吧！

尽情享受当下的快乐

当下已经圆满

我与你相遇过，便是最美好的事

不必有过多担忧和疑虑

比如你是否会想起我

是否会遇到比我更好的朋友

是否会忘记我们有过的时光

已然不重要

因为当下已经圆满

与你相遇的此时此刻，便是最最美好的事

x

June

季节正在悄然变换，一如既往地隐晦。知道换季是因为时间的刻画走向，该是属于冬天了。然而枫叶还未凋零完全，秋天的影子尚在。因此可以稍作留恋，虽然明白一切将会结束。

-

这一生，我们会遇见许多人

但不是每个人都有相似的频率和磁场

而我何其幸运

能遇到如此契合的朋友

每当想起一起玩的画面

心里就像充满了温暖的阳光

像回到学生时代那种无忧无虑的快乐

来这里7个月了，终于因为离别哭了一场

也不是第一次经历离别

或许因为这次真的触动了内心深处

不舍得是其次，更多的是祝福

unnie啊，chingu啊

你应该不会看到这里

但是我永远会在内心祝福你

一生温暖勇敢

永远都能爱与被爱

-

后来越来越发现

不只是男女之间

朋友间，人与人之间，甚至万事万物间

都能有这种“爱”的感觉

爱今天的好天气

爱一路上的好风景

爱路边野蛮生长的小花

爱与契合的人们相处的时光

爱此时此刻，被爱包围的我

真的觉得自己，正在活着呢！！！

-

前几天终于做了skydiving

说终于，是因为早在三个月前就该做了

但因为玩到没钱了才放弃

从换装，到上飞机，到准备跳的前一刻，到自由落体，到开降落伞，到落地

全程超级

超级

平静

完全没有喊，也没有怕

不知道为什么，真的一点紧张都没有

心情静如止水

哈哈哈哈

其实也有在想

我可能会死啊

可是竟然一点都不怕

更多的视角是，反正人生就像一场梦

能这样死去也不错

没什么好怕的

但其实

虽然我的表情看起来真的很没有表情

虽然外在没有表现

但内心是真的很享受每一个瞬间

以至于不像浪费力气去喊，做多余的表情或动作

只想完全融入当下

飘在空中，自由落体，和飞翔的感觉

很用心很用心去感受

-

冬天将至

已经开始瑟瑟发抖

已经等不及回暖的春天啦

Season end

五月快结束了

秋天快结束了

包装季节快结束了

又要失业了啊。

-

这些日子自己变了好多

时间一点一滴的当下难以察觉

但一回首便能清楚看到

三个月前的自己与现在

像是两个不一样的人

但是好事。

越来越能感受到

一切都在往好的方向驶去

就算中途有一些不好的小插曲

但始终相信

所有相遇都是为了让我认识到什么

学习到什么

世上不会有那么多巧合

冥冥中自有安排

-

记得上次失业也是蛮突然的

其实习惯了一个舒适圈

就会有点懒惰跳出来吧

但突然又想到

如果人生真的是一场梦

又何必那么在意呢

一定要跳出舒适圈吗？

我现在就不想啊

就过的很舒服啊

想跳的时候再跳啊

哈哈哈哈哈哈

绝对不是在为自己的懒惰找借口

但事实是

越来越喜欢跟随自己的心

到了该离开的时候

就会有机遇让我离开的

所以

会好好follow my heart的喔

而且很好玩哦

-

一直都是个蛮善变的人

然后总会跟朋友开玩笑说

“过去的/刚才的我已经死了”

但谁知道呢

有时候我真的感觉

我每天都在死去

又在第二天重新活过来

一直都是新的开始

一直都会有希望。

2020年的五月

很好。

Fall

五月和秋天都要结束了啊

-

天气越来越冷
竟然回到了刚来nz的状态
喉咙痛、流鼻涕、被冷醒
不同的是
那时候13度已经让我要死了
现在有10度以上就是谢天谢地了

之前计划是想冬天下南岛呆一个月
看来算了
虽然大家都说冬天的南岛一定要去一下

一定要
吗？

“你来纽西兰酱久，一直都在这边？”
“不想去南岛找工咩？”
“不要去其他地方看看咩？”
“冬天的南岛很美哦，不去不是浪费？”

衷心感谢大家好意的分享
但更喜欢跟随每个当下的心
发现自己更喜欢生活多过于旅行
更喜欢在一个地方呆一阵子
融入此情此景
再离开，融入到下一个地方
也没有计划和特别想做的事
更没有牵挂和束缚
只有一个大方向，就是到tekapo看星星
也是来纽西兰的初衷
而我也相信
这条路会铺好铺满
带领我去到想去的地方 🌸

-

btw
真的伤风了
太冷了简直
明天还是拿个off 吧
晚安

五月与秋天

今年的五月有着秋天的浪漫
因此故事可以往美好的方向展开。

-

虽然时间可以不存在
日子也从未间断
五月也好，十月也罢
只是一个定义
但从小就对5这个数字情有独钟
所以也就特别喜欢5月
所以也就想记录些什么

然后刚好，是南半球秋天的尾声
所以可以感受到
叶子的红越来越深、树枝的叶越发凋零、还有越来越冷的天
原来这就是秋天啊
曾经有过无数次的想象
都不及亲身经历一次

五月、秋天，很美，很美。

What you believe will become your reality

你相信意识决定客观吗？

-

一直相信人的存在
不只有思想和物质的标签
还有更深一层的内在
虽然还未曾感受
也总是沉沦在物质世界
也总是被思想左右
但也有很多瞬间
在不断的提醒和暗示
那些背后更真切的意义

一直不轻易提起
因为很容易被认为是傻的
但也一直深信在路上
会遇到越来越多相似的灵魂
教会我一些什么
让我认识更广阔的信念

这些际遇让我更加确信
世上没有巧合
一切的发生都有原因
一切都是最好的安排

感谢那些听起来很不可思议的经历
还有那些很不可思议的人

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回到现实，记录一下最近
干
每次off day之后都超懒惰做工
才开工一两天就觉得已经做了几百天
可是每次接近offday的时候又觉得
哇好快哦又有off了
呵呵呵呵

前两天跟猪队友工作
整个心态爆炸
当下很无言简直差点骂人
想到一整天要跟他们做事
简直要崩溃
但同时又注意到自己
为什么会这么生气
到底在气什么

然后慢慢平息了
把注意力放在好事上
比如除了工作，他们还是很好相处的人
他们做不来的事，我可以做啊
那就不会无聊到想睡觉了
现象还是一样 队友还是很猪
但心态转变之后
又发生了很多好事
又很开心的结束一天

真的是
不知道怎么形容的神奇

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之前买了5个小贴片
一直觉得这东西很小
感觉自己会弄不见

结果前几天真的有一个不见了

想起一句话：“边拥有边失去”
那时候的心态真的是这样吧
就觉得这东西很好用，但好像会失去
当下心里的恐惧和匮乏
反映在了我的现实里
如果我是感觉丰富又美好，觉得这东西真的太棒了
应该又是另一个现实了

所以最近拥有的时候就尽情享受
能吃就好好吃
能睡就好好睡
能玩电话就好好玩
能hae就好好hae

好好生活好好体会
做咸鱼真的很爽啊

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所以你相信意识决定客观吗？
反正我是信了

How's life?

工作无聊的时候就开始胡思乱想

想歌词，想语句，想过去，想未来

记录一些碎片想法

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最近过得很好

是因为发现了生活中许多碎片的小确幸

每天的日出

简单但很享受的早餐

好相处的同事

终于等到的smoko和午餐

每天都重复但很享受的午餐

听到喜欢的音乐

放工回家

逛超市

两包me sedaap两粒muffin两粒kiwi很饱但很享受的晚餐

睡前可以玩电话的时间

睡觉发梦的时候

写完发现

这便是我这段日子所有日常

当我开始认真感受

再普通不过的瞬间

一切似乎都可以成为一天中的小确幸

认真的感受吃进嘴里的食物

感受身边人们释出的善意

感受每天的周而复始和无关紧要

这些平凡的幸福，一直都在。

-

曾经被说过我太正面了

然而世界的运作不是如此

现实很残酷

人们居心叵测，只会为了自己

如果一直天真单纯下去，总有一天会被现实吞噬

是吗？

也许是吧。

也不是一直都是这么正能量

也有过低潮和难过

就算清楚知道自己不想在这个能量

因为实在太难受了

但那些当下还是很难释怀

身边的例子多不胜数

也许每个人都正经历着

在想

悲伤和快乐是否都一样难以自拔？

也许吧。

-

在写前一段的时候

也不是24小时都很好

如果换个角度

不好的事情也很多

比如全天机械式又无聊的工作

讨人厌的supervisor

过得很慢的时间（真的真的很难熬！）

诸如此类

好的坏的，现象可以有千百种

但看待事物的视角和心境，却是我们可以控制的。

而现在的我，选择快乐。

-

如果生不带来死不带去

会不会其实没有一件东西

是真正“属于”自己的

究竟什么是“我的”？

名字吗？现在有的电话吗？思想吗？

如果撇除所有标签

如果这一切都不存在

那我又是谁，我是什么？

这一瞬间突然词穷，不知道怎么表达

-

很多东西会消失

比如每一场相遇终会分离

比如当下逝去的每一刻

连太阳都有寿命

宇宙也有时间

世上有不会消失的东西吗？

有吧，也许

那也是我一直想找的答案。

You’ll be alright

新工作，新家，新生活。


-


刚开工的两天真的好累
觉得回到了来纽西兰的第一个星期
一直怀疑人生
一直觉得好难
一直在想到底为什么要做那么没意义的事
感觉自己像个没有思想的机器

其实也知道的
同样的环境
别人都做的还好
但我那么负能量
客观环境是一样的
但主观想法会让人有不同的感受
但不知道为什么，就是很难从这个死角逃出来

后来也不知道怎么样
应该是跟朋友聊了一些
然后开始看书
心态就转变了吧
然后觉得一切都好起来了
还很奇怪为什么前两天会那么负能量
境由心转真的很真实
反正现在真的觉得好了

All good, all right.

继续遇到更多好人好事
喜欢这里的人见面都会问候
虽然简单但心还是好暖
工作偶尔会遇到紧张的时刻
但supervisor都会很淡定的说it’s okay, that’s alright
You’ll be alright
We’ll be fine
一天中能听到好多次
然后也就越来越喜欢这句话

于是更深的相信
就算眼下看起来不好
但一切都会好的

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前几天一个朋友在insta问
如果生命只剩三天，你会先做什么事？
一天一件

突然当头棒喝
小时候也有读过类似的文章
如果地球只剩7天就末日，你会想做什么？
人们就不断说了死前想做的事：
去一次环游世界
做一件疯狂的事
跟喜欢的人告白
等等之类
文章最后提到
那为什么不现在去做
而要等到生命即将结束的时候？

...

我想我们都觉得还有时间吧
如果都知道世界就末日
我们就该不是这么活了吧

前几天梦到自己中了covid-19
也不是第一次梦到自己快死掉
如果能知道生命的期限
会更拼命珍惜吧

低潮将近一个月半
此刻我终于清醒
终于能好好感受生活
终于再次体会
走过的路都是风景
遇到的人都是好人
活着的每一天都很美好
感谢每一场开心或难过的遇见

回答朋友的问题
想了想
第一天去tekapo看星星
第二天回malaysia吃东西
第三天再跟我爱的人和爱我的人好好道别

然后好好死去
下辈子再见

如果到时候在malaysia，那第一天和第二天的顺序倒转吧


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征文比赛落选了
贴文也不见了
但还是想post一下
当时最深刻的感受。

《致自己》

你要走在路上，去相遇和分离，去感受和体验，去做梦和清醒。

三个月前的远方已在眼前，想象正逐一实现：温带海洋性气候、无际的山河远阔、伸手可触的星空，及想象外的许多故事。

故事可以随时开始，也能随时结束。离别与过客是常事，因此每一天都是新的篇章。 日子与梦境从未间断，至此时间开始失去意义，你发现的：过去未来皆太遥远且无法 预测，而此时此景的人、事、一切，终将湮灭。于是可以在那些瞬间清醒，深刻感知何谓“当下”。

于是可以不回首，更不用想明天。不要停止流浪，更要拥抱当下。只有现在最珍贵， 所以勇敢出发，去跌倒，去远方。愿你会惊叹世界之大，也能感恩缺憾之美；能够温柔去爱，也能温暖被爱；懂得平静安好，更要不负此生。

总有一天你会发现，其实你一直在路上，相遇、分离、融化、感受，并且看见，逐渐清晰的自己。

入秋

记得以前对四季很憧憬，也许因为身在热带国家吧，觉得有四季轮回是很浪漫的事。好像写过一些很假掰的关于四季的文句，其实春夏秋冬长什么样一点概念都没有，只能凭空想象。后来去过一些有四季的国家，但是短期旅行所以体会不深，就是觉得很冷，或很热，也还没见过雪（虽然并不憧憬）。

可能要落脚在一个地方一段时间，才能稍稍感受四季悄悄的变换吧。

换季是悄无声息的，后来我发现。抵达的时候是春天，日子一天天过，不知不觉，就夏天了。当日出更早日落更晚，昼长夜短的差距更大，中午也越发的热。阳光直射南半球了吧，在南回归线啊。曾经存在理论上的，终于亲身体验了，有种百闻不如一见的感觉。身在日复一日的当下是无法察觉的，但一回首就能发现，日出好像晚了一点，太阳更早下山了，天气……比起前段日子好像凉了一点……吧。然后听朋友说，入秋了，我才惊觉，一个季节三个月，这么快就过去了？

一时之间不懂怎么形容。

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季节的转换真的很隐秘。在换季吧我猜，然后跟朋友2月17号辞职，2月20号出发去玩。

去了纽西兰great walk之一的Whanganui river划船

去了Mount Taranaki山脚下一个小湖看倒影

看到这辈子目前最清澈的星空

经历3天冲一次凉

因为不会煮加懒惰几乎每天吃泡面的camping生活

在tent睡觉

半夜下雨还渗水

每一天半夜被冷醒

朋友介绍微信读书apps

开始了每天都有书读的生活

因为天气不好去不成两个great walk

改变计划去另一个城市找旧朋友

在朋友的campercar上睡觉

一天几小时的路途是平常（谢谢朋友开车）。

13天后回家。因为没地方去了

更准确的是没钱了。（哈哈哈）

来到这里后好多人问过我的计划是什么，统一回复就是：没有计划。没有目标和计划的感觉真好啊，一直在路上，饿了就吃，想玩了就去，累了就休息。

人生简单如此，不是很好吗？

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突然想起以前intern的时候，supervisor问过我有什么梦想。那时候还很迷茫，没有目标，所以说不知道。然后我问他的呢，他说，他的梦想就是可以每天在家睡觉做废人。“为什么这个不可以是一个梦想叻？难道一定要大富大贵才是人生目标咩？而且你以为这个容易啊？也是要有付出努力，才能安稳地每天躺着做废人啊。”

太棒了，有道理。我也想做咸鱼。

一条没有后顾之忧的咸鱼。

出发之前

恍然发现一年前的这个时候，大概也想过一年后会在一个完全陌生的远方。而此刻我在远方了，却想起一年前的当时。实习的第九天，应该读完两本书了吧，写着第二稿吧，刚要和同事们熟起来吧，很渴望能学得更多吧。好快呢，一回首。当时绝对想象不到现在的生活吧，就像此刻也是，一年后我会在哪里呢，在做什么呢，瘦下来了吗，会快乐吗？

而回顾是徒然的，自从发现时间没有意义，于是过去也不重要，未来如是。

想来我能拥有的只有现在，只有此刻。

那就不要回看了吧，无论昨天、前天、几个月前、一年前、更久以前……

也不要想去想明天了吧、后天、一年后、更久以后……

又或许，我该承认我会悲伤，尽管之前还如此快乐，还能深刻感受『当下』。

然而现在总感觉失去、失去，具体失去什么也说不上，何况并不曾拥有。

于是又梦游了，那些不曾清醒的时刻，可以尽情难过，也能肆意浪费。

就先浪费一段日子吧，我始终会好的。
此时此刻的me，可以拥抱当下，可以好好难过
也能好好生活
好好爱自己。

关于换电话

每换一次电话，就像一个断舍离的过程。

是因为Android 换iOS，像上一部的iOS换Android
系统之间无法转换的信息全部湮灭。

记得上一次
我还竭尽全力想留下什么
其他都还好，是WhatsApp回忆成分太重
却始终找不到方法
只能无力的backup到iCloud
但对Google account才不管用
竟也就拖了两个月
于是又浪费了两个月的记录
和更早以前的那些
种种放不下的，也只能被逼放下

但日子持续的过
一切又会好起来
过去像没发生过一样
新的生活仍在持续
持续
持续

到现在，又是一个分界

一直都是特别怀旧的人
因为不舍所以东西越堆越多
但总算是发现了，如果承载回忆，难免需负重前行
于是彻底清空，毫无保留的
连回顾也不做了
就让一切归零
归零
。


-



偶尔还是会想起
但能活在当下
总是件更幸福的事。

关于措手不及的离别

离别的那一刻是悄无声息的，甚至并不知道一切已经结束。不真实，仿佛还有明天，还有越发难醒的清晨，还有果园的虫鸣鸟叫，还有采果日复一日的枯燥，还有每日相对的人们。

甚至一个道别都来不及，于是无法感知失去。

对一直在这里的他们而言，不过是简单的，又一个夏季的结束。也许吧，一切就是如此循环着，四季轮回，开花结果，一批又一批的人，从来没有谁驻足停留。

但对那些过客而言，这一瞬间的相遇却又如此深刻。只有这个夏季，只有这个地方，只有这些人，承载了人生的这个段落。独一无二，且无可取代。

突然感知失去，与未曾说出口的道别。

空洞、而压抑。

一切又该是新的了，人事物。

无法驻足的我们，又何尝不是呢？

-

记此时此刻，在纽西兰的第83天，和突然的失业。

写于 22.1.2020

新年快乐

从没想过会那么想家

基于在异乡

基于没跟家人一起过年

基于这个团圆的日子每个人都在团圆

以为喜欢自由喜欢流浪的我不怎么会想家

但现在终于知道homesick的感觉

只要一静下来就无比空洞

只有没讲两句话的video call能稍稍安抚

关心却不说出口

想念却不说出口

Asian 的通病吧也许hahahaha

以前不太喜欢过年，觉得很吵，还要一直应酬不熟的亲戚

长大后渐渐觉得过年是个很温馨的节日

现在真的觉得，那些能聚一次少一次的时光，其实无比珍贵

觉得以后无论身在何处

都一定会要回家过年

新年快乐